jueves, 24 de abril de 2008

Aventuras Australianas

En aras de ampliar el espectro de acción y la cobertura de este blog, La Mula De Carga ha enviado un corresponsal a Australia para que devuelva la cortesía de nuestro compa el kanguro y lo visite en su tierra lejana.
Así que, el mismisimo Adriasix ha sido el elegido para emprender esta odisea kangura. Aquí está la primera entrega de lo que espero sean al menos dos reportajes para que valga la pena el boleto y el financiamiento que le dí.
Dejé algunos comentarios a lo largo del relato...

Y dice:

"Mae vamos para Mexico, vamos? Pues no yo voy para Australia. Mi aventura Australiana, de entrada se oye bien pichudo. Pero pichudo es llegar, hijueputa es toda una odisea.

Terminé de bretear a las 12am, tenía que dejar todo listo en la oficina para poder jalar tranquilo, me mame grays anatomy de 12 a 1am(que imbecil) y a las 3 am ya tenía que estar listo pues tenía que estar en el aeropuerto a las 5am.

Muerto de sueño con un jachón de la gran puta (ah pecao, el mae cree que es por el sueño) haciendo la fila para el chequin anredepende escucho que dice la vieja "el vuelo 1700 tiene un atraso de 5 horas" Y va la primera puteada del dia, me cago en american airlines, ya mamé con las conexiones, pero eso sí lo pudieron arreglar los tarados esos, la vara es que el vuelo salia hasta las 11, ninporta me aguanto, me rulee en una silla por un rato y otro rato en la alfombra a lo piedrero. Estaba en la sala 6 me despierto gracias a mis propios ronquidos (hay cosas que nunca cambian) y faltaban 10 pa las 11, no había gente, no había avión en la manga, picha "el aviooooonnnn, el avioooooonnnn", salí despichado me asomé en una de las teles, y efectivamente lo acambiaron de tapuer pero no salía a las 11 ahora salía a las 12.30. American me les cago en la puta madre que los reparió todo ese tiempo de mamador pudiendo haber estado en la choza ruleado. (ja ja ja ja ja)

Ya montado en el avión pa las miamis en el asiento del lado un paisa colombiano que decía llamarse Lion, buena nota por el compa q me hizo platica y se me hizo corto el viaje, solo que el cabrón como que escupía cuando hablaba, entonces esa vara era una capeadera de cuechas, el toque era de que no me hablara de frente.

El compa me contó que estuvo en el accidente de una curva en Guana donde un bus despichado perdió el control y chocó con un furgon lleno de perlins, decapitados, sangre de esa escena pa que la extra se diera gusto tomando fotos.

Ya en miami cero problemas, la cagada fue que no pude ver a mi familia como lo tenía planeado. De ahí a Los Angeles un viaje de 5.30 horas pasé ruleado gran parte del tiempo hasta que desperté y me puse a ver una muvi que se estaba poniendo buena cuando de un pronto a otro se despichó el sonido y la cortaron en lo mejor, en ese instante solo se escucho PICHA, y vieras que raro nadie chifló, ni se cagaron en las meseras y el chofer que trataron de arreglar la madre, nadie pidió que devolvieran las entradas, ni se escuchó "me cago en el padre Minor o en Arnaez", cero gradería sol sur, estos putos gringos no saben reclamar sus derechos como lo hacemos los ticos.

Arribando a Los Angeles me quedé impresionado como se veia la ceudad, increíble como ese montón de carepichas gastan luz, por eso es que andan buscando petróleo hasta en la luna. Lo que me alegró fue que cuando cayó la nave fue que vi al fin los aviones de Qantas con el canguro en la cola. La viejecita que viajó a la par mía me pidió si le hacía el favor y le tocaba las tetas, no es vara, me pidió que si le bajaba la maleta de mano, pero pinche ruca que llevaba piedras o grilletes, no sea cabrón como pesaba esa madre, luego se me quedo viendo con mirada muy tierna como que "me la lleva hasta la salida", NI PICHA, me hice el mae y me jalé. (está bueno, porque no lo envié como maletero ni cachifo de nadie que se joda la viejecita)

En la sala de espera de Qantas que vara mas repichuda, los de primera clase entramos por una puerta y los limpios por otra distinta, asi como para no juntarse con la chusma. Pero me arrepentí y le cedí el campo a una fulana y me fuí con la chusma jajaja.(jueputa quiere decir que pagué la primera clase en vano??)

Entrando al avión parece uno de esos buses de Guápiles con dos pisos, me senté, me acomodé todas las facilidades que ofrecen para hacer placentero un viaje de 15 horas no mas, buena almohada, buena cobija, para taparse loc ojo como cuando lo van a fusilar, y un par de medias no sé para qué putas, (diay mae para que se quite las medias quesudas que anda y no apeste todo el avión)tele al frente con control remoto para escojer dentro de un pichazo de películas, series de TV(no tenian el chavo) y una imagen satelital que indica el recorrido, tiempo coca cola de viaje y por donde va el avión y demás estadísticas Panadol, ricas bocas fina atención, solo bueno, hasta que una hijueputa mocosa empezó a mariquear e hizo que todo lo anterior pareciera un viaje en bus de Sabana Cementerio, señora no conoce los chupones con guaro? puta ya le meto un cosco! Se los juro que la mocosa mariqueo duarante gran parte del viaje, todo por no irme en primera clase(ajaaa), picha eso me pasa por no ser de Belanova.

El viaje se hace eterno, me quede jeton y me perdi la cena,(ja ja ja ja que mamador, momento de sacar los huevos duros y los guches) al cabo q ni queria. Mae hasta desayuno dan. Pinche mocosa no se callo nunca. Ya llegando a Sydney los trámites migratorios muy rápidos, ya se siente la calidez de la gente cangura, no es como en USA que de entrada lo ven a uno como si cargara una bomba debajo del brazo.
A donde va? -donde unos compas lleinita.
Any food? -No.
Gracias continue.
Llevo día y medio viajando y como que empiezo a sentirme medio joco, en medio pasillo abrí la maleta, me embarré desodorante y el perjume pa oler sabroso.(ay tan pulcro él!!)

Haciendo la conexión pa Melbourne me dicen que el viaje se canceló, que tenía que esperarme hora y media más, lo que me dio tiempo para mandarme alguito y cambiar los millones de dolares a moneda local, ahh pecadito todo humilde con mis pocos billeticos (violín y talcos). Ya dentro del avión avisan que se despichó y que los mecánicos están arreglando la maire, otro retraso me lleva la gran puta! (mae usted de tanto atraso, no será que está embarazado?)

Salí a las 12.30 pm de CR de martes, llegué miércoles a las 9.30 pm de CR, 1.30 pm del jueves local, hagale numeros. Al fin en Melbourne, salgo de la manga al aeropuerto y fuera vara lo primero que me dicen.... Queres ir a culear? JAJAJA envaginese quien era? maldito playo me asustó. Me esperan 3 semanas nada mas. Despues le cuento el resto".

martes, 15 de abril de 2008

Camino a la playa

Bueno mi gente, he de contarles que una vez más sobreviví a un fin de semana con los compas en la playa. Salí airosa de esta nueva peripecia con daños leves a mi integridad física, ningún daño visible al vehículo, a la habitación a los alrededores del hotel ni a su flora y fauna.

Durante nuestro agradable viaje, veníamos conversando de temas como el calentamiento global, la crisis energética y el conflicto en medio oriente, pero también hubo espacio para hablar paja y reírnos de cualquier cosa. Parte de lo que notamos fue que sin importar hacia dónde viaje uno, el día, la hora o la ruta, siempre hay presente un elenco clásico de conductores que responden a estas características o a una combinación de varias.

- El carro que va hasta la madre de chunches, con un triciclo de bebé y un colchón en el techo.

- Los que desde la choza llevan previamente inflado la ballena, el lagarto, o cualquier bicho inflable que se usa en la piscina.

- El land rover conducido por un señor de la tercera edad que no le atrasa nada y que por esas cosas de la vida siempre va de primero subiendo el aguacate o en cambronero.

- El chuzo que “papi me prestó para ir a la playa con mis amiguis” y todos los pasajeros van jugando de ricos y ricas, fumando y tomando birra.

- El típico chofer de pacotilla que a pesar de andar en un chuzo no sabe manejar y atrasa a los que vienen atrás, eso da mucha cólera.

- El gajo con un radio que vale más que el carro, lleno de compitas colochudos que van en un puro punchis y diciéndole vulgaridades a toda mujer que se atraviese.

- El volkswagen estilo jabonera con cortinas y toda la vara que se queda varado porque se recalentó.

- El conductor temerario mejor conocido como “fasanfurius” raya en curva, va rapidísimo y mantiene a todo el mundo en un puro estrés. Casualmente a estos maes uno nunca ve que les suceda nada y nunca los detienen los tombos.

- Un camión con ganado que a su paso va dejando una estela de aromático hedor.

- El chuzo 4x4 con cletas y lleno de chicos puro deporte. Hmmmmm!!!

- Un típico carro familiar donde los chamaquillos se asoman y van saludando al carro de atrás

- Un bus de excursión hasta el alma de gente quienes normalmente botan basura por las ventanas.

Además de todo este desfile que se topa uno, durante el viaje surgen otra serie de situaciones con las que hay que lidiar.


- La persona que tiene que parar q orinar a cada rato (esa soy yo, normalmente)
- La ruta que se tome. Es curioso pero somos tan tradicionales con eso que nos cuesta cambiar de parece o cambiar de ruta a sugerencia de alguien. Cambronero o el aguacate? Por Orotina o por Puriscal? Nunca se sabe….
- Parar a comer o seguir hasta la choza para llegar temprano? Y si uno para, adónde diablos?
- Nunca falta el compa que tiene q parar a comprar cajetas, queso, semilla de marañón, flor de itabo, jocotes, aguates o cualquier vara que se le ocurra ya sea por muerto de hambre o porque le tiene que llevar a la mama.
- De igual manera el que se le olvidan las chanclas, el cepillo de dientes o el paño y hay que ir a buscar dónde putas se compra. MENCIÓN ESPECIAL PARA ADRIASIX Y LAS CHACLETAS LIBERIANAS.

Para rematar con esta historia, les cuento que me hicieron mi primer parte por exceso de velocidad. Cuando me pararon empecé a bajar todos los santos porque Silverio anda con riteve vencido desde enero (mención especial para el burro que anda en las mismas con el tamal), tiene un stop quemado, y algo más por ahí.
Para mi fortuna, el mae no se dio cuenta de nada y solo me recetó con 5 rojitos por andar de fasanfurius, xq si ese tombo me hubiera hecho un parte por cada cosa se le hubiera acabado el talonario!!

martes, 8 de abril de 2008

LoSt in TrAnsLaTioN


En mi brete y también a nivel personal me toca relacionarme con gente de todas partes del mundo, a quienes inevitablemente después de cierto tiempo los empiezo a tratar como un tico más.

De repente se dan esas conversaciones en las que se salen palabras, o dichos tan ticos que se hace un mundo tratar de explicarlos y que a la larga se pierde mucho del sentido o de la gracia cuando uno los quiere decir en otro idioma.

Por ejemplo:

Huevón: La traducción literal sería alguien q tiene los huevos muy grandes, pero lamentablemente eso no queda ahí. Porque existe huevona también! Entonces cómo explica uno eso??? Hmmm y la huevonada? Cómo explicar esa palabra que refleja una actitud, un hecho, una manera de proceder? No lo he logrado.

Playada: esa es delicada. Sería como algo q proviene de un playo. Hay q explicar playo q es muy fácil, pues es gay. Pero todos sabenos que una playada no es necesariamente un acto cometido por un gay! Osea ahí se pierde el hilo de la vara, me quedo patinando, no entra la marcha. Se puede decir que es como una grosería? Un desagravio? Qué putas?

Resentido: aquí entra a jugar la idiosincrasia del tico. “estoy resentido”. Los ticos somos muy ralitos para tomar las cosas como vienen y si resulta que si nos dicen algo cierto pero no nos gustó o no lo adornaron bien entonces nos resentimos! Que varas! Esa palabra ni siquiera existe en inglés y en la mayoría de los idiomas. Y por qué? Porque la gente no se anda en esas playadas! (otro uso de el término supracitado)

Mamadera: que difícil me la ponen (la palabra). Cómo describir la sensación que uno tiene cuando dice “eso es mucha mamadera”, o “para qué tanta mamadera?” será como mucha necedad? mucho trámite?

Encebollar: "y que ya se lo encebolló?" Todo tico sabe que el encebollar a alguien implica algún tipo de revolcón, toqueteo, encuentro sexual, pero para explicar eso hay que emplearse a fondo. Qué diablos tiene que ver una cebolla con estos actos? Y el manejo adecuado y contextualizado de esta palabra no es un arte fácil de dominar para un no-tico.

Un día de estos: Ah pecao! Los ticos sabemos que un día de estos no existe, y que ese supuesto día nunca llegará!!! Pero que difícil explicar ese término! Esa frase legítima zafa lomos con la que no se queda ni bien ni mal pero te saca del apuro como las bolsas kanguro.

Como postre les dejo algunas preguntas existenciales que me han hecho algunos no-ticos:
para qué meten los cubiertos en bolsas plásticas en los restaurantes???
por qué ustedes llegan tarde a todo lado pero en la carretera siempre quieren ser los primeros?
por qué si las calles tienen nombre y número las direcciones son tan complicadas?

 
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