viernes, 26 de diciembre de 2008

Ejercicio Equino


Hace tiempo estaba con la vara de que me iba a meter al gimnasio pero como yo soy atleta de calle y aire libre esa vara me daba tigra. El asunto es que un compa de brete me convenció para que aprovecharamos una promo y nos matriculamos los dos. Fin del preámbulo de esta historia.

Me parece que nos le adelantamos a la gente en su eterno propósito de año nuevo de bajar de peso y decidimos darle prisa al mal paso e ingresar de una vez en diciembre, asi uno puede mandarse los tamalitos y el rompope con menos remordimiento.

Aquellos que conocen en persona, sabrán que soy bastante chiquitilla y delgada, y según el punto de vista de un querido personaje ultimamente estoy faltica de carnes, pero ese tema caerá por su propio (falta de) peso mas adelante.

La cuestión es que como ahora breteo en la zona high de chepe el susodicho gimnasio queda aqui cerquita en escazú. Y aqui es donde se va a poner jugoso el relato.

Llegué en mi vehículo al lugar y ya de entrada el pobre hasta que se veía feo en medio de tanto chuzo. Tras de que no es un último modelo el pobre está como el mugre-móvil de sucio. Tiene una cuita tan grande en la tapa que parece como de terodáctilo, y tiene tanta tierra que si le cae una semilla estoy segura que al final del día está la matica con flores y la vara! Pero la verdad uno ahi no va a enseñar la nave, sino a ejercitar las carnes.

Ingresé al chante y una doña con cuerpo de adicta al ejercicio me atendió, le dije que tenía cita a las 6 y 30 para que me hicieran el plan. Venia en ayunas, sin haber tomado alcohol la noche anterior, con al menos 8 horas de dormir, y una serie de indicaciones que me habian dado que ya ni recuerdo. Iba con el fuerzón a entrar y casi me saco el aire cuando el TROMPO no se movió!! (me acordé de aquellos tiempos en los buses). Resulta que tenia que registrar mi huella digital en una maquinita para que el maldito aparato girara! Asunto resuelto ya estaba adentro.

Acto seguido fui al segundo piso a buscar al ins(des)tructor que me tenia que hacer el plan. Iba volando ojo al fashion de la gente como para hacerme una idea del look ideal y concluí que con mi disfraz de corredora me la podía jugar bien sin cometer un crimen de la moda. Luego de dar un par de vueltas encontreme con semerendo gorila con camisa estilo ilegales y look de latin-lover- papi-chayanne, enseguida supe que era él a quien estaba buscando.

Me midió sin ninguna novedad: sigo igual de chiquitilla, no me han crecido las teclas, ni nada diferente. Me encaramé en un aparato que le mide a uno hasta la conciencia y salió un papelito estilo tiquete de caja con todos los valores de esta equina. El fulano lo revisó y me dijo: “usted hace deporte verdad” Le dije que sí y me dice “necesito que aumente su masa muscular porque está bajita de peso y sus niveles generales deben aumentar, es peligroso que siga asi”. Osea de una manera muy profesional me dijo que estaba escuálida, faltica de carnes y le tenía que poner. Gran noticia! Como me dijo mi querido colega “te lo dije yo y no me hacés caso, te lo dice ese mae y ahora hacés algo al respecto” y la Segunda frase célebre fue “en vez de meterte al gimnasio deberias meterte al cuchifrito a comer chicharrones”.

Después de todo lo anterior, decidí hacer lo que sé hacer, me subí a una banda y me puse a correr. Tengo toda la intención de aprovechar EL AÑO ENTERO QUE PAGUE POR ADELANTADO y seguir el plan. Es bueno estar bien y sentirse bien.

Y hablando de deporte, les cuento que ya se está formando el equipo para la Sol y Arena 2009, hoy hablé con el otro miembro equino del famoso TEAM SOLO GOLOSO y ya se está armando el ride.

Felices fiestas a todos y que siga la cumbia.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Navidad Equina

Con el año en las últimas les quiero desear lo mejor y que la pasen muy bien en esta época tan tuanis. Disfruten de la compañía de la gente que tienen cerca, de su familia, de sus amigos, hagan conciencia de todo lo bueno que les ha pasado y echen para su saco.
Coman tamalitos, queque navideño, tomen rompope y disfruten de los detallitos y del buen ambiente de paz y amor que anda en el aire, eso es muy bonito y hay gente que no le dura mucho asi que aprovechemos.
Buena vibra para todos, gracias por pasar por este establo, les deseo cosas bonitas, buenos momentos, mucha alegria y que tengamos energía para empezar el 2009.
Cuidemonos entre todos, nada de andar de borrachos al volante ni haciendo tonteras, que siempre hay alguien que nos quiere tener vivitos y que necesita de nosotros.
Aunque me duela decirlo, felicidades a los morados.....
Feliz Navidad!!!

viernes, 12 de diciembre de 2008

Citas Estilo No Vidente

Incertidumbre, temor a lo desconocido, nerviosismo…. Alguien dijo cita a ciegas?????

Ojo que este post es para compartir experiencias, asi que vayan pensando en la suya…

Para respetar el lenguaje inlcusivo, socialmente sensible y todas esas vagabunderías de ahora en adelante se deben llamar Citas Estilo No Vidente.

Empezamos describiendo la dinámica de este tipo de encuentros. Consiste en dos personas que no se han visto el tarro pero que ya han pasado cierto tiempo en un puro pedigueñismo ya sea por chat, telefono, mail o lo que sea hasta que llega el inevitable y esperado momento de conocerse.

Si somos jugados, y no creo que ninguno de mis lectores no lo sea, previo al encuentro nuestra contraparte ha pasado por decenas de filtros, investigaciones, puebas y demas escrutinios. Lo básico es buscarlo en hi5 para ver el perfil, revisarle los amigos para ver si sale algún conocido para pedir referencias, luego se van a facebook xq ahi sale mas info y cuidado sino le piden al compa que bretea en Datum para averiguar si tiene nave y cuánto gana! Si pasa la prueba o si uno le redondea el promedio sige adelante con la misión.

Existen mil y un consejos para las citas estilo no vidente. Que ir aun lugar bonito, que llegar por sus propios medios, que no ingerir mucho alcohol, que no hablar mucho para no aburrir entre otros. A pesar de todo lo que uno sabe y de lo que se cuida siempre existen cosas ajenas a nuestro control que pueden suceder. Por ejemplo que la contraparte resulte ser un gueiso o gueisa fotogénico, que llegue tarde, que sea una pega y uno quiera jalar a los cinco minutos o que no llegue del todo!

Para predicar con el ejemplo les dejo dos de mis historias de citas estilo no vidente

Un mae que habló toda la noche del TLC y de lo mucho que ama la trova mientras yo me dediqué a ingerir alcohol como descosida para poder aguantar aquel martirio. Resultado? Tuve que llamar a un amigo para que se viniera en taxi y me manejara el carro hasta la choza…..

Una en la que fui a un conocido bar cerca de la California. La estabamos pasando tan bien que nos fuimos a otro lugar. La seguíamos pasando tan bien que nos fuimos a otro, y seguiamos pasandola muy bien. Cuando nos montamos al carro para jalar nos pusimos a hablar paja cuando de repente se aproximó una pareja y empezó a discutir en la parte de atras del carro sin saber que nosotros estabamos ahí. El tema del pleito?? La vieja le dio vuelta al novio PERO CON OTRA VIEJA!! Los toros estaban tan buenos quer nos quedamos dentro del carro como una hora!! Quedó todo empañado pero no por lo que todos ustedes están imaginando….

Que empiecen las confesiones!!!

 
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