Fraude de siMULAción

El otro día estaba almorzando con mis ilustres compas de la oficina y alguien por ahí empezó a contar una película que había visto la noche anterior. Yo no sé ustedes pero la verdad nunca le he encontrado el sentido a contar una movie, y mucho menos a escuchar cuando una persona la cuenta de manera aburrida con un nivel de detalle que produce somnolencia, esa vara es mal ride. Osea, mejor decir “maes vieran q buena cinta la q ví, se llama No sé cuantito se las recomiendo” o una vara así, pero no contar q la fulana se cogía con aquel mae y q el esposo se puso celeste y la intentó matar como tres veces y que se fugó y se cambió el nombre y q el chamaco era un amor y que playadita con el guila y una seguidilla de detalles que no sia perro!
Resulta que en una de esas en q el esposo celoso macho man intentó mandarla pa´l otro lado la doña se hizo la muerta!! De ahí el fraude de siMULAción. La mae simuló su muerte y ahí fue donde se despichó la historia. La enterraron viva a la hijueputa! Es que hay q ser realmente bruto como para hacer algo así!
La vara es q para hacer la historia menos tediosa empezamos a sacarle la broma al asunto. Acto seguido comenzaron a surgir las hipótesis de cómo era q podíamos hacer q eso funcionara y no palmar en el intento.
1.Fijo hay q tener un cómplice en el cementerio para q no le pongan mucha tierrita a uno o que no la compacten mucho como para q no sea muy difícil salir del hueco.

2.Sería útil q lo metan a uno en un ataúd al menos dos tallas más grande, para tener capacidad de maniobra ahí adentro, para estar cómodo el ratillo q a uno le toque hacerse el muertico. (partimos del hecho, no comprobado por cierto, de q los ataúdes vienen con tallas como la ropa o una vara así, si alguien sabe de esto por favor aportar su conocimiento….)
3. Que en las manos, aparte del rosario que le ponen a uno, le pongan un celular. Así uno puede tener contacto con el más allá o el menos acá, para pedir refuerzos en caso de q no esté resultando el plan. Esto con el inconveniente de que si partimos del supuesto de que hay partes de chepe donde no hay señal, es probable q a tres metros bajo tierra la vara no funque, pero al menos está el rosario pa´ponerse a rezar para q el ICE mejore su servicio celular.
4. Hay q dar instrucciones de q el ataúd lo pongan totalmente horizontal, de lo contrario corremos el riesgo de q el celular se vaya al puro fondo de la caja y no podamos alcanzarlo. Sin embargo, esto se soluciona fácilmente amarrando el teléfono con un mecatico por aquello, o en su defecto q se lo pongan en la bolsa del saco o del pantalón.
5. Antes de proceder con el plan hay que hacer una maratón de capítulos de McGuiver para agarrar volados. Y por supuesto q lo entierren a uno con una cuchilla suiza, alambre de cobre, un envoltorio de chicle, y una batería.

6. Que lo entierren a uno con un chopo con dos balas. Este sería el último recurso después de haber agotado todos los anteriores. Entonces una bala es para disparar hacia fuera y esperar que alguien se acerque a ver qué es la vara y lo saquen a uno, o sino para pegarse un tiro xq no le resultó la jugada y de fijo le toca palmolive!! ME AGUEVÁS

Lo tuanis de si ese plan resulta es q después de salir uno podría ir a vengarse de todos los cabrones y hacer lo que quiera, de todas formas uno ya está muerto y no le pueden echar los clavos de nada! Y como dice el dicho, "no hay muerto malo"

WARA LEVEL