viernes, 21 de diciembre de 2007

Historia de un OCNI (a que no puedes comer solo una)


Se acuerdan de esa frase en los anuncios de Jacks o Tosty o alguna de esas marcas de bolsitas de mierda tostada con colorante? Bueno, por ahí empieza la historia.

La tafies de la ofi fue ayer, razón por la cual el día de hoy he experimentado problemas adhesivos y de retención de alimentos en mi organismo (en español, goma y ruedo suelto). Como encargada de la madre me tocó hacer las compras de las bocas y el guaro. Qué agradable sensación llegar a un supermercado y empezar a llenar el carrito de guaro sin importar la cuenta!!! PERO ESE NO ES EL PUNTO…

En medio de tanto maní, picaritas y porquerías de esas q había en el carro, me acordé de algo que me sucedió hace algunos años ya y que me hizo pensar en cosas semejantes.

La vara es q en un recreo del cole abrí un paquetico de Tronaditas (con limón y sal) y en el segundo bocado percibí dentro de mi boca la presencia de lo q yo llamo un OCNI (Objeto Comestible No Identificado). Su textura era considerablemente más dura q la de una tronadita, su forma no era reconocida, su temperatura me parecía un poco fría, la manera en la q revoloteaba dentro de mi boca era un poco lenta y pesada, como si se resistiera a formar parte del bolo alimenticio. Aclaro que todas estas conjeturas se daban mientras seguía masticando y sin haber abierto la boca para indagar le identidad del OCNI.

Cuando sentí que definitivamente no habría manera de morder y mucho menos tragar el OCNI decidí hacer lo que procedía: abrí mi boca de par en par al mejor estilo recomendado por la etiqueta y le dije a un compa “bae bae fijefe bo q pengo en ma boca poque fiento uma vaba rara” (traducción “mae mae fíjese lo que tengo en la boca porque siento una vara rara)

Para mi sorpresa, el OCNI era un pedazo de lata de quien sabe qué putas!!! Que si me hubiera puesto a tragármela no quiero imaginar el momento en el que la tuviera q expulsar de mi cuerpo por la zona sur…

El segundo relato de OCNIS sucedió cuando estaba en la U. Me fui a jamar un pinto en la soda porque la había palmado toda la noche haciendo una demanda (me recuerdo de tita q está en las mismas ahora) y estaba muerta de hambre. Con aquella gana le entré al topin y cuando estaba en lo más y mejor empieza la vara a sentirse extraña. Esta vez era algo suavecito, flexible, no era una sensación desagradable, pero no es lo q uno espera en un pinto. Lo saco y SORPRESA! El OCNI era una liga!!! Lo q más chicha me dio es q el cabrón de la soda lo vió y dice, “eso es el tallo del culantro”. Quueeee???? Tuve que agarrar un frijol como cachiflín y utilizar el “tallo de culantro” para reventárselo en la jupa para q se convenciera el maldito ese!

Avistamiento de OCNI número tres: Jugando de finolis me fui a jamar a Tintos y Blancos y pedí un salmón a la parrilla con verduritas y la vara toda healthy. Empezando no más a mover la mandíbula y zas! Sensación OCNI en la boca. De una vez abrí la boca y metí el tenedor para pescar la vara (ahí no se me calló el glamour). Resultado de los análisis???? UN PEDAZO DE BOLSA PLÁSTICA!!!!! No se va a aguevar uno? Pero me dije: “Mula esta es tu oportunidad para abusarte de este fino lugar”

Entonces pedí otro plato más caro, otra botella de vino y un postre como recompensa ante mi daño moral. Cagada fue q solo me regalaron el plato de jama pero al menos lo intenté!!

El más reciente encuentro con un OCNI fue en Sensu de Real Cariari. Apareció en la ensaladita q le traen a uno de entrada. Resultado del análisis forense? Un cierre metálico como el de las bolsas de basura!!! La ventaja de este fue q no logró entrar a mi boca, pues como uno come con palitos, los bocados son más pequeños y logré verlo antes de q eso sucediera.

Así que al cuerno con que no me puedo comer solo una!!! Si se me rompe la jeta en el intento claro q se puede!!! Que será que tendré que llegar hasta a tomar sopa con palitos para q no me pasen esas varas???

viernes, 14 de diciembre de 2007

Los Tamales

Una vez más llegó la fatídica fecha en la que en mi choza hacemos los tamales. Que madre y este año no me pude esquinear.

Debo admitir que es una tradición que disfruto muchísimo pero cada vez q me acuerdo de la breteada q hay q darse hasta q me quiere dar algo. La limpiada de las hojas es una de las varas más aburridas y tediosas del proceso y también cortar los mecaticos para amarralos pero ni modo, hay que hacerlo.

El asunto aquí no es el proceso de hacer los tamales, sino quiero comentar sobre algo q pasó por mi mente hace unos días a raíz de una conversa de las q tenemos aquí en la ofi y esta vez le tocó al tamal ser el protagonista.

Que si cerdo o pollo.Los más generosos usan ambas! El tamaño de cada tamal, arroz o no? Ciruela o pasas? Salsa lizano o tabasco para comerlos?

Una de las cosas que surgió es la pregunta de cuál es la bebida de elección para acompañar un tamal. A mí me gustan con un buen yodito pero algunos toman aguadulce. Lo que sí sé es q con un tamal no se me antoja una birra.

El tamal, desde mi punto de vista no es una buena boca. Partamos del hecho de q un tamal de por sí ya es como jamarse un plato entero de comida. Tiene carbohidratos, fibra, proteína, grasa, lácteos, verduras mae toditica la pirámide alimenticia! Y después preguntan por qué se pone uno rechoncho después de esta época! Cada tamal q se manda uno contiene todo lo q uno necesita para subsistir un día entero, y nos comemos dos en una tomadita de café como quien no quiere la cosa!

La eterna discusión que hay entorno a los tamales es la manera de calentarlos. El otro día estaba en una tafies y la gente palmándose de hambre y la olla de tamales nada q hervía. Yo dije, “maes pero calentémolos en el micro” Puuuta fue como si hubiera dicho “me cago en los reyes magos”. Me enjacharon horrible!!

La gente dice q saben diferente calentados en el micro, y no se q pajas. El asunto fue q mientras todos se quedaban viendo la olla yo saqué un par de tamalitos y los calenté en el micro para demostrarles mi punto. Para mi desgracia se me pasó la mano en el tiempo, se tostó la hoja y quedó un tamal extra crispy! Pero aclaro q en mi choza siempre ha funcionado y q el cuento de q no sabe igual es solo eso UN CUENTO.

Lo tuanis de los tamales es que se puede decir q tienen personalidad. Cada familia tiene su manera particular de prepararlos, ingredientes especiales, recetas heredadas y una serie de cosas que los hacen únicos y diferenciables a pesar de q en esencia contengan lo mismo. No hay dos iguales!

Otro detalle interesante de los tamales es q son un gallo tapado. Osea a uno le dan el tamal y no sabe q putas le espera, por fuera todos se ven iguales! Igual que las personas.

Cada familia piensa q sus tamales son los mejores, igual q con los hijos. Nadie le va a decir a una señora q su tamal sabe feo, como uno nunca le diría q su hijo es feo o tonto.

En fin, aunque suene un poco descabellado mi conclusión es que los tamales son como las personas!
tienen personalidad, no hay dos iguales, por fuera todos se ven iguales, cada familia piensa que los suyos son los mejores, y lo más tuanis de todo es q lo que importa es lo que tienen adentro!

lunes, 10 de diciembre de 2007

Adiós Perico!

Todo viene y va, nada es para siempre y mucho menos un automóvil. Al perico le llegó la hora de emigrar de mi vida y así lo hizo.

Mi fiel compañero de viaje, héroe de mil batallas, valiente automotor ya no pertenece a esta equina. Y es que después de dos años de estar juntos no puedo evitar ponerme sentimental al verlo volar lejos de mí.

El perico llegó a convertirse en todo un personaje. El mae tenía muchos defectos pero la verdad sea dicha, nunca me dejó botada!
El carrillo se pegó buenos rides a donde quise. Manuel Antonio, Hermosa, Guana, Pto. Viejo, la montaña, la fortuna . Puuta de repente se me vino a la mente la cancioncilla del anuncio de teletica “no hay vaaalleee que no paseeemos, ni abiisssmo que nos separe, somos su compañía llegareeemos donde esteeeeee” AYYY PERIQUITO.

Aún siento el viento soplar en mi cara mientras lo manejaba. Siempre con la ventana abierta porque no tenía aire acondicionado. Dolorosamente rememoro los pichazos que me pegué en la cabeza porque la puerta de la cajuela no se sostenía y eso muchas veces se me olvidada.

El temor constante ante la lluvia porque la ventana del chofer no llegaba hasta arriba, cosa que me salvó en repetidas ocasiones cuando dejé las llaves adentro y por ahí introducía cualquier ganzúa, garrote o instrumento para abrir el seguro.

Recuerdo el memorable viaje a Manuel Antonio en el que burlamos la muerte con Adriánsix Pack al volante, mismo en el que ví dos de las copas volar producto de dos huecos en el aguacate.

Antes de tener un radio decente, el perico tenía el radio Kotex. Era un radio con casette que para que la mierda de los CD`s le funcionara había q ponerle una calza y luego de varios intentos descubrimos q la que mejor funcionaba era un kotex.

El perico se caracterizaba por ser una extensión de mi cuarto y de mi oficina, asi que adentro había sueters, zapatos, libros,periódicos, y todo para su comodidad y entretenimiento.
Cabe destacar los residuos después de los viajes como latas de atún, bronceadores, y una botella de teQuila q sobró después de la Sol y Arena, que me acompañó por varios meses hasta que se le dio muerte en una fiesta donde fui la única q pudo conseguir guaro a las 2 a.m.

Otras cosas que había dentro del perico:
-cinta eléctrica
-una birra rock ice q no sé quién dejó y como la odio nunca me la tomé
- una cobija
- un abrelatas y un descorchador
- un sombrero de paja
-papel higiénico
-toallitas húmedas
- un foco sin baterías
-un juego de baterías que no le cabían al foco (eran de las grandes, nunca sé para qué las compré)
- un cuchillo
-vasos plásticos
Como nota curiosa les cuento que el perico se mantuvo virgen durante el 90% del tiempo en el que lo tuve. Sin embargo una noche de copas, una noche loca y por UNICA VEZ, sirvió de refugio para apagar el fuego de la pasión que sentimos un compa y yo. A pesar de ser pequeño, salió airoso de semejante tarea. Oh guara night!

Por eso a vos Perico , gestor de muchos de los mejores rides de los últimos tiempos es q te dedico este post. Agradeciendo estos dos años que compartimos y deseando que tengas una buena vida de ahora en adelante junto a tu nuevo dueño (jueputa más salado xq ya estabas hecho mierda).

Mientras supero tu partida, me encargaré que tu sucesor, SILVERIO sepa dar la talla a esta Mula y que me brinde tantos buenos ratos como lo hiciste vos. (de algunos yo esperaría que fueran más...)
foto tomada en la big choza durante las recientes vacas de la mula. último ride del perico.

viernes, 7 de diciembre de 2007

El recuento de los daños

ahhhhhhhhrrrggggg. Será posible que haya terminado ya?

La semana pasada puede ser descrita como un total y completo despiche, facha, charlatanería, ingesta desmedida de alcohol y pérdida del sentido de la responsabilidad. QUE NIVEL.

La Mula de vacas, el kanguro en tiquicia, nos vamos para guana donde un pariente equino que tuvo la amabilidad de aguantarnos por una semana enterita, y como si fuera poco el jueves se une al clan el famoso Adrián six pack como fue bautizado después de este ride.

Carro alquilado para poder desbaratarlo sin asco por los caminos más hechospi de guana, el mejor clima, nada que hacer más que gozarla y sobrevivir. UNA VARA FINA

Comida? naahhh para qué? como dijo el cacho "compren guaro, la comida Dios la proveerá" Y así fue...

El kanguro, esclavo de su trabajo como insigne fisioterapeuta en Melbourne,decidió por segunda vez honrarnos con su presencia por tierras ticas y vacacionar por dos semanas en constante y muy evidente estado de ebriedad como ya es costumbre.

El mae se autoproclama un amante de la cultura tica. Dice que este chante es un chuzo, que las mujeres son las más lindas q ha visto y que aqui se vive como un rey, a pesar de todo lo que nos quejamos. No hay nada que lo haga más feliz que una empanada de queso arreglada, un fresco de guanábana, la lizano y por supuesto la Imperial.

Eso es vida! esas son unas vacaciones. A continuación un leve recuento de los daños:

- dolor de cabeza permanente
- malestar estomacal
- extraños rasguños, moretes y demás lesiones corporales de dudosa procedencia
- pérdida parcial de memoria
- misterioso aumento en la cantidad de botellas de cerveza en la casa
- distorsión de la realidad espacial/temporal
- carro que luce como un centro de acopio de vidrio y aluminio

Pero no todo es malo: aquí algunas de las cosas buenas

- bronceado salvaje estilo caramelo tentación
- al mae le regalaron un banner de la promo de bajo cero de la cervecería donde sale una de esas zorras que a todos los maes les cuadra.Se lo bajaron del frente del bar solo para que se lo lleve para Australia!! QUE NIVEL
- nuevos amigos! Las putas de liberia que amablemente se ofrecieron a darle gozo por 50 rojos, el famoso Vílchez que es un guachi en el centro q no nos quiso prestar un rojo para pagar las empanadas en la madrugada, entre otros personajes.

Antes de terminar queremos agradecer a los patrocinadores de este satánico ride en el que nos comportamos como adolescentes fuera de control:

- CERVECERÍA COSTA RICA. Por la hidratación suministrada.
- LA BIG CHOZA. Hospedaje de calidad, fina atención.
- Pepto Bismol. No lo hubieramos logrado sin él...
- Sal Andrews. Los comentarios sobran...
- Panadol extra fuerte. también...
- la Selegna
- la pizzería q casi no recuerdo
- Tunalga (el del sushi bar sin sushi)
- Los guatos de Cabuyal.
- Adobe rentacar. Por tener carros que no se manejan, se maltratan.
- La Carne Asada de Sinaloa...

Y todos aquellos que nos acompañaron en nuestro etílico periplo guanacasteco.

Acabo de dejarlo en el aeropuerto y casi podría decir que fue una buena decisión. De lo contrario mi hígado se encogería de solo pensar en que esta hecatombe se pueda prolongar. Sería nocivo para la salud, la moral y las buenas costumbres.

Por último, pero no menos importante les cuento que este fue el último ride del perico a tierras guanacas. Ya que a partir de ayer cuento con mi nuevo vehículo del cual hablaré en un post aparte.
Gracias al burro por la fotico para el post.

sábado, 24 de noviembre de 2007

La Mula de Vacas!


Así es mis compas! recibo visita de mi compa el kanguro, importado directamente desde Australia, asi que me voy de ride toda la semana.


Se aceptan sugerencias, invitaciones y demás fmiliares xq vamos a andar por todo el país!!


ahí se ven!!!!

SALUD!!!


lunes, 19 de noviembre de 2007

Navidad Sin Ti

En esta entrega de la Mula (uy que entregada) voy a compartir con ustedes una descripción sobre lo que entre varios compas y yo llamamos el Síndrome de Navidad Sin Ti o NST.

El NST se puede describir como una época previa a la Navidad en la que la gente se empieza a sentir medio acavangada, aguevis, solitaria, necesitada de cariño, sensible y un plumero generalizado. Se podría describir como una alborotazón mezclada con melancolía, nadiemequiere, estoysolismo y necesito escuchar alejandro sanz aunque me guste el rock metal. Una Vara ahí…


No está demás contar que el síndrome fue bautizado haciendo alusión a la deprimente canción de Los Bukis que lleva el mismo nombre y que para ubicar (maltratar) a los lectores adjunto a este post.

Existen varias teorías que intentan explicar las razones por las que se origina este síndrome entre las cuales resalto:

1.El frío y vientito de diciembre: Muy fácil! Dan ganas de estar entrepiernado y acurrucado con alguien, osea el clima no ayuda a la causa.

2.El plumero que se desata en esta época: Que la teletón, que los tamales, el rompope, el sueño de navidad, la ciclística, gordo malo, las recolectas de regalos, el amigo secreto y todas esas mamaderas típicas de la época navideña. Y vamos todos ilusionadillos a comprar el gordo navideño porque “este año sí me lo pego” y porque “para ganar hay que jugar”…

3. La excesiva cantidad de fiestas, agasajos, celebraciones y demás familiares que tienen lugar en esta época. Entonces va uno y se encuentra a la gente emparejada y uno todo Solón Nuñez tomando guaro como si no hubiera mañana lo que nos lleva a otra de las teorías explicativas

4. LAS CANTIDADES NAVEGABLES DE ALCOHOL QUE UNO CONSUME EN ESTA ÉPOCA: Dejémonos de varas. Pero basta que se sienta la presencia de colacho en la esquina para que ya uno empiece a tomar más guaro que lo normal.

5. El Aguinaldo: Puta esa venida es más esperada que la del mismo niño Dios. Apenas le cae a uno el aguilucho se envalentona para invitar a alguien a cenar o unos traguitos o comprar un regalo con fines más allá que amistosos. Osea afilando el colmillo.

El síndrome NST presenta varios síntomas fácilmente identificables:

-Por cualquier vara se le derriten los helados.
-A alguna gente le da por pedir cacao.
-Le da birotillo (témino utilizado en mi círculo de amigos para describir la alborotazón sexual)

-Se empiezan tácticas de cacería y reciclaje. Con cuanta persona sea una posible apagafuegos.
-De repente se reparten “te quieros” y “te extraños” como si fueran confites en una fiesta de la alegría. Diay, con suerte algo pega.
-A algunos les da por cuestionarse qué putas están haciendo? Por qué no tienen otro brete? Cuándo se van a graduar y ese tipo de preguntas existenciales aguevantes.


-Algunos usan la época desahogarse. Se cagan en santa clos y se majan los huevos con las películas navideñas en las que todos son felices y se terminan apretando y cogiendo.

-Los dedos y la muñeca de la mano derecha se fortalecen en el caso de los maes…

A fin de cuentas el Síndrome de la Navidad sin Ti es una de esas varas que uno quisiera evitar pero que sabe que de alguna forma le va a pegar. Qué hacer? Esa es la vara…

Cada quien tiene sus remedios. Algunos se embriagan desde que lo ven venir y para cuando recobran la conciencia ya va siendo como 37 de diciembre…

Otros adoptan la técnica de mono en ventolero y se agarran fuerte a algún alguna salvavidas que haya aparecido. El que se pone se va!

Lo peor es el caso de un compa mío del alma y contertulia para este post que cumple años el 28 de diciembre y me dice: “la cagada mia es que es navidad sin ti, cumpleaños sin ti, año nuevo sin ti”

EL COMBO ME AGUEVÁS!

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Que viva el Rey!

Mis respetos, me quito el sombrero, le aplaudo de pie, le doy un 10.

Me refiero al "incidente político" que sucedió el sábado durante la Cumbre Iberoamericana de Santiago de Chile en la que el Rey Juan Carlos de España le dijo a Hugo Chávez ¿POR QUÉ NO TE CALLAS?

Diplomático o no, prudente o no es lo de menos. El Rey de España simplemente verbalizó lo que estoy segura pasaba por la mente de todos los presentes y de la mayoría de los que oímos hablar a Hugo Chávez con sos bravuconadas, manifestaciones de informalidad e irrespeto político.

Ese remedo de líder político, dictador wannabe, merece ser puesto en su lugar y creo que esa fue una elegante manera de hacerlo. Contrario a lo que harían los estúpidos gringos destruyendo la mitad del país y matando a miles de inocentes como es su estilo.

El bombeta este se topó con un señor al que le valen una verga sus petrodólares o sus "amenazas", un líder político que puede prescindir de la "amistad" o "apoyo" de un dictardorsucho de mierda que se cree muy libertador de América. SE TUVO QUE CALLAR!

El mae le tira besos a Condolezza Rice,le dice Satanás a Bush (aunque eso no creo que nos moleste...) y normalmente se comporta en este tipo de eventos diplomáticos como si estuviera en medio de una tertulia entre compas, o en una mesa de tragos. Imagínense el nivel de hinchazón de pelotas al que llegó este imbécil para que el rey de España tuviera que decirle lo que le dijo! Aquí el diálogo:

-Zapatero: “Estamos en una mesa donde hay gobiernos democráticos, que representan a sus ciudadanos en una comunidad iberoamericana que tienen como principios esenciales el respeto. Se puede estar en las antípodas de una posición ideológica, no seré yo el que esté cerca del expresidente Aznar, pero el expresidente Aznar fue elegido por los españoles, y exijo, exijo...
-Chávez: Dígale a él que respete.
-Zapatero: Exijo que tú..., un momentín...
-Chávez: Dígale lo mismo a él.
-Zapatero: Exijo ese respeto, por una razón, además...
-Chávez: Dígale lo mismo a él, presidente.
-Zapatero: Por supuesto.
-Chávez: Dígale lo mismo a él...
-
Rey: ¿Por qué no te callas?

Este imbecilito cree que gobernar un país es cosa de broma, berrinche y altanería. Que lástima me da con los pobres venezolanos pensantes y con criterio.

Un artículo que leí hacía referencia a esta frase dicha por Schopenhauer:

"El honor es como las cerillas, sólo sirve una vez"




miércoles, 31 de octubre de 2007

Catarsis 1.1

- ando con gasTritis y hace rato no me daba
- mi mama cumple años este viErnes y todavía le debo el regalo del día de la madre
- ví unos zApatos que me encantaron pero valen 56 rojos
- no he arreglado la puerta del perico
- ya quiero mi otra nave y me están atrasando
- hoy es jaloguín uy que miedo! me cago en jaloguín
- De vez en cuando hay algo que me despierta en la madrugadas y me dice cOsas
- tengo algo entRe pecho y espalda y no se cómO identificar ese sentimiento
- se han estado abriendo algunos baúles de recuerdos y me da miedo lo que pueda pasar
- las cosas que Me hacen amar mi trabajo son exactamente las mismas por las que rEnunciaría
- mi mejor amigo tieNe cabro nuevo y me esta abandonando de a poquitoS
- quierO estar en un lugar un día especial y no voy a poder
- soy confidente de muchas personas y cosas a la vez, odio saber tanto!
- el 40% del calor corporal se pierde por la cabeza, yo tengo un gorrito tuanis en mi gaveta
- anoche no dormí bien
- se soltó la cigueña aquí en la oficina

- voy para la yapla a buscar la vida más sabrosa

"quiero ver amanecer, pero del otro lado ver amanecer, pero que alguien se quede aquí para saber si yo sigo vivo"

jueves, 25 de octubre de 2007

Los perros son toda!


Después de estar dele y dele en el brete, (qué vida más dura la de nosotros los breteadores), mandarme una hora de presas, pegarme la mojada del siglo haciendo malabares para bajarme del perico herido con la cartera, la laptop, el suéter, la sombrilla y el bolsón de jama de las guatas y bucear las llaves dentro de la cartera logré llegar a mi hogar dulce hogar.

Entré y me di cuenta de que no había nadie. Sólo un par de colas que se movían y brincaban de la contentera de verme. Ah mae que chiva! Fue tan gráfico. Como si supieran que les traía la comida, pero la verdad en el fondo uno sabe que lo llegan a saludar por el simple hecho de que en realidad están felices de que llegaste.

Mis dos hijas caninas son un chuzo. Las chicas del can como les digo yo!Una es de raza y de alcurnia, y la otra es una zaguata. La zaguata es lo que yo llamo una perra a medio tiempo. La mae yo la adopté porque siempre que salía a correr me acompañaba y cuando llegaba de vuelta a la casa le daba agua y alguillo de comer. Ella tan agradecida empezó a quedarse en la entrada de la casa como a cuidar y le ladraba a cualquier pintilla que se acercara. Hasta que una noche de aguacero me dio playada y la dejé entrar para que no se mojara y ese fue el inicio de nuestra historia.

Ella es super educada y toda tuanis, nada que ver con la otra que se jama todo, se sube a los muebles, es super malcriada y jode en puta. La zaguata va al cole y toda la vara! Por eso es que digo q es medio tiempo, porque come y duerme en la casa pero durante el día anda en la calle y se va para el cole que está por ahí.

Una de las cosas que más me hace gracia de los perros es que cada uno tiene su personalidad, gustos, mañas y obviamente su carácter diferente, pero en el fondo todos comparten algunas características que son las que me hacen quererlos tanto.

Un dicho que dice "entre más conozco al hombre más quiero a mi perro". Que aguevado saber que en muchos casos es asi. Los perros son inocentes, desinteresados, no te mienten, no te engañan ni te tratan mal. Ni siquiera les importa si uno tiene carro, si es bonito o feo, si hace buena plata y siempre están felices de verte. Son tan agradecidos! con medio ratito de pelota que les des ya están contentos.
Hay guatos que trabajan más que muchos vagabundos que uno ve en la calle! Uno los ve en los aeropuertos, bretean de tombos, rescatan gente, jalan trineos, guían ciegos, en fin!! son polifacéticos.
Tertuleando con unos compas me dijeron estas cosas que les gustan de los guatos:
- que nunca se enojan con uno
- que son mensos y hacen lo que uno les pida
- que todo problema con un amigo perro se soluciona con un pedazo de pan
- son compas hasta la muerte
- el perro va con el equipo de uno
- me gusta llamarlos y que vengan...y hacer que uno les tira algo y se quedan viendo
- que puede ser el rotguailer mas pitbull y macho man, que igual llora y hace ojitos de nejas
- como se duermen...que duran mas en echarse que en rulearse.
Y hablando de compas hasta la muerte, esas sí es una cosa difícil de manejar. Cuando se muere un perro es algo que te llega! uno se agueva montones y no hace más que pensar y decir: "nunca más vuelvo a tener perro"
Por suerte en la mayoría de los casos, luego de pasar el luto nos damos cuenta que la verdad es q es tan tuanis tener perro que vale la pena encariñarse de nuevo. Porque guatos como Menta, China, Oliver, Negra, Beto, Ciara, Chobi y Otilio, nos hacen la vida un poco más sabrosa.
Los perros son toda!
Dedicado a Lorenzo, compa canino que en paz descanse.

miércoles, 17 de octubre de 2007

Ironías de la vida

por qué por qué por quéeeeeeeeeee???

Cuando uno intenta bretear hay cosas que se lo impiden? La gente llama, se te aparecen los compas que hace rato no ves en el messenger, inventan reuniones milenarias que sólo te hacen perder más tiempo, uno pide jama express y dura toooooda la vida en llegar.

Lo que más chicha me da es que el servidor se cae a cada rato. Sigo sin entender por qué le dicen SERVIDOR si el hijueputa nunca sirve? Y por qué se cae? osea hasta el término es ilógico!

Lo peor es cuando llega uno a una institución pública, tipo el registro, la corte, el INS o esos lugares y está la típica doña gorda con las uñas largas y llena de maquillaje y con esa casa sarcástica le dice "no hay sistema mi amor". No sé qué me da más chicha si lo del sistema o lo del mi amor.

Siguiendo con las ironías el otro día me puse a pensar por qué putas al lugar donde aterrizan los aviones le dicen TERMINAL. Esa vara da taco, osea como cuando dicen "enfermedad terminal"! lo que se me ocurre es que le dicen así porque ahí es donde muere el ride...

También me pregunto qué tan cierto es cuando alguien te dice "estaba a punto de llamarte", cuando uno lo llama. En mi caso sí me ha pasado pero no sé si soy yo o es vara mía....

Por qué es tristemente cierto el hecho de que cuando uno está soltero no le sale ni la segua y cuando tiene pareja o ligue le andan como moscas a la ca... zuela de queso?(que conste que no hablo por mí, pero sí pasa!)

Por qué diablos en este país es meteorológico nunca pega?

Me pone a pensar por qué diablos hay jugos que dicen "con sabor artificial de limón" y sin embargo muchos jabones o desinfectantes dicen "con extracto natural de limón". Qué es la vara? por qué no ponerle lo natural a lo que uno se va a tomar y que el jabón le pongan cualquier cosa!

Por qué siempre me suena el celu cuando estoy en el baño?..... se colorea uno todo con el eco que hay ahí adentro!

Por qué la gente escribe porque cuando lo que quiere decir es por qué?

Porque asi es la vida, pero por qué? DIAY PORQUE SI!

PORQUERIA! ya subieron el servidor, voy de vuelta a trabajar...

viernes, 5 de octubre de 2007

El perico herido

Ahora sí es cierto que me puse de mal humor. Algún esperpento de la sociedad, alguien sin alma, algún mal nacido o mal nacida (para no discriminar) cometió la osadía de chocar mi inocente perico mientras yo no me encontraba cerca de él para defenderlo! Adónde está la justicia?

Jueputa sal! por qué a mí? justo a pocas semanas de decirle adiós a mi fiel vehículo (eso será tema aparte) pasa algo así? No hay respeto! Adónde está la decencia?

Yo me pregunto qué putas le pasa en la mente a alguien que con toda la alevosía y ventaja, hiere a mi perico que tan solo se encontraba ahí, sin hacerle daño a nadie, sin obstruir el paso, esperando pacientemente a que esta mula regresara? Adónde quedó el respeto por lo ajeno?

Le hirieron el ala izquierda. Ala puta! dijo alguien que me llamó para consolarme (gracias por el apoyo). Lo peor es que del webaso entonces la puerta se abre solo un toquesito. Vale que soy chiquitilla xq sino ni a putas puedo entrar. Adónde está la empatía?

Que gacho sentirse asi tan indefenso! puta, sin saber qué pasó ni cómo? Y el perico que no me responde a mis preguntas. Ah pecao diría mi abuela q en paz descanse. ADÓNDE ESTARÁ EL HIJUEPUTA QUE ME HIRIÓ AL PERICO?

lunes, 1 de octubre de 2007

El condenado Karma

A ver a ver, a mover la colita. En esta entrega de la mula, voy a tocar el tema del karma con un poco de humor. Este asuntito de que todo se paga, de que te salga el tiro por la culata, que te den de tu propia medicina, o que a cada acción hay una reacción es bastante delicado diría yo. Implica una cantidad de cosas que se conjugan que hasta da miedo. Y a mí que no me vengan con el cuento de que todos somos unas blancas palomitas y que no tenemos rabos que nos majen porque seringa, al menos esta mula no puede hacer alarde de eso.

Para ilustrarnos un toque en el tema paso a copipeistear (puta palabrilla más jalada del pelo) una definición sobre el karma a la cual le iré agregando mis comentarios.

La Ley del Karma es aquella ley que ajusta sabia e inteligentemente el efecto a su causa. Todo lo bueno o malo que hemos hecho en una vida, nos traerá consecuencias buenas o malas para ésta o próximas existencias.. – Aquí viene el primer detalle peligroso. Osea que uno por andar buscando sacarse clavos o el toque del ojo por ojo le va feo. Que madre, tan rico que sabe a veces desquitarse de alguna cerdada que le hacen a uno, y es que a veces se la ponen a uno frente al marco y sin portero, qué se le va a hacer??

Los seres humanos deben comprender que este concepto busca aprender el sufrimiento, dominarlo y sacar provecho de él en términos espirituales para que se llegue al desarrollo de una vida más plena.- Siiiiii guevón. Osea tras que hay que aguantarse el sufrimiento de todos los días, ahora resulta que uno tiene que aprender de él.

Si bien la 'Ley del Karma' se refiere a "causa y efecto", el concepto de karma implica acción mental (pensamientos), verbal (palabras) y física (acciones propiamente dichas, obras).- Aquí es donde más de uno se va pollo. Esta vara del karma no es solo por las playadas que uno hace y dice, lo gacho es que hasta los pensamientos están en juego. Diganme sino da taco esa vara!! Resulta que uno ni puede pensar mal en paz. A mí eso no me parece xq ni en la ley del hombre lo pueden penar a uno por el pensamiento! Puta estaríamos todos guardados si fuera por eso! Todos los días pensamos en matar a alguien! Osea hay que cuidarse por todo lado.

La Ley del Karma nos controla y vigila a cada momento y por eso cualquier acto bueno o malo de nuestras vidas tiene sus consecuencias. Todo el mal que hagamos tenemos que pagarlo y todo el bien que hacemos nos será recompensado. – Aquí también me preocupa un asuntito. Pensando como abogada yo me pregunto quién dice qué es lo bueno y lo malo. Qué está bien y qué mal? Mis actos buenos pueden ser malos para otra persona o una playada X puede no serla si la vemos en un contexto distinto. Hmm no sé esa vara no me convence 100%, yo creo que aún tenemos alguna esperanza para zafarnos de la vara. De igual forma con los buenos actos.

Y cómo es la vara? Quién lleva la cuenta o el registro de los buenos y los malos actos? Qué tan confiables serán esas bases de datos? Tendrán fecha de vencimiento o caducidad como las latas de atún? Será uno a uno o taco a taco que se los cobran a uno o hay tablas de conversión? Así como que por 10 playadillas que uno hace le zampan una playadota. O si uno hizo algo bien tuanis buena nota le tocará algo igual de grande o puros pichuleos de cosillas buenas (sin ser malagradecida).
Me pregunto también si habrá alguna regla que impida que a uno le toque una seguidilla de varas malas, digo yo como para darle un descansito a uno. O por el contrario, si existe alguna forma de "pedir" que algo bueno le suceda cuando uno lo necesita?
En el fondo, el asunto es que cada quien debe actuar de la mejor manera posible, pero sobretodo lo que creo es que si queremos ser unos cabrones en esta vida, a la larga nada nos impide serlo, la ciencia está entonces en ser conscientes del asunto y estar preparados para asumir las consecuencias de nuestros actos. NADA FÁCIL....

lunes, 17 de septiembre de 2007

El súper


Indiscutiblemente ir al supermercado representa toda una aventura, sobretodo para esta mula cuyos niveles de tolerancia son bastante limitados. Aquí algunas consideraciones sobre el tema.
El drama empieza en el parqueo, todos quieren quedar lo más cerca posible de la entrada así vengan a comprar una caja de palillos de dientes o todo el diario. La vara es estar bien cerquita para no caminar mucho. Nunca faltan los cabrones que se parquean en los espacios reservados para personas con discapacidad y se bajan como si nada. Lo que más cólera me da es que lo hacen a vista y paciencia de los guachis que están ahí para “poner orden” y no les dicen ni mierda, si se fijan casi siempre son maes o viejas con gordura estilo ballena o el tipico meneco/chalán/valeverga jugando de queso en su nave nice. También están los que se le colan a uno y aceleran a lo lagarto estilo fast and furious para clavarse en el campo que uno estaba pulseando desde hace rato. Otra vara que me enferma es la gente que se monta al carro y dura toda la vida para sacarlo, o sea uno ahí esperando por el campillo porque está todo lleno y el mae o doña se monta al carro, se peina, se maquilla, habla por teléfono, o empieza a ver lo que compró y nada que saca el carro, que madre!!
Bueno, una vez q uno ha pasado la batalla del parqueo se dispone a ingresar al súper. Lo primero es buscar un carrito o canasta. Con las canastas normalmente no hay problemas, pero los carritos son una historia aparte. Lo clásico es q a uno le toque uno que tenga una rueda chueca o alguna vara pegada que hace que le de “tabaquillo”. Le tiembla una ruedilla o le jala para un solo lado como si estuviera destramado! Peor aún si a uno le tocó uno de esos que vienen con un carrito incluido donde se montan los carajillos, que pelada!
Acto seguido viene el recorrido por los pasillos. Sin embargo podría referirme a eso como un paseo. Y digo paseo porque pareciera que muchos van a pasear al súper. Se tardan toda la vida viendo cosas, se dedican a jetear y a estorbar a la gente, y lo peor de todo es que atraviesan el pinche carrito en medio pasillo y no lo dejan pasar a uno. Ojalá se topen dos doñas y parqueen los carritos de manera paralela en medio pasillo como hacen los autobuseros en la calle. Parece mentira que ahora hasta en los supermercados se hacen presas!! Ni hablar de la gente que llega a jamar!! Se detienen en todos los puestecitos de muestras que están dando. Atún, café, mortadelas, galletas, frescos y demás familiares y eso también genera presas en los pasillos, lo bueno es q uno sale al menos con la tripa engañada para aguantarse el hambre un ratillo.
El toque ideal para mí es hacer las compras lo más rápido posible, lo que se complica cuando uno llega a un súper que no le es familiar. Hay que empezar por ubicarse y normalmente eso tarda un rato e implica hacer de estúpido y pasar por le mismo pasillo cinco veces hasta que uno encuentra lo que busca. Más ahora que les da por hacerlos grandísimos: HYPER tarara, MEGA nosequé, JUMBO alguito, una vara ahí…
Otra maniobra complicada es cuando uno va al super en grupo, por ejemplo cuando va a comprar las varas cuando va de ride a la playa o cuando va para una fiesta. El típico “maes pongámosle” es una patraña. Todos entran juntos y caminan por los pasillos buscando el del guaro, luego las boquitas y ya, todo bien hasta ahí. De repente alguien se acuerda q se le olvidó el cepillo de dientes, o el bloqueador, o alguna vara, entonces se empieza a desgranar el grupo. Al cabo de un rato terminan todos buscando a todos y fijándose en cada pasillo para apurar a la gente porque hay un compa haciendo fila y ya va a llegar a la caja. Una vez me pasó que llegué al más x menos de escazú con unos compas a eso de las 7 de la mañana antes de irnos para la playita. Llenamos los carritos hasta el alma de birras y cuando llegamos a la caja nos dieron la fatal noticia de que a esa hora no se vende guaro!! Que queeeeee??? Fue tal la indignación y la cara de tristeza que pusimos que al administrador del super se le conmovió el corazón y nos vendió las birras de a calladón, QUE NIVEL! Pero eso es historia aparte.
El último paso de la ida al súper es ir a la caja. Eso es más difícil y complicado de lo que debería ser. Es común que haya hasta 32 cajas, de las cuales más de la mitad estén cerradas, obviamente. Y las denominadas “cajas rápidas” son todo menos eso. Siempre hay un lagarto vivazo que se mete a la fila con más de diez artículos y hace una pega. (siempre me he preguntado si un six pack cuenta como un producto, o como seis…..). O las familias que ponen a cada uno de los guilas a hacer fila en una caja diferente a ver cuál llega primero, y uno ahí haciendo la fila solo e indefenso de repente le clavan un carro hasta la madre de chunches que salió de la nada! (la mama del carajillo que llegó de primero). También aplica la ley de Murphy, en que la fila de a la par va más rápido que la de uno, ni hablar! Que pacho! La cantidad de cosas que suceden en el simple acto de ir a comprar algo al súper. Mae, las bolsas que usan para poner las verduras que nunca se sabe por donde abrirlas, la duda entre qué se pesa y qué no en la verdulería, la gente que abre las cosas y se las come o toma dentro del súper, la música estruendosa que ponen, los locutores wannabe que gritan las ofertas del momento con su sexy-voz, cuando se cae el sistema de las tarjetas, en fin, mil y un detalles que hacen de algo sencillo una titánica labor que sin duda requiere paciencia y tolerancia. Buen ejercicio para alguien como yo!!

viernes, 7 de septiembre de 2007

Día del Niño

Se acerca una vez más el 9 de setiembre! Woo hooooo que chuzo el día del niño. Esta Mula que no hace ni el menor esfuerzo por reprimir a su niña interna disfruta montones de una celebración de este tipo, bueno, en realidad casi cualquier tipo de celebración… Que tuanis cuando uno estaba chamaco en serio. Sin broncas, sin problemas de plata, no te preocupaba el precio de la gasolina, si el gobierno de turno nos esta enverdurando, si mañana vas a tener brete, si tenés panza, la nave, o cosas por el estilo. En esa época los rollos mentales se reducían a decidir si me compraba un boli duro o uno suave, cuántos chicles me alcanzaban con lo que me encontré debajo del sillón, o qué putas le pido al niño esta navidad porque el año pasado fue una mala utilización del deseo porque la bici de la chica fresita se me despichó a los dos meses (verídico…)
Que chiva ser así!! Que la vida uno la tenga resuelta, que las varas se vean sencillas y que al menos durante una buena parte de la vida uno se vea exento de tomar grandes y trascendentales decisiones para tu vida, porque decidir entre ver la abeja maya o heidi, o comerse unas chiki o una rondela no pone en juego tu futuro (que buenas las rondelas!!!). Buena nota que casi cualquier cosa representaba una gran sorpresa y una emoción , que uno era fácilmente tranquilizado o engañado con alguna explicacioncilla como “se fue al cielo”…

Yo digo que la infancia debería ser una etapa que le apareciera a uno más o menos a la mitad de la vida como una especie de vacaciones o descanso de la vida real. Sería muy tuanis tener eso como recurso o método de escape, una vara asi como cuando uno se pensiona pero sin tener que esperarse a estar tan roco, sino que estando joven. Como para agarrar un segundo aire antes de empezar con la segunda etapa de la vida en la que hay que darse durísimo para tener donde caer muerto cuando le toque. Uno debería tener plena conciencia de la condición de niño, para que así sea capaz de disfrutarla más. Si uno en esa etapa pudiera decirse: “mae que tuanis, estoy aquí sentado viendo tele mientras mis tatas bretean todo el día”, “me vale una anona el precio de la gasolina porque de aquí a que tenga licencia y nave todo va a ser diferente, y por ahora me llevan y me traen donde quiera”.
El asunto es que estoy convencida que los que fuimos chamacos hace un buen tiempo la pasábamos mejor que los guilas de ahora. Antes uno podía irse a jugar escondido, andar en cleta por el barrio, o ir a algún potrero sin que eso representara un riesgo tan grande como lo es ahora. Andar en lata o venirse caminando de la escuela era toda una odisea y uno se sentía todo pro! Jugar Atari!!! Yyyy mae que chuzo. Recuerdo que en mi barrio los vecinos eran los únicos que tenían esa vara. Todos los carajillos pasabamos ahí clavados jugando (o viendo jugar), y era una pega porque al hijueputa se le calentaba el adaptador y había que apagarlo porque sino se quemaba , y se interrumpía el juego de frogger, pac man o galaxia cuando estaba uno en lo más y mejor, entonces mientras se enfriaba la carajada salíamos a tocar timbres, o a jugar seguido.
Para uno ir al salón de patines no era una polada, es más NADA LO ERA! Las fiestillas de cumpleaños eran toda porque eran todo incluido: lo llevaban, lo traían, le daban buena jama y bolsita! (no como ahora que uno hasta tiene q llevar lo que se toma y se come). Uno veía el chavo, chiquilladas, plaza sésamo, leía tambor, zurquí, hacía los zumbis, y compraba los albumes con postalitas de cuanta porquería hubiera. Lo tuanis de la tan esperada fiesta de la alegría de la escuela con el típico arroz con pollo y las tarjetillas de “felices vacaciones” que uno repartía. La sensación de tener un diente flojo y la incertidumbre del momento en que se te iba a caer, cuando me empezó a gustar un compañerillo de la escuela, los primeros patines, la primera cleta, cuando me compraron un walkman, y cuando tuve mi primer perro son cosas que recuerdo con mucho cariño.
De verdad que ser niño es una etapa tan tuanis que por eso me encanta seguir experimentando ciertas cosas como si aún lo fuera. Si estuviéramos más en contacto con nuestro chamaco interior, habría menos cabrones en la calle y las varas serían menos complicadas, o tal vez no, pero al menos las disfrutaríamos más!

martes, 4 de septiembre de 2007

Menecadas y Chalanadas

Este viene con una mezcla de amor por la patria y cólera por a veces ser tan bolis y andar jugando de quesos entre nosotros.
La semana pasada, durante una entrevista, me topé con una guila de Santa Cruz que estaba aspirando para una beca para ir a japón. Durante la entrevista la mae dijo que a ella le daba cólera que las tradiciones ticas se estaban perdiendo porque ahora todo son "menecadas y chalanadas". Suuuuuave suuuave! eso mismo dije yo! ¿Menecadas y chala queee? chaaannfle.
y me dice: "si si, como el aipo y esas cosas" (ipod...)
El asunto es que según entiendo, eso es un dicho que usan por aquellos rumbos para describir las cosas muy sofis o fresas o algo así, y que ella consideraba que estaban haciendo que se perdieran las cosas autóctonas.
El finde, me fui de ride a tierras guanacas de nuevo, y entre el miedo de que me picara un zancudo con dengue como a un pobre pariente, estuve meditando sobre las menecadas y las chalanadas. Diay! hay que empezar por estar allá en guana donde al menos yo cada vez me siento más extranjera. Antes era porque uno evidentemente no es de ese lugar, entonces no se puede echar el título de local así a lo maje, pero ahora es porque parece que ya la vara no es ni siquiera asi. Ahora los privilegiados y cuasi locales son los gringos (metiendo en el saco a todos los extranjeros con ese perfil meneco-chalán). Mae! es una vara gueisa digo yo! Según veo, Guanacaste está ahora en manos de todos los gringos menecos con harina y uno que es un simple tiquillo pulseador no tiene vela en el entierro. Para muestra un botón. El Banco se confabuló en mi contra y me costó en puta conseguir un cajero que funcionara, xq a pesar de que hay como 5 del BCR todos tenían algo chueco. Llego a uno y la màquina grite y grite "this ATM is out of order" osea solo en inglich verdad.... bueeno ni modo. De repente veo yo unos periódicos en el mostrador y decidí agarrar uno. Sorpresa! un periódico de Guana en inglès. "The Guanacaste Journal" woooow. Eso es lo que yo llamaría una publicación de anuncios de bienes raíces disfrazada de periódico. Se me abrieron los ojos a un mundillo que de no ser por ese periódico yo ni me hubiera imaginado que existe! "Luxury residences, tuscan sanctuary, italian gardens, mountaintop piazza, fitness center, cigar bar" juuuueeeepuuuta! y todo eso aqui?? en medio de todos los limpios q la pulseamos con un brete y unos cuantos camarones. Unas fotos chivisimas, unas descripciones que enamoran a cualquiera y todo perfectamente diseñado para que los que tienen buena harina adquieran sus menecadas y chalanadas, Definitivamente es otro país dentro de nuestro mismo país. Que rajado! y pensar que uno ni soñando podría pagar varas así. Diay como dicen, el que puede puede, y el que no esté dentro de ese saco de pudientes la verdad no me hace sentir mal, simplemente es una sensación extraña el sentirse extraño en tu propia tierra. Sin embargo, el punto positivo y de balance en todo esto es que si lo vemos en otra perspectiva, nosotros seremos los menecos y chalanes para gente que vive en condiciones menos privilegiadas que uno.
Sea como sea, y como hablaba con un compa mientras desayunábamos un fuerte pinto en una sodilla liberiana, hay cierto punto en el que sí es demasiado lo que se puede tener, como dicen "hasta el calor del sol quema".

martes, 21 de agosto de 2007

VIP (bi -hay- 3,14)

Este va para todos aquellos que se creen la gran cosa y no salen ni en el con-flex (o corn flakes por aquello de los puristas del idioma).
El domingo pasado me encontraba dedicándome a la contemplación y el reposo en mi choza cuando mi celular emitió el timbrecito de restaurante chino, asi suena cuando le entra un mensaje, el típico din-don que se escucha cuando se asoma el medio cantonés por la ventanilla, y uno hasta que brinca de la felicidad. Una mala junta invocándome a ir al cine, cosa que me llamó la atención pues normalmente nuestros encuentros involucran alguna actividad en la que el consumo de alcohol es casi asegurado. Me sonó la idea de algo sanito y tranqui así que me enrumbé en el perico a buscar a mi compa pues andaba a pata. Tuanis ser cortés o como diría mi amigo“el hombre en la relación” ja ja. El asunto es que se nos ocurrió la idea de jugar de importantes y aventurarnos a comprar tiquetes en la zona bi/ hay/ 3,14 (o mejor dicho VIP). Los dos éramos vírgenes en ese aspecto así q nos pareció interesante hacer el tanteo en esos lares. Les cuento un poco la peripecia. Para empezar, los bi hay pís no tienen que hacer la fila hedionda que se mama el resto de la plebe pues cuentan con una boletería por aparte, el mal toque fue que nos enteramos de ese detalle después de habernos mamado la fila de los plebes y llegamos a la ventanilla donde el muy amable caballero de la boletería nos hizo ver que estábamos mamando. Osea la fila enorme fue en balde. Haciéndonos los muy dignos y con el rabo entre las piernas nos fuimos para la boletería bi hay pí donde la fila era considerablemente más corta, sin embargo no se movía tan rápido como la de la plebe. Mientras esperábamos empezamos a cuestionar qué tan apropiado era nuestro look y si teníamos pinta bi hay pí. Mi compa andaba en panta y tennis y yo con jeans y una blusilla normal, lo único que me salvaba según él, eran mis zapatos metrosexuales-finolis (q nunca he sabido si me lo dice al chile o en son de burla). La fila se estaba tardando tanto que empezamos a teorizar si era q a uno le preguntaban nombre y apellido, profesión, le pedían orden patronal o qué putas para ver si uno era un verdadero bi hay pí y merecía estar en ese lugar, xq al chile se tardaba mucho con cada cliente, pero ni modo, ahí estábamos. Cuando llegamos a la ventanilla nos dimos cuenta q es q le sacan a uno un croquis virtual de la sala de cine donde uno decide en cuál sillón quiere posar sus sentaderas para ver la movie. Escogimos los asientos y el mae nos dio los tiquetes. Me sentí como en una sala de abordaje xq el maesillo nos dijo, es en la sala tal en el asiento tal a la hora tal, y encerró todo en circulitos con el lapicero como le hacen a uno en los tiquetes de avión wara level, aún me sentía fuera de lugar. Resulta que la jama que venden en esa parte es diferente a la de la chanfurria. Claro lo enverduran por todo lado xq todo es carísimo, pero venden sushi, unos guches todos finolis,crepas y hasta un bar tienen adentro. La vara es q tuvimos q esperar un gran rato xq llegamos muy temprano entonces nos sentamos de pata cruzada en los cómodos sillones de la sala de espera bi hay pí, mientras yo le rascaba la jupa a mi amigo y hablábamos corrientadas. Entramos al cine y nos sentamos los que creíamos eran nuestros asientos, hasta q llegaron un par de bi hay pís y nos sacaron de nuestro error (y de los asientos). Ni modo a buscar cuáles eran de verdad… La vara es que los tales sillones son cómodos y tienen la jugada para poner los pies y todo, pero tienen el defecto de que lo q los divide no se puede levantar ni quitar asi que el asunto de ir a ligar al bi hay pí queda descartado, nada de toqueteos indecorosos o abrazos “fraternales”, si tan sólo hubieramos sabido eso antes….. (historia aparte). Empezamos a comer gente, deporte que mi acompañante y yo solemos practicar. Pudimos notar que el tal bi hay pí se llena de gente que llegan a jugar de exquisitos pues entran con sus vasitos de vidrio con whisky, o con cocteles todos aplayados con cerezita y piña, uuyyyy me enferman. Osea yo digo si uno va al cine va al cine, y si va a tomar guaro va a eso. Igual con el sushi. Mae, es una delicia y me encanta, pero nada q ver ir al cine a jamar esa vara. Y es que eso de los bi hay pís toda la vida me ha molestado. Osea quién decide quién putas es importante y quién no? Por qué la “I” no puede ser utilizada para describir a gente Imbécil, Inútil, Ignorante, incluso Inteligente! Esa patraña de ser una “Very Important Person” es una clasificación totalmente excluyente y sin sentido valga decir. En todo caso me vale una anona si me sientan en una silla más cómoda, o si hago menos fila. El bi hay pí lo hace uno en su mundo con sus compas, con su familia, en el brete y en el chante. No porque ningún pelele, pelafustanes se le ocurre que uno tiene el tarro o la harina para estar dentro de ese mundillo, que en todo caso se reduce a un simple tiquete con tres letritas que para quien no es NADIE significan TODO.

lunes, 13 de agosto de 2007

Las Perlas Negras

Antes de empezar hago la salvedad de que este post no tiene nada que ver con la película esa del pirata (q de paso no me cuadra)
Cuando estaba en el cole, en esa honorable institución educativa que hace más de diez años me soportó e intentó educarme (con resultados parcialmente exitosos) teníamos algo que se llamaba “El Babosario”. Este documento, era una especie de bitácora en la que se registraban las babosadas que se decían en clase. Tenía todas las características de un libro de actas pues se registraba, fecha, hora, ocasión, autor y la transcripción literal de la babosada (ahora q lo pienso por ahí también se me notaba la vena abogadil).
Dentro del babosario había estupideces de tal calibre que a pesar del paso de los años son difíciles de olvidar. Como por ejemplo cuando el profe de sociales nos dejó de tarea hacer una autobiografía y una doña levantó la mano y se dejó decir: “profe, autobiografía de quién?” o un compa que en clase de inglés, dijo “teacher, I am cumpling years today”, y así sucesivamente, en fin, una seguidilla de estupideces sin parangón.
Mucho tiempo después me enteré que los profes del cole tenían un documento secreto muy parecido al babosario que compartían entre ellos con las respuestas más estúpidas que se encontraban en los exámenes. A esas respuestas estelares les llamaban Perlas Negras y con poco orgullo digo que no dudo haber sido protagonista de más de una de ellas ya que la dedicación al estudio durante mi etapa colegial no era una de mis costumbres, cosa que gracias al cielo y a las plegarias de mi madre cambió durante mis años de U. Por esas cosas de la vida ahora me encuentro en una posición ligeramente parecida, en la que me toca ver y escuchar las estupideces y despliegues de ignorancia de los jóvenes de esas edades, y debo confesar que no termino de sorprenderme. Para muestra un botón:
La laguna artificial más grande de Costa Rica se llama Papagayo.
El aeropuerto Daniel Oduber se encuentra en la provincia de Liberia
Mick Jagger fue el primer ser humano en caminar sobre la luna (a la mierda los Rolling Stones, de fijo eso es solo un hobby después de ser astronauta!!!!)
El G-8 es un misil tipo tierra-aire utilizado en la guerra de Irak (jueputas gringos)
El MP3 es un grupo terrorista recientemente desarticulado en Afganistán (q seguro no les cuadra escuchar música xq es una pega andar cargando los CD´s)
Les apuesto que nadie sabe que Barcelona es la capital de España, ni que la vikinga es una figura religiosa costarricense, ni que La Odisea es una película rodada y producida en nuestro país, o que el tango es un tipo de música tradicional del caribe. Pobres ignorantes!!!
El babosario se podría engrosar todos los domingos después de cada mejenga de fútbol cuando entrevistan a los jugadores y se dejan decir cosas como que están con la cabeza cabizbaja. Viendo a las misses contestar las preguntas que les hacen en los concursos de belleza (Miss Terio, Miss Tica, Miss Teriosa), o escuchando a los animadores y presentadores de televisión diciendo cosas como que afortunadamente no hubo heridos ya que todos murieron.
Soy yo o es vara mía? Dijo un compa por ahí. preguntar que qué es el pollo Daddy Yankee (cuando alguien pidió pollo teriyaki). O decir “que buena esa película Liberen a Free, si si esa de la ballena y el carajillo”
Hay que reconocer que uno no puede saber de todo en esta vida, pero es que hay varas que son básicas, al menos entre gente que uno espera que tenga alguito de conocimientos generales, o que se les requiere tenerlos por su condición.
Por eso es mejor no hablar de lo que uno no sabe, porque bien dice el dicho, es mejor quedarse callado y aparentar ser tonto, que abrir la bocota y confirmarlo!!

martes, 7 de agosto de 2007

Honor a quien lo merece

Bueno gente, esta vez se repite el saludito pa´l pueblo guanaco q este finde me recibió de nuevo con su ternura, calidez y demás familiares. Como siempre ricas bocas y fina atención. Este pintico estaba mejor que el del mercado q me comí la vez pasada, tenía su toque, seguro fue la mantequilla.
Esta última semana ha sido muy intensa para mí y he experimentado emociones tan dispares y disímiles entre sí que no me queda nada más que catalogarla como una semana “emocionalmente interesante”, para no cometer injusticias ni etiquetar las cosas como buenas o malas, a la larga nunca se sabe.
Empiezo con la parte jocosa de la historia. La fiesta del famoso cacho!! Que nivel un cumple asi!! Ese roco sí es tuanis, se merecía una celebración de esa magnitud. Buena jama, la gente poniéndole bonito a la tomatinga, contado chiles, historias viejas y fechorías de juventud. La vara fue q cuando entró el Calipso se armó un despiche xq resulta q una de las doñas q estaba en la fiesta es compa de uno de los músicos, eso fue tuanis xq los maes se rajaron y tocaron más de la cuenta, buena nota, hasta el más tieso se cuadró a baliar, incluyendo a Cacho con su típico baile de “me vale una verga lo mal q bailo todo pero la estoy gozando”. Lo malo de la situación fue q los hijueputas de repente se sintieron como un invitado más y se cuadraron de pata cruzada a tomar whisky y a jamar como si fuera el quinceaños de la hija de uno de ellos, q facha! Y no había quién los echara!! Para seguir con la chivería cuando ya todos estábamos bien tarreados, (incluyendo al calipso, que ni a putas jalaba), entró el mariachi! No sea perro! El mae del guitarrón quebró un florero, se madrugó a un compa q estaba sentado lo más tranquilo tomándose un tapiz y le majó la cola a una de mis perras, entrando nomás el cabrón ya había causado estragos en la choza. Y los del calipso aplaude q aplaude felices de la vida. Creo q fue en ese momento q les cayó la peseta como para jalar, porque entre una pieza y otra los maes se fueron sin mayor aspaviento, no sin antes cobrar la cantaleta y con la cáscara de pedir vasito plástico para el zarpe!! El mariachi, pues fue un mariachi, nada nuevo en eso. Las mismas piezas, y la alineación clásica: el gordo de rigor, el flaco y un mae chiquitillo. Todos talladititicos, se les marca el calzoncillo debajo del pantalón, pues según comentaba con un colega equino, muchos de esos maes se meten las faldas de la chema en el calzoncillo, con su infaltable pico de carraco bien alegre y buscando adonde putas está el homenajeado para cantarle y decirle felicidades “fulano” y que la gente los corrija en coro (siempre dicen el nombre mal). Lo curioso es q a pesar de q los maes se pasan en eso, de choza en choza por todo lado, siempre se pierden buscando la casa para la que van! Hay q andar asomándose por la ventana o llamándolos cada 5 minutos para ver si ya lograron llegar, y eso tratando de no pegarse el color xq normalmente es sorpresa … jeje una vara ahí. Fin de la parte divertida del post____________________________________

Hay momentos que te cambian la vida. En mi caso, nunca volveré a ver una tormenta de la misma forma, un rayo a lo lejos tiene ahora una connotación totalmente diferente, ese sonido me hace pensar en una cosa nada más. Qué duro ver algo tan fugaz llevarse algo tan preciado. Algo fuerte sucedió y no puedo evitar pensar en ello. Por esto, honor a quien honor merece, transcribo algo tomado de un lugar del periódico en el cual nunca quisieras ver el nombre de alguien que ha sido parte de tu vida.
“Cuando el sol pasa por debajo del horizonte, aún no se ha puesto. Los cielos relucen durante una hora después de su partida. De la misma manera, cuando un hombre grande y bueno deja esta vida, el cielo de este mundo resplandece por mucho tiempo después de haberse perdido de vista. Tal hombre no puede ser olvidado de este mundo. Cuando se marcha, deja tras de sí, mucho acerca de sí mismo. Estando muerto, nos habla…”
La vida sigue su curso, pero cosas como estas me marcan. Esta semana fue de contrastes, pero el balance general es positivo. Un buen rato en un buen ambiente me hacen sentir mejor, nada como la naturaleza y la buena compañía, por más simple que parezca, para levantar el ánimo. Lo tuanis es darme cuenta que las cosas simples son las que más me ayudan a sobrellevar las complicadas. Siempre pa´lante, después de todo la mula es valiente y como dije hace mucho HAY MULA PARA RATO!

miércoles, 25 de julio de 2007

Fraude de siMULAción

El otro día estaba almorzando con mis ilustres compas de la oficina y alguien por ahí empezó a contar una película que había visto la noche anterior. Yo no sé ustedes pero la verdad nunca le he encontrado el sentido a contar una movie, y mucho menos a escuchar cuando una persona la cuenta de manera aburrida con un nivel de detalle que produce somnolencia, esa vara es mal ride. Osea, mejor decir “maes vieran q buena cinta la q ví, se llama No sé cuantito se las recomiendo” o una vara así, pero no contar q la fulana se cogía con aquel mae y q el esposo se puso celeste y la intentó matar como tres veces y que se fugó y se cambió el nombre y q el chamaco era un amor y que playadita con el guila y una seguidilla de detalles que no sia perro!
Resulta que en una de esas en q el esposo celoso macho man intentó mandarla pa´l otro lado la doña se hizo la muerta!! De ahí el fraude de siMULAción. La mae simuló su muerte y ahí fue donde se despichó la historia. La enterraron viva a la hijueputa! Es que hay q ser realmente bruto como para hacer algo así!
La vara es q para hacer la historia menos tediosa empezamos a sacarle la broma al asunto. Acto seguido comenzaron a surgir las hipótesis de cómo era q podíamos hacer q eso funcionara y no palmar en el intento.
1.Fijo hay q tener un cómplice en el cementerio para q no le pongan mucha tierrita a uno o que no la compacten mucho como para q no sea muy difícil salir del hueco.
2.Sería útil q lo metan a uno en un ataúd al menos dos tallas más grande, para tener capacidad de maniobra ahí adentro, para estar cómodo el ratillo q a uno le toque hacerse el muertico. (partimos del hecho, no comprobado por cierto, de q los ataúdes vienen con tallas como la ropa o una vara así, si alguien sabe de esto por favor aportar su conocimiento….)
3. Que en las manos, aparte del rosario que le ponen a uno, le pongan un celular. Así uno puede tener contacto con el más allá o el menos acá, para pedir refuerzos en caso de q no esté resultando el plan. Esto con el inconveniente de que si partimos del supuesto de que hay partes de chepe donde no hay señal, es probable q a tres metros bajo tierra la vara no funque, pero al menos está el rosario pa´ponerse a rezar para q el ICE mejore su servicio celular.
4. Hay q dar instrucciones de q el ataúd lo pongan totalmente horizontal, de lo contrario corremos el riesgo de q el celular se vaya al puro fondo de la caja y no podamos alcanzarlo. Sin embargo, esto se soluciona fácilmente amarrando el teléfono con un mecatico por aquello, o en su defecto q se lo pongan en la bolsa del saco o del pantalón.
5. Antes de proceder con el plan hay que hacer una maratón de capítulos de McGuiver para agarrar volados. Y por supuesto q lo entierren a uno con una cuchilla suiza, alambre de cobre, un envoltorio de chicle, y una batería.
6. Que lo entierren a uno con un chopo con dos balas. Este sería el último recurso después de haber agotado todos los anteriores. Entonces una bala es para disparar hacia fuera y esperar que alguien se acerque a ver qué es la vara y lo saquen a uno, o sino para pegarse un tiro xq no le resultó la jugada y de fijo le toca palmolive!! ME AGUEVÁS
Lo tuanis de si ese plan resulta es q después de salir uno podría ir a vengarse de todos los cabrones y hacer lo que quiera, de todas formas uno ya está muerto y no le pueden echar los clavos de nada! Y como dice el dicho, "no hay muerto malo"
WARA LEVEL

miércoles, 18 de julio de 2007

Economía, guaro y soltería


La semana pasada a me encontraba yo departiendo con unas amistades en un agasajo de despedida (estaba tomando guaro con unos compas celebrando que uno de ellos jala pa´la yunai, VALIENTE SR JIMENEZ NO AFLOJE!!). Resulta que el mae es de esos que se los llevan a trabajar menos y a ganar más harina que todos los que estabamos ahi reunidos, lo que de repente se convirtió en tema de conversación. El toque frustrante del tema fue fácilmente apaciguado por el alcohol que estaba fluyendo por nuestros cuerpos, asi que como ese era tema superado (o ignorado) pasamos a tratar temas un poco más trascendentales. Entre las birras, el tormento, choricitos, necar asada y demás empezamos a sacar cuentas de los gastos que cada uno tiene y de la manera en la que "invierte" su pecunio. La vara es q por ahí salio un mae diciendo que hay que invertir en terrenos o chozas y empezar a jugarsela asi, que al mae eso le había empezado a resultar tuanis y no se qué varas. Números van y vienen y yo notaba una cierta incomodidad en mi compa electrín y en esta equina servidora. La vara es q eso de administrar los cincos que uno se gana es todo un arte, que al parecer no todos dominamos, y lo pacho del asunto es que fue en medio de una mesa de tragos q más de uno se dio cuenta que podría estar con buen huevo o tener una mejor nave si no fuera tan retrasado para administrar su harina! Que facha!
Yo la verdad no me preocupo por la plata xq ni tengo! Sin embargo era curioso escuchar a los papudos hablando de harina y esos temas xq sea como sea uno agarra volados, o al menos concluye cosas q de otra forma ni se le ocurrirían.
Una de las cosas que pude concluir es q ser soltero y buena nota sale carísimo! Cuando uno no tiene pareja anda al garete casi siempre, lo q significa q si fulano me llama salgo esa noche con esa gente, ahi se va uno de a 5 rogelios por lo menos. Al día siguiente aparece alguno de los compas emparejados que tiene una noche sin freno de mano y se ponen como locos por salir y como saben q uno siempre está disponible ya inventan algo. Usualmente esas salidas son de patada larga xq como esas oportunidades de salir sin la novia no son muy comunes entonces quieren poner los cuadernos al día, tomarse hasta el agua de los floreros, hacer un despiche y llegar tardísimo, por ende son como de a 10 rojos esos arranques. Acto seguido llama la amiga q se pelió con el novio de turno y quiere salir a conversar con uno y desahogarse y todo el plumero y entonces ya va uno a un lugarsito más finolis a mandarse un coctail o a tomar yodo a spoon o un lugar fru fru y eso sale caro también! (sobretodo si después de tanta quejadera de la amiga uno tiene q ir a tomarse una birrita como para desintoxicarse...)
Cuando hay pelón y uno es soltero es el primerito que invitan xq saben q uno está ahí de fijo poniendole bonito. Ride a la playa? dele viaje, "llamen a la mula xq no se vuelve pura paja". De repente se da uno cuenta que se tiene una seguidilla de salidas q no es jugando!Es duro y se gasta pero se goza!! y esa vara es un duro golpe para la economía del soltero.
Porque muy fácil para los que tienen pareja! A las doñas los novios las llevan y las traen y no gastan harina en gas. Con suerte les patrocinan la comidita, el cine, el guarito, o sino se quedan en la choza enroscados viendo tele en un puro plumero, hacen de comer en la casa y no gastan, o hacen esas típicas salidas "románticas" y que requieren poco dinero como ir a hacer mandados juntos, ir al super, salir a caminar o esas mamaderas q uno hace en pareja xq ni a putas ninguna amistad se digna a ir con uno!
Que conste q no tengo nada en contra de la dinámica de pareja ni nada por el estilo, simplemente la vida no me sonríe por ese lado en este momento, sino q el sol me alumbra por otros rumbos. Y eso era parte del tema de la conversa, que al final se convirtó como en una especie de terapia grupal. En medio del vacilón y mezclando el tema de la soltería con el de la fiesta y la gastadera, uno de los compas hizo la confesión de que la mama le preguntó dos cosas así a boca´e jarro: que si andaba consumiendo drogas y que si era gay debido a su comportamiento. No se va a aguevar uno!!
A fin de cuentas llegamos a la conclusión más importante de todas según lo q creo.Hay q vivir el momento y gastar la harina como uno considere apropiado, para eso uno bretea y la pulsea, para poder andar tranquilo y tener plata para todo un poco. Total! nadie me quita lo gozado!

viernes, 6 de julio de 2007

La Mula legisla

Primero que nada un saludito a toda la afición, un agradecimiento especial al pueblo guanaco que me recibió con gran gentileza, amabilidad, ricas bocas y fina atención el finde pasado. Pintico de mercado, buen arrocito con llopo, tortillas con queso y el infaltable chino (puta hasta ahora me cae el cinco que pasé a punta de arroz...)

Ahora sí, a lo que vinimos. Por algún lado se me sale la vena abogada asi que va suave porque es bolero....

La contradicción estriba en que, en Lógica, lo que ya ocurrió no puede dejar de haber ocurrido, porque el discurrir del tiempo es irreversible, y lo que fue ya no puede volver a no ser.
Como decía el filósofo, en realidad no es posible volver a bañarse en el mismo río, porque las aguas en que me bañé no son las mismas que ahora están corriendo, aunque el torrente conserve el nombre.
Si hay o no daños y/o perjuicios cada quien lo asumirá. Finalmente, cabe la posibilidad de que, constatado el daño, nos encontremos que entre su autor y "la víctima" no había ninguna relación anterior, y que, al mismo tiempo, no se pueda atribuir al autor del daño haber actuado de mala fe o con imprudencia. O sea, el ejercicio de ciertas actividades, socialmente aceptadas, a veces entraña un riesgo o peligro inminente para los miembros de la colectividad, que debe ser valorado.

Qué quiero decir con todo esto? lo que ustedes quieren que esto diga. Víctimas y victimarios? todo depende del cristal con que se mire. El que se mete a jugar tiene que aguantar. Mala fe, poca madre, PUro corazón, agarrada de maje, hmmm no lo creo. Uno a veces la ve venir y aún así decide bailar con ella de manera valiente. A quién culpar? A NADIE! La mula la pasó bien. y el gato? TAMBIÉN!!! Después de todo, y como es de esperarse, hay discrepancias entre algunas de las conclusiones a las que las partes involucradas han llegado. Sin embargo considero que no es del caso consignar tales apostillas, por intrascendentes y porque bien pueden dejarse como tema para futuros convivios, en ese anchurroso trajinar que viene a ser la busqueda de la felicidad.

POR TANTO

RELAAAAAX, Y QUE SIGA LA CUUUUMBIAAA.

martes, 26 de junio de 2007

Testa, gambe e cuore…

Dolor físico, exceder tus límites, poner la mente por encima de lo que tu cuerpo te pide a gritos. “más despacio por favor, deténgase, ya no puedo más, me estás lastimando”. Pocas veces en mi vida he sentido una combinación tan fuerte entre el dolor y el placer como el domingo pasado. Qué mejor forma de saber de qué estás hecho realmente que vencer tus propios límites? Satisfacción indescriptible, sensación de triunfo incomparable, una sobredosis de auto estima y de premio por tu esfuerzo. El punto cúspide de un esfuerzo extendido en el tiempo. Media Maratón de San Juan. Algo más fácil de decir q de hacer. 21 kilómetros que recorrí por mi propio esfuerzo con tres cosas: cabeza, piernas y corazón. Cuando tu cabeza está pensando en otra cosa tus piernas están moviéndose a lo máximo y te recuerdan lo que estás haciendo. Cuando se cansan y sienten el dolor, tu cabeza te dice “vamos mula, has entrenado y podés hacer esto”. Pero definitivamente un esfuerzo de esta magnitud se logra a puro corazón. Cuando tus piernas no te responden, y tu cabeza te grita que estás loco, tu tripa cardiaca entra en acción y te hace buscar dentro de vos la inspiración necesaria para terminar lo que decidiste empezar a puro corazón!! En fin, ese es el resumen de mi última peripecia deportiva. Fue mi primera media maratón y debo decir que me siento muy tuanis! Es una experiencia súper intensa. Valió la pena el sacrificio, las madrugadas, las noches guardadas en la choza, el rechazo de varias tentadoras invitaciones, la abstinencia, QUE DURO POR LA GRAN PUTA!! Cuando terminé me sentí como la mujer maravilla. Cada paso del recorrido fue movido por algo diferente. La gente en la calle q te apoya es un chuzo, los compas fieles q me llegaron a ver, mi family, el coach, los compitas en chepe centro q entre piedra y piedra aplaudían, las señoras q sacan la manguera pa´ refrescalon a uno, una pura buena vibra. Cuando pasé al frente de la “Soda el Tumi, la del profe solo good” me motivé y pensé en la mantequilla. Cuando pasé por La Esquina fue lo mismo, salud por todas las birras q me he echado ahí, pero ese día andaba en otras. El confitico q llevaba me salvó la tanda por el parque nacional. ya estaba viendo un toque turbio y la vara. Hasta q me acordé q también llevaba un gel vuelve a la vida y me lo mandé a ver si lograba completar los 4 km q me hacían falta. Jueputas 4km fueron los más largos de mi vida!! Subir la cuesta de tibás fue una experiencia cercana a la muerte. Tuve q empezar a aplaudirme y gritarme a mí misma para subirla. Por la POPS logré levantar la mirada y ví un rótulo a lo lejos que decía META. YYYYYYYY MAEEE será posible q esté tan cerca de lograrlo? Y que esté tan hecha mierda q esas 5 tejas se me hagan eternas? Pues así fue. Tomé un fuerte respiro, me carbonié, saqué fuerzas de algún lado y decidí cerrar con todo lo q tenía. Entré a la meta y sentí la gloria, lo había logrado. Nada se compara a eso q sentí. Como tampoco se compara el dolor de piernas q empecé a sentir ese día en la tarde. Me dolían partes del cuerpo que ni siquiera sabía q existían!! Sin embargo, es un dolor sabroso. Un dolor al cual temo, pero a la vez deseo sentir fervientemente. Por qué lo hago? Por salud, para mantenerme en línea, para estar activa, pero al final me doy cuenta q la verdadera razón es para confirmar que yo tengo el control. Cada vez que corro verifico que tengo el control y que puedo ser el artífice de mi propio destino. Y eso compas, como diría un trillado anuncio de tarjetas de crédito NO TIENE PRECIO.....

jueves, 21 de junio de 2007

Cadena blogera

complaciendo amables solicitudes les chorreo mis rarezas. Gracias al burro por la atenta invitación a esta vagabundería.

1.padezco de colesterol alto y tengo pre-diabetes.
2. no puedo lavar platos donde se haya comido o cocinado huevo (el olor del vohue con el jabón y el agua me dan ganas de ranchar...)
3. mi sombrero preferido es un chonete q llevo a todo lado
4.odio los gatos
5. soy una chef frustrada. Sueño con poder dedicarme a eso algún día...
6. escucho ópera
7. las uñas de los dedos de mis pies son tan pequeñas q ni se ven
8. me da taco cruzar calles
9. Estuve privada de libertad por 4 horas junto con 8 amigas en la delegación de paraíso de cartago por andar ebrias en la vía pública. (tenía que ser en cartago....)
10. Tengo unpi de collares del Mardi Grass (y me los gané como se debe)
11. me encanta q me hagan piojito
12.soy adicta al café
13. me encanta la sopa negra
14. soy bastante deportista. Corro todos los días y compito cada 15....
15. Nunca he tenido suegro y suegra al mismo tiempo. Por alguna extraña razón alguno de los dos ha fallecido o desapareció del mapa (a mí que me registren!!)
16. AQUILES. Aquí les dejo para q comenten qué tan freak les parezco!!!

martes, 19 de junio de 2007

Sube y baja…. disvariaciones, una vara ahí

Esa extraña sensación q uno experimenta cuando esta en una montaña rusa. Intensa, veloz. En la cima, en una nube y de repente baja de pichazo y uno siente q se le sale el corazón del pecho. No se sabe a ciencia cierta si a uno le da miedo o no, te asusta pero te gusta. No quiero q pare pero cuando se detiene siento cierto alivio, ya era hora de que sucediera... Acto seguido deseo volver a sentirlo todo de nuevo, q despiche. Será un caso de Gata Angora? (si se la dan se queja pero si se la quitan llora…)Gran jadeo, intensa emoción, un tutti fruti mental q no se puede limpiar con un simple rollo de papel higiénico. INSISTO: QUE DESPICHE! Me sorprendo pensando cosas q nunca antes habían pasado por mi mente de mula, llamo al 1-800-TECOMPRENDO y nadie me atiende. Ni chicha ni limonada, ni el santo ni la limosna, por qué tengo la impresión de que sin importar lo que pase durante el partido siempre llevo las de perder? Sé q no tengo dominio del balón y aún así soy lo suficientemente osada como para seguir jugando? Je je creo q tengo la respuesta a eso, a fin de cuentas es lo q una mula haría…. QUIEN DIJO MIEDO?, RELAX, QUE TODO FLUYA. Qué es lo peor q puede pasar? Que me hagan una prueba de la verdad y la falle? Que se me caiga una media por salir corriendo? Nadie se ha muerto por eso……

lunes, 18 de junio de 2007

La Baba de Caracol…..

Cuando uno cree q ha visto todas las porquerías que se venden por televisión, aparece algo llamado “Extracto de Baba de Caracol” ….. que queeeeeeeeeeeeeeee??? Osea no es suficiente con el tal Jorge Hanné q vende el reduce fat fast, las fajas esculturas que te disimulan los “gorditos y las chaparreras” (puta por qué no decirles mondongo, flojera o pellejera). El ervamatin q asegura convertir a los lampiños y pelones en el mismísimo hombre lobo, las mil y una máquinas extractoras de jugos q hasta le sacan caldo a un riel, los cuchillos pichudísimos q no se les va el filo, las tetas postizas, las plantillas q hacen q el más cojo corra maratones, y un interminable desfile de aparatos de mierda q se van en puro nombre y te prometen hacerte la vida más fácil. Ah noooooo, faltaba una crema de baba de caracol!!!! Osea, yo me pregunto en qué mundo estamos viviendo? Una buena mañana estaba yo chaineandome para irme al trabajo y como es costumbre tenía el tele encendido. Entre una noticia y otra, la secadora de pelo, mi perra rascando la puerta para q le de la jama y mi tata preguntándome si le combina la corbata con la chema escucho algo en el fondo q decía “El extracto de Baba de Caracol revitaliza y rejuvenece su piel como ningún otro producto”. Por un segundo dije: puta estoy tan atarantada q hasta escucho varas sin sentido… Cuando en eso: mirada fija en la pantalla……. Veo aquella escena como sacada de una película de Alfred Hitchcock: un montón de babosos caracoles del demonio arrastrándose encima de unos tarros de crema y dejando una estela de mieeerrrrda a su paso. Misma mierda q se supone está contenida en esos tarros y q promete ser el fin de las arrugas, verrugas, piel seca ,revejida, caras gueisas, ojos gachos, manchas, acné y demás familiares o sea el antídoto contra la sejuela. Será posible q después de tantos años de investigación, de avances en la cosmetología y dermatología, nos vengan a dar la revelación de q se puede ir todo para el carajo porque ahora existe la baba de caracol?? A quién putas se le ocurrió embarrarse la baba de un asqueroso caracol en el pichel, la suficiente cantidad de veces como para inventar semejante aberración de cosmético? Qué extraña hierba se fumaba esa gente por Dios? Y lo q más curiosidad, y hasta cierto punto playada me da, es pensar en la gente q se cree tan gueisa como para recurrir a esa mierda como la cura de todos sus males? Al chile, en mi humilde opinión creo q si uno llega al extremo de untarse esa vara el la cara créanme q el aspecto físico es el menor de los problemas q debería requerir atención médica…. Osea la vara no anda por ahí compas, hay problemas serios en la jupa… Podría invertir esa harina en sesiones con un psicólogo para ver si se le dejan de ocurrir ese tipo de genialidades.
Lo pacho de estos anuncios, los “infomerciales” q llaman, es q todos son iguales. Siempre sale un pobre o una pobre persona con cara de sufrimiento, hecha mierda, sin peinar, en blanco y negro intentando hacer algo sin éxito, vistiendo una ropa feísima, haciendo horrible con algún aparato y luciendo como un completo perdedor. Una musiquilla de fondo q hasta dan ganas de llorar fuuuaaa fuuuuaaaa fuuuaaaaaaa, todo lo tratan a la patada, las varas no sirven o prenden fuego de repente y todo es un despiche fuera de control. Me lleva la q me trajo al chile!!! De repente todo mejora, dejan de ser feos, el legítimo “pare de sufrir”, la vida ahora tiene sentido, las tomas cambian a color, ya no tienen cara de perdedores, jalan culos tienen cuadritos y todo porque se compraron uno de estos productitos de mierda. Como si fuera poco y para engrosar la lista de quejas son larguísimos los malditos anuncios y todo lo repiten mil veces como si uno fuera estúpido y no hubiera entendido a la primera.
Una vara es triste pero cierta. Por alguna estúpida y bizarra razón algo nos mantiene pegados al televisor y no cambiamos el puto canal tan rápido como deberíamos, LOS HEMOS VISTO TODOS O NO?
LLAME AHORA LAS OPERADORAS ESTÁN ESPERANDO….

lunes, 11 de junio de 2007

Tisiete y Riteve

Q nivel! Llegué a los tisiete asi como si nada! La verdad es q no se si eso es bueno o malo pero me siento igual q la última vez q cumplí años, que casualmente fue el año pasado… La vara es q ya logré quedarme y rondar estos rumbos por un año más. Y si por la víspera se saca el día hay Mula para rato! Aún queda pendiente la celebración ya q tuve q bretear el finde y no pude armar un buen punchis marca Mula como se debe, pero será pronto, pronto será, será?
El tiempo no pasa en vano dicen por ahí y honestamente mandaría webo si así fuera! Sería una pega de embutidos carnaval q al final de los tiempos nos diéramos cuenta de que esa vara de la “experiencia” fuera un puro cuento, y q al final de los tiempos llegara Chuz o quiensea a decirnos eran varas se fueron pollos!!! Pero bueno… la idea es q los años lo hacen a uno más pro (problemático tal vez!!!)
Si esa vara se aplicara para todo serían un chuzo! Se me ocurre pensar en El Perico (mi humilde medio de transporte, bautizado así por su llamativo colorsh..) y es q cada q cumplo años le toca pasar por el puto RITEVE a mi pobrecito carro y ahí sí es cierto q no hay experiencia q valga, todo lo contrario!! Hay q ver la experiencia que es ir a las distinguidas instalaciones de esos chantes. En lo personal voy a la de Carteles, ahí me queda tuanis. Desde q voy por la pista ya voy casi q de chicha porque no pasó y no me dieron la puta calcomanía, va uno ridículamente nervioso por la situación como si fuera para el doctor o una vara así. Llega uno y antes de apearse del carro revisa como setenta veces q lleve todos los papeles q le piden, los lleva todos ordenadillos todo sapo como si le fueran a dar puntos por no llevarlos hechos mierda de andar en la guantera, pero en fin, eso le causa cierta satisfacción a uno. Hace la fila, le salen las típicas doñas y maes encorbatados a quienes ya se les pegó la maña del servicio al cliente estilo estatal: fina atención ante todo! Le arrebatan los papeles q uno ya había acomodado, que mierda! y de feria no los traía en orden, ahí le sigue a uno la nervia. Porque hay más de un salado q no pasa de ahí!! De la puta oficinita porque se le olvidó algo o lo traía vencido o alguna vara, y típico q sale claveando y diciendo q había pedido el día libre y vociferando contra el mundo. Y todos se le quedan viendo con aquel taco de pensar “seré yo el próximo q corra esa suerte nooooooooo” y vuuuueeelve a revisar los papeles como si por arte de magia hubieran cambiado mientras uno los tiene en la mano, que varas!! Cuado por fin lo atienden y todo está en orden sale uno con aquel alivio y con la bendición para pasar al otro lado con el vehículo a empezar el baile. Primero le sale a uno un maesillo, normalmente joven y con pinta de loser, a violarle la privacidad de la nave. El sube y baja de ventanas, q si el espejo, q si la vara del agua tiene jaboncito, q si los cinturones, le toquetean los seguros, q por qué es tan cochino y no lo aspira, q no me cuadra el olor de la chica fresquita q anda, o q por qué no tiene omega y radio tigre en las memorias del radio.
Cuando ya uno pasa ese toque entonces viene lo bonito o lo que yo considero una experiencia totalmente lúdica, cercana a ir al parque de diversiones. Desde q esta uno en la fila, ahora en el carro,(pero ni asomo de una ventanilla de donde salgan unas papitas o un helado) empieza el carnaval. Una seguidilla de socolloneos, vibraciones y brincoteos q se siente uno como piloto de pruebas de la escuela de manejo de taxistas piratas: la tagada, el barco pirata y los carritos chocones todo en uno. De repente se oye q le gritan a uno varas y ni sabe de dónde proviene la voz, y uno como bruto vuelve a ver para todo lado buscando quién putas le habla, hasta q el mae le repite la instrucción pero ya en tono golpeadito. Le baten a uno la nave, le dicen q frene, luego q jale el freno de mano y uno con toda el alma le da por la madre para q funcione como se debe y cuando lo hace siente uno q se va para el hueco donde están los maesillos metidos debajo del carro no sia perro! Luego sigue siguiendo en el tour, le suenan una corneta para q frene, le clavan una vara al carro por el traste para ver cómo anda de emisión de gases y uno hasta q se hace chiquitico. Y se ven unas pantallas con gráficos y varas q uno no entiende y ve la reacción del mae donde apunta varas en la tablilla q anda, lo vuelve a ver a uno, lo enjacha si puede, mueve la jupa y vuelve a escribir algo.UUUYYYY QUE GANAS DE DECIRLE ALGO POR IMBÉCIL! Pero uno se contiene xq aún no tiene la puta calcomanía. Después de q se termina el ride lo dejan a uno en suspenso como 3 minutos porque los maes se ponen a “deliberar” y a sacar cuentas de las faltas q le salieron a la nave, de q si uno esta rica o no, de lo hecho mierda y descuidado q tiene el carro y quien sabe qué otro montón de sandeces típicas de esos maes. Cuando por obra y gracia del espíritu santo le dan la calcomanía, sale uno con aquella sonrisa de idiota como si viniera saliendo de la defensa de la tesis o algo parecido. Y cuando no, pues no sé porque el el perico y el patín, las naves q he tenido, nunca me han fallado en esa dura prueba. QUE TUANIS, COMO QUIEREN A ESTA MULA!!

jueves, 7 de junio de 2007

Está de más...

más feo q cagar sangre…
más awevado q mono con banano de plástico…
tiene más carne una ensalada de frutas (o un taco´e queso)…
más difícil q sacarse un moco con guantes de boxeo…
más feo q pegarle a la mama…
más peligroso q un sátiro con una bolsa de confites a la salida de un kinder…
más picado q cerote en cafetal…
más difícil q hacerle un nudo a un banano… (o a un pepino pa´ los q no les cuadra el bananazo)
más pesado q un collar de cocos…
tiene más sabor un sanguche de estairofón… (o sus derivaciones de boli de agua o popi de confetti)
patea más un pollito en una bolsa de papel… (o un rompope)
hace más gracia un cobro judicial…
más serio q payaso en vacaciones…
más perdido q un pedo en un baile…
más hediondo q pretina de pirata…
más difícil q bailar salsa con patas de rana…
más incómodo q dormir con un trompo en la bolsa…
más viejo q la maña de cagar sentado…
más jugado q el doble cero…
más cogida q una mata de café…
más peligroso un ataque de caspa…
más aburrido q un choque de tortugas…
más cagado q el palo de la lora…

masaguada
masaya
masarica
mazamorra
masaje
marsmelo
mama amasa la masa

sias boli…. sias tinta calamar
ya le llega el carrito…..

lunes, 4 de junio de 2007

Padeciendo de sejuela?

Esa vara de q uno de repente se siente con ganas de quedarse en la choza. O que ya no le llega ir a los chantes que son un puro escándalo,no se puede sentar uno y solo se oye esa porquería de reguetón. Al contrario ahora prefiero los barcitos chiquiticos más tuanis, esos donde se ven los clásicos rótulos “ricas bocas” , “fina atención” O que la idea de ir a echarse los tapis a la casa de un compa es un chuzo porque sale más baratico y se tertulea más sabroso. Y en mi caso que soy medio deportista y cuando tengo competencia ni me arrimo a un bar porque me va feo. A la puta!! Estoy padeciendo de la temida SEJUELA…
Cada vez que me acuerdo de los años mozos en q se me ocurrió irme de Work and Travel pa´la yunai se me para la peluca. Con solo pensar de las condiciones inhumanas y necesidades q por pura chivería uno pasaba inevitablemente me cago de la risa y digo “pero en qué putas estaba pensando” (otro signo de la SEJUELA). Hay que ver lo locos q estábamos y la calidad de crimen organizado q teníamos. Como éramos unos limpios nos robábamos el papel higiénico de la biblioteca del pueblo y nos chuliabamos cuanta cosa podíamos del restaurante donde breteábamos, q facha en serio hasta entre compas nos robábamos yo creo QUE MAL VISTO. Ah pero eso sí: Podíamos no tener qué comer pero el guarito nunca faltaba. Como me dijo un sabio una vez “compren guaro, la comida Dios la proveerá” palabras lapidarias q se me quedaron grabadas en el ceLebro (como dice Tres Patines) y se han convertido en una especie de motto en mi vida. Además yo digo una vara: Usted va a la choza de alguien a pedirle jama y alguito le dan, pero vaya a pedir una birra y verá como lo cierran a patadas!! O no? Y es q hay q ver las cosas q ha hecho uno por una birra no sia perro! Y peor cuando uno sabe q va a escasear o cuando hay ley seca. Empieza uno a enhuacar como si fueran candelas para los tres días de oscuridad y ni se diga de los típicos pleitos o conatos de bronca o zafarrancho q se arman cuando alguien tan solo sugiere la DESCABELLADA idea de que le regalen una birra. REGALAR UNA BIRRA EN LEY SECA?? Esa vara ni se pregunta! Sobretodo cuando ha sido por pura webonada de los compas de uno q no compraron a tiempo o sacaron mal las cuentas y se lo tomaron todo antes de q forraran los estantes con bolsas plásticas como las de muerto (terrible y macabra escena sniff sniff). ESA VARA SI ME DA CHICHA!!! QUE FACHA EN SERIO, CUÁNDO SE HA VISTO?
Esto de la SEJUELA sigue. También les agarra la casadera a los compas de uno entonces queda uno ahí todo sonto. Y ya empiezan a tener chamacos entonces TLC (tremendas las cagonas) que se armaban antes, de repente se convierten en fiestas de chiquitos donde no hay guaro, ni un copetín le dan a uno por caridad para ver si acaso se le hace más fácil aguantarse a los chamaquillos correteando por todo lado, y churreteándole los pantalones con helados o con los confites q se les derriten en las manos. Para peores, le toca a uno correr por su vida cuando sacan la puta piñata y le dan el garrote (no malinterpreten) a un chamaco q ni se lo aguanta y lo q hace es empezar una voladera de pichasos sin misericordia hasta que se gorrea a algún otro guila, le bota el gorro, el cono, le deja un ojo morado y se acabó la piñata. Eso sino es q llega el mamulón de la fiesta q ya es tamaño webón pero q tienen q invitar por compromiso y le vuela un solo pichaso a la piñata y todos los demás guilas quedan sin poder darle por la madre al winnie pooh, barney, hombre araña o bicho q esté de moda en el momento. Puta ahora q lo pienso deberían ponerle rostros más inspiradores a las piñatas, no sé algo asi como del Padre Minor, Gloria Bochinchín o la vieja gritona q sale en si te estrellas o una vara así, no de esos bichillos, ah pecao!. Que violencia por eso estamos como estamos (y por el reguetón). Cosa q me lleva a pensar de nuevo en la SEJUELA (puta cómo ha costado concentrarme en el tema, debería tomarme otra Ritalina). Esa vara de que a uno ahora le extrañen las varas q hacen los chamaquillos y lo hagan a uno decir “que mal q estamos” o “q espanto” “como ha pasado el tiempo” ME AGUEVÁS CON LA SEJUELA, SEJUELA, SE JUE LA JUVENTUUUUUUD…………

 
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