Cómo me gustan los maes?

Atendiendo amables solicitudes (mejor dicho una tarea de H3dicho me daré a la tarea de contarles Cómo me gustan los maes.

Como todo entra por loc ojoc empiezo describiéndoles el look, , la pinta, el empaque que llaman. Honestamente no tengo un look específico que me guste pero sí sé lo que no me gusta. NO me gustan los machos, blancos de ojos claros. Me parece que les falta colorcito y además a la mínima ya quedan como miembro de canino, poco sexy realmente.

No me gustan muy altos ya que yo soy bastante pequeñita y la verdad no se ve bonito andar como llavero o parecer chiquita de escuela de la mano de la media naranja.
NO me gustan greñudos, barbudos ni con candado. Ese vello facial se torna molesto a la hora de los besos y además se presta para que se convierta en un mostrario de lo que han comido recientemente.

No me gustan los Mister Gym que andan con sus camisetas de Ilegales talladitas ni los maes que andan enseñando la alcancía con los pantalones a medio culo.

Me gusta que anden con zapatos chivas. Tengo una extraña fijación por los zapatos de hombre (no sean mal pensados, no es mi manera de sacar medidas…). Me gusta que estén bien limpios, que sean bonitos y que les combinen con la faja, si es q andan faja. Queda excluidos los zapatos blancos, zapatillas de charol, puntiagudos de cuero de lagarto o cualquier calzado estilo PIMP.


Me gustan los maes que tengan una buena dotación de sentaderas, así como para que el pantalón adquiera una bonita forma curveada en el behind. Me encantan los maes que andan bien rasurados, que hulen rico a colonia de mae (no unisex ni metrosexual y mucho menos las que huelen a tabaco…)

Me encantan los hombres conversadores, con buen sentido del humor, que se conviertan en mi cómplice, que no les importa equivocarse, decir lo que piensan, que sean decididos. Me gustan los maes vanidosos que se cuidan, pero que tienen una timbita natural.

Me gusta un hombre que me regale flores (gerberas o girasoles), que me llame de la nada y para nada, que me mande un mensaje sólo porque si, que me sorprenda, que tenga iniciativa, que me haga reír y que se ría conmigo. Un hombre que no tenga poses, que no le moleste que yo tome birra de la botella, que disfrute tanto de un buen vino y una cena elegante, como de una birra con boca en el bar más sencillo. Que le encante estar conmigo pero que tenga sus amigos, que no fume, que le guste comer lo que cocino, que sea inteligente pero que pueda trivializar sobre temas light.

Que me haga piojito, que se deje abrazar y hacer cariño, que sea chineado y que me diga como nadie más me dice.

Jejeje yo que pensé que no iba a escribir mucho y en este momento estoy con la cara ladeada y una mirada como la del gato de shrek pensando en alguien...

30 de los 30

Este ser humano, está pronto a darle 30 vueltas al calendario. He decidido que no pasen en vano así que me dí a la tarea de explorar 30 razones por las cuales es un chuzo cumplir 30.

1. Ya pasé la época de los titantos, ahora mi edad es un número más cool. Treinta tiene presencia, se oye mejor.
   


2. Tengo 10 años para prepararme para los cuarenta….
   


3. Se siente mejor cuando la gente no me cree la edad que tengo. Ahora cuando diga 30 la sorpresa va a ser mayor. Treinta??????? No le creo!
   


4. Cuando estaba carajilla 30 sonaba como alguien roco, ahora me doy cuenta de que no es asi.
   


5. El repertorio de historias que contar se amplía.
   


6. Empiezo una nueva década.
   


7. Chuzo cumplir 30 en año y mes de mundial. Todo el mes es una celebración.
   


8. A los 30 ya uno supera la etapa de la vanidad idiota. Ya no se preocupa por lo que otros piensan de la ropa, el look, y demás banalidades.
   


9. Empieza la mejor edad para correr maratones.
   


10. Cuando me veo al espejo ya no veo las cosas que quiero cambiar, sino las que me gustan.
    


11. Con 30 a uno le creen más el porte de abogada seria y responsable……
    


12. Puedo marcar una casilla diferente en los rangos de edad de las encuestas.
    


13. Ya pasé de categoría en las carreras! Ahora corro contra gente más roca y me va a ir mejor al menos por un par de años.
    


14. PAC-MAN cumplió 30 este año!!!
    


15. No me tengo que quebrar la cabeza inventando planes para salir cada fin de semana, quedarse en la casa está bien.
    


16. Cada vez me llevo mejor con mis tatas, ahora los veo como compas.
    


17. Tengo un tema para un post.
    


18. No me tengo que preocupar por llegar a los 30 porque ya llegué.
    


19. Ya no le tengo que pedir al niño las cosas, ahora me las puedo comprar.
    


20. Hace mucho no me emociona cumplir años, pero los 30 los he esperado.
    


21. El Walkman cumplió 30 este año!!!
    


22. Es el segundo quinceaños, hay excusa para una buena fiesta.
    


23. Tengo aún 5 años para disfrutar del estatus de adulto joven.
    


24. Voy a terminar mi segunda carrera a los 30 y ahora sí me gusta ir a la U.
    


25. Los 30 son los nuevos 20. Acabo de inventarlo, he dicho caso cerrado.
    


26. Los compas prefieren llegar a la casa de uno a hablar paja, comer y tomarse unos traguitos que ir a buscar vida a los “bares de moda”
    


27. Las fiestas a esta edad ya no son de traje. Suele haber buena jama y algo más.
    


28. Se llega a un buen balance entre el tiempo libre y la plata que uno gana. Ya no es la cabrona ecuación: mucho tiempo para hacer cosas y poca plata para hacerlas.
    


29. Todavía conservo mi cédula de las amarillas, emplasticadas y con foto pegada. (obviamente está vencida, solo es reliquia de museo)
    


30. 
    
    Los juguetes que usaba de carajilla ahora son cotizados objetos de colección.
    
    A todos los que abandono en la década de los 20 les digo que la pasé genial, es una época muy tuanis que viví intensamente como si el mundo se fuera a acabar. A los que me esperan, en la década de los 30 no puedo esperar para acompañarlos en lo que pienso que será una etapa más relax de mi vida, viviendo tranquila, disfrutando de las cosas importantes de la vida y feliz con todo lo que soy!!! Espérenme, llego el 9!

Zapping

Dícese de la majadería de pasar de canal en canal. Indecisión televisiva. La chivería de querer ver qué hay en cada canal, del recuento del número de canales que alcanza el espectro televisivo, de querer ver todo y no ver nada, de la fe que ponemos en que nuestro dedo pulgar logrará encontrar algo de nuestro agrado.

Se han dado cuenta que en ocasiones después de darle 2 o 3 vueltas a todos los canales no encontramos nada que ver??? Es terrible y me parece que cada vez nos sucede más. Lo peor es cuando por alguna extraña razón después del tour de canales terminamos viendo canal 13 o algún infomercial.

El zapping se torna realmente molesto cuando uno no es el que literalmente “tiene el control”. Apesta estar viendo tele con alguien que se la pasa en esa vara. Imágenes que cambian una tras otra, de repente se corta el audio y surgen cosas sin sentido. “Los glaciares del corazón de Asia alimentan sus mayores ríos y dan sustento al presidente Obama quien en su reciente visita a Inglaterra aseguró que, Ricky Martin se declara gay, y no etiende por qué no puede tener un cuerpo así de esbelto y tonificado?, porque no cumplió a tiempo con el proceso de licitación y concesión de los locales comerciales, por esto German Miguel estás fuera de la competencia, y lo mejor es que se puede endulzar con splenda” Ya saben a lo que me refiero.

Vemos de todo y no vemos nada. Cuando estamos zapeando creemos que estamos enterándonos de todo y que en una de esas vamos a encontrar algo tuanis que ver. Hay gente que zapea por deporte. O sea se sienta frente al tele a ejercitar su muñeca y sus dedos de esa manera. Otros zapean durante los anuncios para “maximizar el tiempo de ver tele”. Evitan los anuncios a toda costa como si fuera algún tipo de enfermedad de transmisión visual. Yo zapeo cuando me topo con algo que mi estómago no puede aguantar. También cuando estoy viendo algún programa de naturaleza donde sale un adorable animalito, lo enamoran a uno explicándole sobre su pelaje, sus hábitos de alimentación, uno está todo enternecido y de repente sale de la nada el predador, lo mata de un ñangazo, sale sangre por todo lado y hasta ahí llego la tierna historia del conejito silvestre. Ahí hay que zapear.

Hay cosas no zapeables, por ejemplo una mejenga, una buena película, o como dice un compa "cuando dan el chavo"

El problema es que a veces por creernos muy multi-task, zapeamos tanto en los anuncios que nos perdemos en lo que originalmente estábamos viendo y cuando recordamos cuál era el canal, ya pasó la parte más emocionante del programa, ya dijeron quien era el asesino, o no vimos la pregunta que el mae mamó!

El zapping sería algo genial si uno pudiera aplicarlo no solo a ver tele. Por ejemplo en una reunión del trabajo, en clases de la U, en conversaciones telefónicas, cuando alguien te está sermoneando, o simplemente cuando estamos ante una situación que no nos da la gana ver ni escuchar. Zapear gente que empacha es una buena idea.

A veces pienso que la tele es una porquería y otras tiendo a pensar que me estoy volviendo muy selectiva. Un poco de las dos? Puede ser, lo cierto es que nos hemos convertido en completos homo-zappiens

Desodorante Ambiental

El otro día andaba de tour en el supermercado (les confieso que me encanta ir al super) y pasé por el pasillo donde están los desodorantes ambientales, aromatizantes y demás sustancias olorosas. Me detuve a ver los sprays con olor y empecé a notar los nombres tan rimbombantes que tienen. De repente mi inquieta cabeza se empezó a llenar de ideas y lo que me hacían pensar los nombres y apellidos de los tales aromatizantes. Aquí algunos de los que surgieron:

“Espíritu Joven”: no entiendo por qué ponerle este nombre a un desodorante ambiental. Para empezar no creo que el espíritu tenga olor, y si es el de un joven me parece que olería más a cigarro, guaro y jeans sin lavar que a otra cosa en particular.

“Bebé”: volvemos al punto. Los bebés huelen a caca, orines, babas y leche joca. Lo que huele rico es todo lo que les embarran, como el talco, crema, colonia menen, y demás merulas infantiles.

“Jardín Campestre”: WTF?? Qué se supone que debe evocar ese aroma?? Ni siquiera me dio el maní para imaginarme ese olor. Más bien parece nombre de guardería infantil.

“Brisa Hawaiana”: Qué podría ser esto?? Acaso en Hawai no hay calles atestadas de carros y smog como para que la brisa de ahí represente algo especial? No hay bichos muertos en las playas y zopilotes revoloteándolos?? Huy no, en Hawai no…

“Primavera de Lilas”: Ay tan linda la primavera que por cierto aquí ni existe. Y me imagino que la primavera que pasan las Lilas es una cosa maravillosa, debe ser asi como el verano caliente de imperial pero un poco más florido y menos alcoholizado.

“Bruma Tropical”: Desconozco el origen meteorológico-climático de la Bruma, pero no puedo evitar pensar en la ciudad de Cartago y a lo sumo un radio sintonizado con una emisora de charanga para ponerle la nota tropical.

“Explosión Frutal”: Se me cayó la bolsa de la feria donde traía la papaya, la piña y la sandía. ESO NO HUELE BIEN, mancha la ropa y te deja enmielado.

“Ambar y Rosa Salvaje”: Eso no era una telenovela mexicana???????

Lo mejor de todo es que intento imaginarme a la gente que se le ocurren esos nombres tan rebuscados y que se la pasan meses diseñando un olor que a la larga si no fuera por el nombre no tendría nada de especial.

Ahora además de decir que alguien tiene nombre de bus, podemos decir que algo tiene nombre de desodorante ambiental...

Por qué no hacen sprays con olor a pan recién horneado, tierra mojada, café chorreado, zacate seco, o restaurante italiano?????

Se abre el telón

Se abre el telón….

Suena el celu y veo que es mi tata, contesto y me dice “ay perdón, estaba tratando de llamar a su mama” cuelga.

Al rato suena de nuevo, es mi mama, contesto y me dice “ay no no, me equivoqué, tenía que hablar con su papá”. Cuelga

Antitos de salir de la ofi me llama mi esposito. Contesto y me dice “ay siempre que quiero llamar donde mis tatas termino llamándote a vos”. Cuelga

Se cierra el telón...


Cómo se llama la obra????


Me lleva la puta nadie quiere hablar conmigo!!!

A Votar Carajo!

Una vez más tenemos la papa en la mano, el sartén por el mango, el toro por los cuernos, la bola en la cancha. Estoy emocionada por todo el procesioelectoral y que tiene su momento de máximo esplendor el Domingo 7. Este Domingo 7 no será un “Domingo 7” como el del cuento. Es un Domingo especial, tuanis, pura vida, cool, un día para estar contentos, agradecidos por nuestra democracia, por un país con una cultura política que muchos se desean y con historias que para muchos pueblos serían solo ciencia ficción.

No es un domigo cualquiera de misa mejenga y quedarse en la casa. Es un fiestón! Es un día lleno de acción (ciudadana), con mucho movimiento (libertario), donde sentimos una gran liberación (nacional) para salir a la calle sin temores, sin miedos, sin reparos. No importa si quiere votar por el menos malo, el más guapo, el menos corrupto, el que tiene la choza más grande NO IMPORTA!! La cuestión aquí es ejercer nuestro derecho, ser cívicos, demostrarle a tiquicia que la queremos y que nos importa quien esta a la cabeza. Que la defendemos, la queremos y la adoramos y por eso votamos. Eso es lo mejor que podemos hacer.

Si no votamos no podemos exigir, no podemos opinar, perdemos nuestro derecho a alzar la voz porque desde el principio rechazamos la oportunidad para ser dignos de ser escuchados. No hay razón para no hacerlo. No juguemos de vivos y tomemos por sentado que votar es una naderia porque no lo es.

Asi que compas, Costa Rica nos la tiene picando en el área, salgamos a votar. No hagamos de este Domingo 7 un “Domingo 7”

Y A VOTAR CARAJO!!!

NO me gustó Avatar!!

NO me gusto Avatar, y todo parece indicar que soy de las pocas personas que dicen eso en estos días. Una vez más me toca no estar a la moda o seguir lo que la mayoría dice... (cuentenme algo que no sepa) Para empezar he de decir que la fui a ver sin estar muy convencida pero con la mente abierta, es más ni siquiera sabía de qué se trataba.

Lo primero que no me gustó fueron los anteojotes de 3D que me dieron. Por Dios! los hicieron modelo "Potato Head", super grandes y tras de todo mas pesados que un collar de cocos. Nada que hacer, había que ponerselos.

NO voy a profundizar demasiado porque no soy crítica de cine, solo voy a decir lo que no me cuadró:
1. Me pareció demasiado larga. No había necesidad. La historia se pudo haber resuelto en 2 horas.

2. Los Na'vi o guarever se llamen me parecen una versión de los pitufos pero con esteroides. Son azules, viven en el bosque, son un pichaso, cantan cancioncitas y andan con el torso desnudo.

3. Meter una historia de amor me pareció un recurso muy poco original y trilladísimo. Nunca falta un mae tempisque que por ganarse a la nena haga lo que sea.Lo mismo de siempre.

4. Se me ocurriría que si estamos en el 2154 o en esas épocas una operación en la columna no está tan pegada del techo como para que por eso hayan convencido al fulano ese de ir a sufrir A OTRO PLANETA DURANTE 6 AñOS!! Terrible idea a menos de que estemos hablando de la CCSS o un EBAIS.

5. La fulana doctora científica fuma como una trabajadora del sexo en semana santa. Cuál es el punto de eso? Pésima e innecesaria característica de un personaje en una película que va a ser vista por muchos niños.

6. Me acongojó que la guerra se resolviera con guerra, Igual murieron montones de humanos, e igual no me dio gusto que ninguno de los dos hiciera lo que hizo. Ojo por ojo??

7. Como típica película gringa a fin de cuentas quien salva la tanda y resuelve las broncas es un gringo! Tan evidente como ver al soldado convertido en pitufo extra-large, montado en uno de esos dragones PERO CON UNA AMETRALLADORA! Osea nunca dejó de ser quien era y el cuentico de salvar a los Navi era para quedarse con la chic y para cagarsele al Coronel que tanto lo jodió. Alguien dijo egoísmo?

En resumidas cuentas, me parecieron temas trillados, con un toque de conciencia ecológica que es lo que está de moda, una imprescindible historia de amor, la guerra y los balazos de rigor, y un gringo salvatandas. LO MISMO DE SIEMPRE PERO CON COLORES COMO SI ME HUBIERA FUMADO UNA PIEDRA (o dos)

suena la campana, que empiecen los golpes!!!!