La Baba de Caracol…..

Cuando uno cree q ha visto todas las porquerías que se venden por televisión, aparece algo llamado “Extracto de Baba de Caracol” ….. que queeeeeeeeeeeeeeee??? Osea no es suficiente con el tal Jorge Hanné q vende el reduce fat fast, las fajas esculturas que te disimulan los “gorditos y las chaparreras” (puta por qué no decirles mondongo, flojera o pellejera). El ervamatin q asegura convertir a los lampiños y pelones en el mismísimo hombre lobo, las mil y una máquinas extractoras de jugos q hasta le sacan caldo a un riel, los cuchillos pichudísimos q no se les va el filo, las tetas postizas, las plantillas q hacen q el más cojo corra maratones, y un interminable desfile de aparatos de mierda q se van en puro nombre y te prometen hacerte la vida más fácil. Ah noooooo, faltaba una crema de baba de caracol!!!! Osea, yo me pregunto en qué mundo estamos viviendo? Una buena mañana estaba yo chaineandome para irme al trabajo y como es costumbre tenía el tele encendido. Entre una noticia y otra, la secadora de pelo, mi perra rascando la puerta para q le de la jama y mi tata preguntándome si le combina la corbata con la chema escucho algo en el fondo q decía “El extracto de Baba de Caracol revitaliza y rejuvenece su piel como ningún otro producto”. Por un segundo dije: puta estoy tan atarantada q hasta escucho varas sin sentido… Cuando en eso: mirada fija en la pantalla……. Veo aquella escena como sacada de una película de Alfred Hitchcock: un montón de babosos caracoles del demonio arrastrándose encima de unos tarros de crema y dejando una estela de mieeerrrrda a su paso. Misma mierda q se supone está contenida en esos tarros y q promete ser el fin de las arrugas, verrugas, piel seca ,revejida, caras gueisas, ojos gachos, manchas, acné y demás familiares o sea el antídoto contra la sejuela. Será posible q después de tantos años de investigación, de avances en la cosmetología y dermatología, nos vengan a dar la revelación de q se puede ir todo para el carajo porque ahora existe la baba de caracol?? A quién putas se le ocurrió embarrarse la baba de un asqueroso caracol en el pichel, la suficiente cantidad de veces como para inventar semejante aberración de cosmético? Qué extraña hierba se fumaba esa gente por Dios? Y lo q más curiosidad, y hasta cierto punto playada me da, es pensar en la gente q se cree tan gueisa como para recurrir a esa mierda como la cura de todos sus males? Al chile, en mi humilde opinión creo q si uno llega al extremo de untarse esa vara el la cara créanme q el aspecto físico es el menor de los problemas q debería requerir atención médica…. Osea la vara no anda por ahí compas, hay problemas serios en la jupa… Podría invertir esa harina en sesiones con un psicólogo para ver si se le dejan de ocurrir ese tipo de genialidades.
Lo pacho de estos anuncios, los “infomerciales” q llaman, es q todos son iguales. Siempre sale un pobre o una pobre persona con cara de sufrimiento, hecha mierda, sin peinar, en blanco y negro intentando hacer algo sin éxito, vistiendo una ropa feísima, haciendo horrible con algún aparato y luciendo como un completo perdedor. Una musiquilla de fondo q hasta dan ganas de llorar fuuuaaa fuuuuaaaa fuuuaaaaaaa, todo lo tratan a la patada, las varas no sirven o prenden fuego de repente y todo es un despiche fuera de control. Me lleva la q me trajo al chile!!! De repente todo mejora, dejan de ser feos, el legítimo “pare de sufrir”, la vida ahora tiene sentido, las tomas cambian a color, ya no tienen cara de perdedores, jalan culos tienen cuadritos y todo porque se compraron uno de estos productitos de mierda. Como si fuera poco y para engrosar la lista de quejas son larguísimos los malditos anuncios y todo lo repiten mil veces como si uno fuera estúpido y no hubiera entendido a la primera.
Una vara es triste pero cierta. Por alguna estúpida y bizarra razón algo nos mantiene pegados al televisor y no cambiamos el puto canal tan rápido como deberíamos, LOS HEMOS VISTO TODOS O NO?
LLAME AHORA LAS OPERADORAS ESTÁN ESPERANDO….