Testa, gambe e cuore…

Dolor físico, exceder tus límites, poner la mente por encima de lo que tu cuerpo te pide a gritos. “más despacio por favor, deténgase, ya no puedo más, me estás lastimando”. Pocas veces en mi vida he sentido una combinación tan fuerte entre el dolor y el placer como el domingo pasado. Qué mejor forma de saber de qué estás hecho realmente que vencer tus propios límites? Satisfacción indescriptible, sensación de triunfo incomparable, una sobredosis de auto estima y de premio por tu esfuerzo. El punto cúspide de un esfuerzo extendido en el tiempo. Media Maratón de San Juan. Algo más fácil de decir q de hacer. 21 kilómetros que recorrí por mi propio esfuerzo con tres cosas: cabeza, piernas y corazón. Cuando tu cabeza está pensando en otra cosa tus piernas están moviéndose a lo máximo y te recuerdan lo que estás haciendo. Cuando se cansan y sienten el dolor, tu cabeza te dice “vamos mula, has entrenado y podés hacer esto”. Pero definitivamente un esfuerzo de esta magnitud se logra a puro corazón. Cuando tus piernas no te responden, y tu cabeza te grita que estás loco, tu tripa cardiaca entra en acción y te hace buscar dentro de vos la inspiración necesaria para terminar lo que decidiste empezar a puro corazón!! En fin, ese es el resumen de mi última peripecia deportiva. Fue mi primera media maratón y debo decir que me siento muy tuanis! Es una experiencia súper intensa. Valió la pena el sacrificio, las madrugadas, las noches guardadas en la choza, el rechazo de varias tentadoras invitaciones, la abstinencia, QUE DURO POR LA GRAN PUTA!! Cuando terminé me sentí como la mujer maravilla. Cada paso del recorrido fue movido por algo diferente. La gente en la calle q te apoya es un chuzo, los compas fieles q me llegaron a ver, mi family, el coach, los compitas en chepe centro q entre piedra y piedra aplaudían, las señoras q sacan la manguera pa´ refrescalon a uno, una pura buena vibra. Cuando pasé al frente de la “Soda el Tumi, la del profe solo good” me motivé y pensé en la mantequilla. Cuando pasé por La Esquina fue lo mismo, salud por todas las birras q me he echado ahí, pero ese día andaba en otras. El confitico q llevaba me salvó la tanda por el parque nacional. ya estaba viendo un toque turbio y la vara. Hasta q me acordé q también llevaba un gel vuelve a la vida y me lo mandé a ver si lograba completar los 4 km q me hacían falta. Jueputas 4km fueron los más largos de mi vida!! Subir la cuesta de tibás fue una experiencia cercana a la muerte. Tuve q empezar a aplaudirme y gritarme a mí misma para subirla. Por la POPS logré levantar la mirada y ví un rótulo a lo lejos que decía META. YYYYYYYY MAEEE será posible q esté tan cerca de lograrlo? Y que esté tan hecha mierda q esas 5 tejas se me hagan eternas? Pues así fue. Tomé un fuerte respiro, me carbonié, saqué fuerzas de algún lado y decidí cerrar con todo lo q tenía. Entré a la meta y sentí la gloria, lo había logrado. Nada se compara a eso q sentí. Como tampoco se compara el dolor de piernas q empecé a sentir ese día en la tarde. Me dolían partes del cuerpo que ni siquiera sabía q existían!! Sin embargo, es un dolor sabroso. Un dolor al cual temo, pero a la vez deseo sentir fervientemente. Por qué lo hago? Por salud, para mantenerme en línea, para estar activa, pero al final me doy cuenta q la verdadera razón es para confirmar que yo tengo el control. Cada vez que corro verifico que tengo el control y que puedo ser el artífice de mi propio destino. Y eso compas, como diría un trillado anuncio de tarjetas de crédito NO TIENE PRECIO.....

Cadena blogera

complaciendo amables solicitudes les chorreo mis rarezas. Gracias al burro por la atenta invitación a esta vagabundería.

1.padezco de colesterol alto y tengo pre-diabetes.

2. no puedo lavar platos donde se haya comido o cocinado huevo (el olor del vohue con el jabón y el agua me dan ganas de ranchar...)

3. mi sombrero preferido es un chonete q llevo a todo lado

4.odio los gatos

5. soy una chef frustrada. Sueño con poder dedicarme a eso algún día...

6. escucho ópera

7. las uñas de los dedos de mis pies son tan pequeñas q ni se ven

8. me da taco cruzar calles

9. Estuve privada de libertad por 4 horas junto con 8 amigas en la delegación de paraíso de cartago por andar ebrias en la vía pública. (tenía que ser en cartago....)

10. Tengo unpi de collares del Mardi Grass (y me los gané como se debe)

11. me encanta q me hagan piojito

12.soy adicta al café

13. me encanta la sopa negra

14. soy bastante deportista. Corro todos los días y compito cada 15....

15. Nunca he tenido suegro y suegra al mismo tiempo. Por alguna extraña razón alguno de los dos ha fallecido o desapareció del mapa (a mí que me registren!!)

16. AQUILES. Aquí les dejo para q comenten qué tan freak les parezco!!!

Sube y baja…. disvariaciones, una vara ahí

Esa extraña sensación q uno experimenta cuando esta en una montaña rusa. Intensa, veloz. En la cima, en una nube y de repente baja de pichazo y uno siente q se le sale el corazón del pecho. No se sabe a ciencia cierta si a uno le da miedo o no, te asusta pero te gusta. No quiero q pare pero cuando se detiene siento cierto alivio, ya era hora de que sucediera... Acto seguido deseo volver a sentirlo todo de nuevo, q despiche. Será un caso de Gata Angora? (si se la dan se queja pero si se la quitan llora…)Gran jadeo, intensa emoción, un tutti fruti mental q no se puede limpiar con un simple rollo de papel higiénico. INSISTO: QUE DESPICHE! Me sorprendo pensando cosas q nunca antes habían pasado por mi mente de mula, llamo al 1-800-TECOMPRENDO y nadie me atiende. Ni chicha ni limonada, ni el santo ni la limosna, por qué tengo la impresión de que sin importar lo que pase durante el partido siempre llevo las de perder? Sé q no tengo dominio del balón y aún así soy lo suficientemente osada como para seguir jugando? Je je creo q tengo la respuesta a eso, a fin de cuentas es lo q una mula haría…. QUIEN DIJO MIEDO?, RELAX, QUE TODO FLUYA. Qué es lo peor q puede pasar? Que me hagan una prueba de la verdad y la falle? Que se me caiga una media por salir corriendo? Nadie se ha muerto por eso……

La Baba de Caracol…..

Cuando uno cree q ha visto todas las porquerías que se venden por televisión, aparece algo llamado “Extracto de Baba de Caracol” ….. que queeeeeeeeeeeeeeee??? Osea no es suficiente con el tal Jorge Hanné q vende el reduce fat fast, las fajas esculturas que te disimulan los “gorditos y las chaparreras” (puta por qué no decirles mondongo, flojera o pellejera). El ervamatin q asegura convertir a los lampiños y pelones en el mismísimo hombre lobo, las mil y una máquinas extractoras de jugos q hasta le sacan caldo a un riel, los cuchillos pichudísimos q no se les va el filo, las tetas postizas, las plantillas q hacen q el más cojo corra maratones, y un interminable desfile de aparatos de mierda q se van en puro nombre y te prometen hacerte la vida más fácil. Ah noooooo, faltaba una crema de baba de caracol!!!! Osea, yo me pregunto en qué mundo estamos viviendo? Una buena mañana estaba yo chaineandome para irme al trabajo y como es costumbre tenía el tele encendido. Entre una noticia y otra, la secadora de pelo, mi perra rascando la puerta para q le de la jama y mi tata preguntándome si le combina la corbata con la chema escucho algo en el fondo q decía “El extracto de Baba de Caracol revitaliza y rejuvenece su piel como ningún otro producto”. Por un segundo dije: puta estoy tan atarantada q hasta escucho varas sin sentido… Cuando en eso: mirada fija en la pantalla……. Veo aquella escena como sacada de una película de Alfred Hitchcock: un montón de babosos caracoles del demonio arrastrándose encima de unos tarros de crema y dejando una estela de mieeerrrrda a su paso. Misma mierda q se supone está contenida en esos tarros y q promete ser el fin de las arrugas, verrugas, piel seca ,revejida, caras gueisas, ojos gachos, manchas, acné y demás familiares o sea el antídoto contra la sejuela. Será posible q después de tantos años de investigación, de avances en la cosmetología y dermatología, nos vengan a dar la revelación de q se puede ir todo para el carajo porque ahora existe la baba de caracol?? A quién putas se le ocurrió embarrarse la baba de un asqueroso caracol en el pichel, la suficiente cantidad de veces como para inventar semejante aberración de cosmético? Qué extraña hierba se fumaba esa gente por Dios? Y lo q más curiosidad, y hasta cierto punto playada me da, es pensar en la gente q se cree tan gueisa como para recurrir a esa mierda como la cura de todos sus males? Al chile, en mi humilde opinión creo q si uno llega al extremo de untarse esa vara el la cara créanme q el aspecto físico es el menor de los problemas q debería requerir atención médica…. Osea la vara no anda por ahí compas, hay problemas serios en la jupa… Podría invertir esa harina en sesiones con un psicólogo para ver si se le dejan de ocurrir ese tipo de genialidades.
Lo pacho de estos anuncios, los “infomerciales” q llaman, es q todos son iguales. Siempre sale un pobre o una pobre persona con cara de sufrimiento, hecha mierda, sin peinar, en blanco y negro intentando hacer algo sin éxito, vistiendo una ropa feísima, haciendo horrible con algún aparato y luciendo como un completo perdedor. Una musiquilla de fondo q hasta dan ganas de llorar fuuuaaa fuuuuaaaa fuuuaaaaaaa, todo lo tratan a la patada, las varas no sirven o prenden fuego de repente y todo es un despiche fuera de control. Me lleva la q me trajo al chile!!! De repente todo mejora, dejan de ser feos, el legítimo “pare de sufrir”, la vida ahora tiene sentido, las tomas cambian a color, ya no tienen cara de perdedores, jalan culos tienen cuadritos y todo porque se compraron uno de estos productitos de mierda. Como si fuera poco y para engrosar la lista de quejas son larguísimos los malditos anuncios y todo lo repiten mil veces como si uno fuera estúpido y no hubiera entendido a la primera.
Una vara es triste pero cierta. Por alguna estúpida y bizarra razón algo nos mantiene pegados al televisor y no cambiamos el puto canal tan rápido como deberíamos, LOS HEMOS VISTO TODOS O NO?
LLAME AHORA LAS OPERADORAS ESTÁN ESPERANDO….

Tisiete y Riteve

Q nivel! Llegué a los tisiete asi como si nada! La verdad es q no se si eso es bueno o malo pero me siento igual q la última vez q cumplí años, que casualmente fue el año pasado… La vara es q ya logré quedarme y rondar estos rumbos por un año más. Y si por la víspera se saca el día hay Mula para rato! Aún queda pendiente la celebración ya q tuve q bretear el finde y no pude armar un buen punchis marca Mula como se debe, pero será pronto, pronto será, será?
El tiempo no pasa en vano dicen por ahí y honestamente mandaría webo si así fuera! Sería una pega de embutidos carnaval q al final de los tiempos nos diéramos cuenta de que esa vara de la “experiencia” fuera un puro cuento, y q al final de los tiempos llegara Chuz o quiensea a decirnos eran varas se fueron pollos!!! Pero bueno… la idea es q los años lo hacen a uno más pro (problemático tal vez!!!)
Si esa vara se aplicara para todo serían un chuzo! Se me ocurre pensar en El Perico (mi humilde medio de transporte, bautizado así por su llamativo colorsh..) y es q cada q cumplo años le toca pasar por el puto RITEVE a mi pobrecito carro y ahí sí es cierto q no hay experiencia q valga, todo lo contrario!! Hay q ver la experiencia que es ir a las distinguidas instalaciones de esos chantes. En lo personal voy a la de Carteles, ahí me queda tuanis. Desde q voy por la pista ya voy casi q de chicha porque no pasó y no me dieron la puta calcomanía, va uno ridículamente nervioso por la situación como si fuera para el doctor o una vara así. Llega uno y antes de apearse del carro revisa como setenta veces q lleve todos los papeles q le piden, los lleva todos ordenadillos todo sapo como si le fueran a dar puntos por no llevarlos hechos mierda de andar en la guantera, pero en fin, eso le causa cierta satisfacción a uno. Hace la fila, le salen las típicas doñas y maes encorbatados a quienes ya se les pegó la maña del servicio al cliente estilo estatal: fina atención ante todo! Le arrebatan los papeles q uno ya había acomodado, que mierda! y de feria no los traía en orden, ahí le sigue a uno la nervia. Porque hay más de un salado q no pasa de ahí!! De la puta oficinita porque se le olvidó algo o lo traía vencido o alguna vara, y típico q sale claveando y diciendo q había pedido el día libre y vociferando contra el mundo. Y todos se le quedan viendo con aquel taco de pensar “seré yo el próximo q corra esa suerte nooooooooo” y vuuuueeelve a revisar los papeles como si por arte de magia hubieran cambiado mientras uno los tiene en la mano, que varas!! Cuado por fin lo atienden y todo está en orden sale uno con aquel alivio y con la bendición para pasar al otro lado con el vehículo a empezar el baile. Primero le sale a uno un maesillo, normalmente joven y con pinta de loser, a violarle la privacidad de la nave. El sube y baja de ventanas, q si el espejo, q si la vara del agua tiene jaboncito, q si los cinturones, le toquetean los seguros, q por qué es tan cochino y no lo aspira, q no me cuadra el olor de la chica fresquita q anda, o q por qué no tiene omega y radio tigre en las memorias del radio.
Cuando ya uno pasa ese toque entonces viene lo bonito o lo que yo considero una experiencia totalmente lúdica, cercana a ir al parque de diversiones. Desde q esta uno en la fila, ahora en el carro,(pero ni asomo de una ventanilla de donde salgan unas papitas o un helado) empieza el carnaval. Una seguidilla de socolloneos, vibraciones y brincoteos q se siente uno como piloto de pruebas de la escuela de manejo de taxistas piratas: la tagada, el barco pirata y los carritos chocones todo en uno. De repente se oye q le gritan a uno varas y ni sabe de dónde proviene la voz, y uno como bruto vuelve a ver para todo lado buscando quién putas le habla, hasta q el mae le repite la instrucción pero ya en tono golpeadito. Le baten a uno la nave, le dicen q frene, luego q jale el freno de mano y uno con toda el alma le da por la madre para q funcione como se debe y cuando lo hace siente uno q se va para el hueco donde están los maesillos metidos debajo del carro no sia perro! Luego sigue siguiendo en el tour, le suenan una corneta para q frene, le clavan una vara al carro por el traste para ver cómo anda de emisión de gases y uno hasta q se hace chiquitico. Y se ven unas pantallas con gráficos y varas q uno no entiende y ve la reacción del mae donde apunta varas en la tablilla q anda, lo vuelve a ver a uno, lo enjacha si puede, mueve la jupa y vuelve a escribir algo.UUUYYYY QUE GANAS DE DECIRLE ALGO POR IMBÉCIL! Pero uno se contiene xq aún no tiene la puta calcomanía. Después de q se termina el ride lo dejan a uno en suspenso como 3 minutos porque los maes se ponen a “deliberar” y a sacar cuentas de las faltas q le salieron a la nave, de q si uno esta rica o no, de lo hecho mierda y descuidado q tiene el carro y quien sabe qué otro montón de sandeces típicas de esos maes. Cuando por obra y gracia del espíritu santo le dan la calcomanía, sale uno con aquella sonrisa de idiota como si viniera saliendo de la defensa de la tesis o algo parecido. Y cuando no, pues no sé porque el el perico y el patín, las naves q he tenido, nunca me han fallado en esa dura prueba. QUE TUANIS, COMO QUIEREN A ESTA MULA!!

Está de más...

más feo q cagar sangre…
más awevado q mono con banano de plástico…
tiene más carne una ensalada de frutas (o un taco´e queso)…
más difícil q sacarse un moco con guantes de boxeo…
más feo q pegarle a la mama…
más peligroso q un sátiro con una bolsa de confites a la salida de un kinder…
más picado q cerote en cafetal…
más difícil q hacerle un nudo a un banano… (o a un pepino pa´ los q no les cuadra el bananazo)
más pesado q un collar de cocos…
tiene más sabor un sanguche de estairofón… (o sus derivaciones de boli de agua o popi de confetti)
patea más un pollito en una bolsa de papel… (o un rompope)
hace más gracia un cobro judicial…
más serio q payaso en vacaciones…
más perdido q un pedo en un baile…
más hediondo q pretina de pirata…
más difícil q bailar salsa con patas de rana…
más incómodo q dormir con un trompo en la bolsa…
más viejo q la maña de cagar sentado…
más jugado q el doble cero…
más cogida q una mata de café…
más peligroso un ataque de caspa…
más aburrido q un choque de tortugas…
más cagado q el palo de la lora…

masaguada
masaya
masarica
mazamorra
masaje
marsmelo
mama amasa la masa

sias boli…. sias tinta calamar
ya le llega el carrito…..

Padeciendo de sejuela?

Esa vara de q uno de repente se siente con ganas de quedarse en la choza. O que ya no le llega ir a los chantes que son un puro escándalo,no se puede sentar uno y solo se oye esa porquería de reguetón. Al contrario ahora prefiero los barcitos chiquiticos más tuanis, esos donde se ven los clásicos rótulos “ricas bocas” , “fina atención” O que la idea de ir a echarse los tapis a la casa de un compa es un chuzo porque sale más baratico y se tertulea más sabroso. Y en mi caso que soy medio deportista y cuando tengo competencia ni me arrimo a un bar porque me va feo. A la puta!! Estoy padeciendo de la temida SEJUELA…
Cada vez que me acuerdo de los años mozos en q se me ocurrió irme de Work and Travel pa´la yunai se me para la peluca. Con solo pensar de las condiciones inhumanas y necesidades q por pura chivería uno pasaba inevitablemente me cago de la risa y digo “pero en qué putas estaba pensando” (otro signo de la SEJUELA). Hay que ver lo locos q estábamos y la calidad de crimen organizado q teníamos. Como éramos unos limpios nos robábamos el papel higiénico de la biblioteca del pueblo y nos chuliabamos cuanta cosa podíamos del restaurante donde breteábamos, q facha en serio hasta entre compas nos robábamos yo creo QUE MAL VISTO. Ah pero eso sí: Podíamos no tener qué comer pero el guarito nunca faltaba. Como me dijo un sabio una vez “compren guaro, la comida Dios la proveerá” palabras lapidarias q se me quedaron grabadas en el ceLebro (como dice Tres Patines) y se han convertido en una especie de motto en mi vida. Además yo digo una vara: Usted va a la choza de alguien a pedirle jama y alguito le dan, pero vaya a pedir una birra y verá como lo cierran a patadas!! O no? Y es q hay q ver las cosas q ha hecho uno por una birra no sia perro! Y peor cuando uno sabe q va a escasear o cuando hay ley seca. Empieza uno a enhuacar como si fueran candelas para los tres días de oscuridad y ni se diga de los típicos pleitos o conatos de bronca o zafarrancho q se arman cuando alguien tan solo sugiere la DESCABELLADA idea de que le regalen una birra. REGALAR UNA BIRRA EN LEY SECA?? Esa vara ni se pregunta! Sobretodo cuando ha sido por pura webonada de los compas de uno q no compraron a tiempo o sacaron mal las cuentas y se lo tomaron todo antes de q forraran los estantes con bolsas plásticas como las de muerto (terrible y macabra escena sniff sniff). ESA VARA SI ME DA CHICHA!!! QUE FACHA EN SERIO, CUÁNDO SE HA VISTO?
Esto de la SEJUELA sigue. También les agarra la casadera a los compas de uno entonces queda uno ahí todo sonto. Y ya empiezan a tener chamacos entonces TLC (tremendas las cagonas) que se armaban antes, de repente se convierten en fiestas de chiquitos donde no hay guaro, ni un copetín le dan a uno por caridad para ver si acaso se le hace más fácil aguantarse a los chamaquillos correteando por todo lado, y churreteándole los pantalones con helados o con los confites q se les derriten en las manos. Para peores, le toca a uno correr por su vida cuando sacan la puta piñata y le dan el garrote (no malinterpreten) a un chamaco q ni se lo aguanta y lo q hace es empezar una voladera de pichasos sin misericordia hasta que se gorrea a algún otro guila, le bota el gorro, el cono, le deja un ojo morado y se acabó la piñata. Eso sino es q llega el mamulón de la fiesta q ya es tamaño webón pero q tienen q invitar por compromiso y le vuela un solo pichaso a la piñata y todos los demás guilas quedan sin poder darle por la madre al winnie pooh, barney, hombre araña o bicho q esté de moda en el momento. Puta ahora q lo pienso deberían ponerle rostros más inspiradores a las piñatas, no sé algo asi como del Padre Minor, Gloria Bochinchín o la vieja gritona q sale en si te estrellas o una vara así, no de esos bichillos, ah pecao!. Que violencia por eso estamos como estamos (y por el reguetón). Cosa q me lleva a pensar de nuevo en la SEJUELA (puta cómo ha costado concentrarme en el tema, debería tomarme otra Ritalina). Esa vara de que a uno ahora le extrañen las varas q hacen los chamaquillos y lo hagan a uno decir “que mal q estamos” o “q espanto” “como ha pasado el tiempo” ME AGUEVÁS CON LA SEJUELA, SEJUELA, SE JUE LA JUVENTUUUUUUD…………

hablando con María....

este viene en todas. Y dice.......
hoy q estoy de bagaces a liberia en mi choza, dedicándome a la contemplación y el reposo, les voy a contar una historia divertida sobre María, la doña q hace el oficio en mi humilde morada manuda (reserven comentarios sobre mi filiación futbolística). Resulta q la señora, oriunda de Bajo Cerdas de Palmichal de Acosta (jueeepuuuuuta solo nombre el chante) tiene una forma muy particular para hablar. y en general para hacer la varas. Se los pongo así, yo ejercito mi paciencia constantemente lidiando con la mae y entenderle es una vara hardcore, pero es en serio jarcorsh q llaman.... A ver cómo les explico: por ejemplo la mae termina los verbos en "are" "ere" o "ire". Osea mandawebo, yo pasé casi tres años dele y dele estudiando italiano y de repente esta mae sale con que habla igual!!! No sea perro! osea dice: que quiere comere? va a salir a comprare? tiene que venire? POR DIOS!!! OH MARGOT!!! PERO QUÉ PUTAS ES ESO?Vieran lo q fue tratar de entenderle los primeros días. Yo me quedaba como los guatos cuando uno les habla y lo que hacen es poner la cabeza de lado y poner cara de qué putas está diciendo?? La vara sigue. les pongo un diccionario como para q me 10-4 me copeen la historia.
Antes de proceder, quiero tomarme un segundo para hacer la advertencia de q la lectura de esto puede ser nociva para la salud y para la integridad de nuestro idioma, y tambien para jurar ante mis más sagrados principios q todo lo dicho es totalmente verídico.
BROCOLO=brocoli
SERVICIENTE=recipiente (como los toperguer)
ENBANGÉLICOS= evangélicos
PAIRO= pyrex
LA CONDICIÓN= pene (más adelante les explico por qué nos dimos cuenta de eso)
PUÑALE=cuchillo
EL QUELE= cualquier cosa es un quele. yo calculo q es como su interpretación de la palabra chunche...
BARANJILLA=naranjilla
SAFOTOS=fotos

Podría seguir con muchas más pero creo q con eso me explico, como para q se den una idea de cómo es la jugada tosty. Ahora paso con la historia de LA CONDICIÓN. (esta es un jit parei). La vara es q esta señora tiene cabro, (lo sé lo sé!! y después preguntan por qué se agueva uno...). El cabro se llama Pánfilo y trabaja en una chanchera en Palmichal. El mae es un roco como de 50 años q vive con la mama y q no lo dejan tener novia (aguevame.com). La vara es q se ve a escondidas con María los domingos después de misa y el mae la llama todos los días pa´reportasen y toda la vara. Al mae le hicieron un examen en la próstata y resulta q le encontraron alguna vara medio sospechosa y le pusieron "una manguera en la condición" QUE EN PALABRAS CORRECTAS ES UNA SONDA. Vieran la quebrada de coco q nos dimos aqui en la choza para dilucidar qué putas era la tal manguera en la condición. Pero al fin, y al mejor estilo CSI logramos entender la vara.
Q vida mas cabrona con esa doña al chile, pero la verdad es q la mae es tuanis y honrada. Diay podría bretear un toque mejor, no sé digo yo, no manchar la ropa con cloro o quemar las chemas o ponerle sal al fresco o contestar el teléfono o abrir la puerta o limpiar mi cuarto, no sé digo yo así como quien no quiere la cosa o será mucho pedirle a la vida??