Ejercicio Equino

Hace tiempo estaba con la vara de que me iba a meter al gimnasio pero como yo soy atleta de calle y aire libre esa vara me daba tigra. El asunto es que un compa de brete me convenció para que aprovecharamos una promo y nos matriculamos los dos. Fin del preámbulo de esta historia.

Me parece que nos le adelantamos a la gente en su eterno propósito de año nuevo de bajar de peso y decidimos darle prisa al mal paso e ingresar de una vez en diciembre, asi uno puede mandarse los tamalitos y el rompope con menos remordimiento.

Aquellos que conocen en persona, sabrán que soy bastante chiquitilla y delgada, y según el punto de vista de un querido personaje ultimamente estoy faltica de carnes, pero ese tema caerá por su propio (falta de) peso mas adelante.

La cuestión es que como ahora breteo en la zona high de chepe el susodicho gimnasio queda aqui cerquita en escazú. Y aqui es donde se va a poner jugoso el relato.

Llegué en mi vehículo al lugar y ya de entrada el pobre hasta que se veía feo en medio de tanto chuzo. Tras de que no es un último modelo el pobre está como el mugre-móvil de sucio. Tiene una cuita tan grande en la tapa que parece como de terodáctilo, y tiene tanta tierra que si le cae una semilla estoy segura que al final del día está la matica con flores y la vara! Pero la verdad uno ahi no va a enseñar la nave, sino a ejercitar las carnes.

Ingresé al chante y una doña con cuerpo de adicta al ejercicio me atendió, le dije que tenía cita a las 6 y 30 para que me hicieran el plan. Venia en ayunas, sin haber tomado alcohol la noche anterior, con al menos 8 horas de dormir, y una serie de indicaciones que me habian dado que ya ni recuerdo. Iba con el fuerzón a entrar y casi me saco el aire cuando el TROMPO no se movió!! (me acordé de aquellos tiempos en los buses). Resulta que tenia que registrar mi huella digital en una maquinita para que el maldito aparato girara! Asunto resuelto ya estaba adentro.

Acto seguido fui al segundo piso a buscar al ins(des)tructor que me tenia que hacer el plan. Iba volando ojo al fashion de la gente como para hacerme una idea del look ideal y concluí que con mi disfraz de corredora me la podía jugar bien sin cometer un crimen de la moda. Luego de dar un par de vueltas encontreme con semerendo gorila con camisa estilo ilegales y look de latin-lover- papi-chayanne, enseguida supe que era él a quien estaba buscando.

Me midió sin ninguna novedad: sigo igual de chiquitilla, no me han crecido las teclas, ni nada diferente. Me encaramé en un aparato que le mide a uno hasta la conciencia y salió un papelito estilo tiquete de caja con todos los valores de esta equina. El fulano lo revisó y me dijo: “usted hace deporte verdad” Le dije que sí y me dice “necesito que aumente su masa muscular porque está bajita de peso y sus niveles generales deben aumentar, es peligroso que siga asi”. Osea de una manera muy profesional me dijo que estaba escuálida, faltica de carnes y le tenía que poner. Gran noticia! Como me dijo mi querido colega “te lo dije yo y no me hacés caso, te lo dice ese mae y ahora hacés algo al respecto” y la Segunda frase célebre fue “en vez de meterte al gimnasio deberias meterte al cuchifrito a comer chicharrones”.

Después de todo lo anterior, decidí hacer lo que sé hacer, me subí a una banda y me puse a correr. Tengo toda la intención de aprovechar EL AÑO ENTERO QUE PAGUE POR ADELANTADO y seguir el plan. Es bueno estar bien y sentirse bien.

Y hablando de deporte, les cuento que ya se está formando el equipo para la Sol y Arena 2009, hoy hablé con el otro miembro equino del famoso TEAM SOLO GOLOSO y ya se está armando el ride.

Felices fiestas a todos y que siga la cumbia.

Navidad Equina

Con el año en las últimas les quiero desear lo mejor y que la pasen muy bien en esta época tan tuanis. Disfruten de la compañía de la gente que tienen cerca, de su familia, de sus amigos, hagan conciencia de todo lo bueno que les ha pasado y echen para su saco.

Coman tamalitos, queque navideño, tomen rompope y disfruten de los detallitos y del buen ambiente de paz y amor que anda en el aire, eso es muy bonito y hay gente que no le dura mucho asi que aprovechemos.

Buena vibra para todos, gracias por pasar por este establo, les deseo cosas bonitas, buenos momentos, mucha alegria y que tengamos energía para empezar el 2009.

Cuidemonos entre todos, nada de andar de borrachos al volante ni haciendo tonteras, que siempre hay alguien que nos quiere tener vivitos y que necesita de nosotros.

Aunque me duela decirlo, felicidades a los morados.....

Feliz Navidad!!!

Citas Estilo No Vidente

Incertidumbre, temor a lo desconocido, nerviosismo…. Alguien dijo cita a ciegas?????

Ojo que este post es para compartir experiencias, asi que vayan pensando en la suya…

Para respetar el lenguaje inlcusivo, socialmente sensible y todas esas vagabunderías de ahora en adelante se deben llamar Citas Estilo No Vidente.

Empezamos describiendo la dinámica de este tipo de encuentros. Consiste en dos personas que no se han visto el tarro pero que ya han pasado cierto tiempo en un puro pedigueñismo ya sea por chat, telefono, mail o lo que sea hasta que llega el inevitable y esperado momento de conocerse.

Si somos jugados, y no creo que ninguno de mis lectores no lo sea, previo al encuentro nuestra contraparte ha pasado por decenas de filtros, investigaciones, puebas y demas escrutinios. Lo básico es buscarlo en hi5 para ver el perfil, revisarle los amigos para ver si sale algún conocido para pedir referencias, luego se van a facebook xq ahi sale mas info y cuidado sino le piden al compa que bretea en Datum para averiguar si tiene nave y cuánto gana! Si pasa la prueba o si uno le redondea el promedio sige adelante con la misión.

Existen mil y un consejos para las citas estilo no vidente. Que ir aun lugar bonito, que llegar por sus propios medios, que no ingerir mucho alcohol, que no hablar mucho para no aburrir entre otros. A pesar de todo lo que uno sabe y de lo que se cuida siempre existen cosas ajenas a nuestro control que pueden suceder. Por ejemplo que la contraparte resulte ser un gueiso o gueisa fotogénico, que llegue tarde, que sea una pega y uno quiera jalar a los cinco minutos o que no llegue del todo!

Para predicar con el ejemplo les dejo dos de mis historias de citas estilo no vidente

Un mae que habló toda la noche del TLC y de lo mucho que ama la trova mientras yo me dediqué a ingerir alcohol como descosida para poder aguantar aquel martirio. Resultado? Tuve que llamar a un amigo para que se viniera en taxi y me manejara el carro hasta la choza…..

Una en la que fui a un conocido bar cerca de la California. La estabamos pasando tan bien que nos fuimos a otro lugar. La seguíamos pasando tan bien que nos fuimos a otro, y seguiamos pasandola muy bien. Cuando nos montamos al carro para jalar nos pusimos a hablar paja cuando de repente se aproximó una pareja y empezó a discutir en la parte de atras del carro sin saber que nosotros estabamos ahí. El tema del pleito?? La vieja le dio vuelta al novio PERO CON OTRA VIEJA!! Los toros estaban tan buenos quer nos quedamos dentro del carro como una hora!! Quedó todo empañado pero no por lo que todos ustedes están imaginando….

Que empiecen las confesiones!!!

Corazones amarillos

Me tiene parada de pestañas la reacción de muchos costarricenses ante las reformas a la ley de tránsito. Por el amor de Dios! desde cuándo infringir la ley es un derecho? Desde cuando yo puedo hacer lo que me de la gana sin que nadie me diga nada? Desde cuando hay que tener consideración alguna con los irresponsables e irrespetuosos de la ley?

Entendamos de una vez por todas que las cosas en este país tienen que cambiar, y lamentablemente nuestra sociedad está tan mal amanzada que hay que tomar medidas así de drásticas para que la gente empiece a responsabilizarse por sus actos. Los ticos somos buenisimos para quejarnos de lo que no sirve, de las leyes y del desorden, pero cuando nos aprietan el mecate pegamos el grito y salimos corriendo donde mami sala cuarta.

Está bien que hacen falta controles, que hay que capacitar a los tombos, que hay que hacer planes integrales y de educación vial pero hay que empezar por algún lado y este inicio me parece muy acertado, le duela a quien le duela y a los que andan al filo de la ley ojala los paren en seco y dejen de jugar de todopoderosos y de vivos.
No me voy a poner a jugar de santa porque no me luce y además no puedo decir que nunca he manejado con tragos porque sería mentir. Pero si una medida como esta es la que nos va a hacer pensarlo dos veces antes de hacerlo BIENVENIDA SEA.

Estamos hablando de seguridad y de vidas humanas, no son chayotes ni gallinas lo que esta en juego.


Qué es que nos cuadra como decoran el pavimento los corazones amarillos?

El temblor de las dos...

Hace dos noches el planeta tierra o tal vez la pacha mama decidieron que estabamos demasiado cómodos y calientitos dentro de la cama por lo que procedieron a menearnos este chinamo llamado Costa Rica.

No bastó el frío y el viento que ha estado haciendo, nos honraron con un temblorsito pa q no le falte. Calma ante todo, mucha paz.

Luego de regresar a mi cuarto empece a reirme sola al recordar algunos episodios jocosos que suceden alrededor del tema de los terremotos y temblores. Antes, durante y despues de los “simios” como dijo una señora que algunos de ustedes ya conocen.

Cuadros tipicos y siempre presentes cuando a movimientos sísmicos se refiere

1.La doña que pega gritos como desesperada y sale corriendo para la calle y hay q ir a atajarla.

2.La señora que se pone a rezar “Santo Dios, Santo Fuerte, Santo Inmortal” ruega por nosotros te lo pedimos señor y por estar en esas no se da cuenta que le puede caer un pedazo de cieloraso en la jupa.

3. El que pretende jugar de muy cool y aparente que no le da miedo, mientras por dentro está que se caga.

4. Los que aceptan que les da taco pero lo disimulan con ataques de risa o con una sonrisa sospechosamente grande.

5.El que le da por hacer un recuento histórico de los terremotos de las ultimas decadas, y cuenta anecdotas de lo que pasó, adonde estaba, cuantos muertos, etc.

6.El que se se hace mandado debajo de una mesa o escritorio o se aferra al marco de una puerta.

7.Cuando tiembla en la noche nunca falta el que salga en paños menores o con boxers remendados.

8.El que acampa en el patio de la choza por miedo a dormir adentro.

9.El que duerme con zapatos por si hay q pegar carrera.

10.El que compra todas las candelas, pilas y botellas de agua de la pulpe del barrio por precaución.

11.Los que le echan la culpa de los temblores al calor o al color y forma de las nubes.

12.El compa que no sale de la choza por quedarse atajando el tele y el equipo de sonido que todavia no ha terminado de pagar.

13.Caso contrario el que sale en carrera y no le importa si la doña y los guilas les cayó la choza encima.

14.Los que no lo sintieron porque se encontraban en medio de otra clase de movimientos teluricos…. ESE ES EL VERDADERO TEMBLOR DE LAS DOS

Y asi hay muchos! Los dejo con una historia que el famoso cacho cuenta de una doña que tenia una especie de pensión o cuartería en Alajuela y que cada vez que temblaba iba puerta por puerta avisandole a los inquilinos y mientras les tocaba la puerta gritaba “se vinoooo, se vinoooooo” . Ah pecao seguro la mae creía que solo ella lo había sentido!!

Casualmente....

Buenas carnes!!

Casualmente iba yo a contarles varias cosas que han acontecido en mi equina vida en los últimos días.

Para empezar el relajo con el tema del post que andaba circulando por el cyber espacio y el compa blogger que se fue chicken y lo posteó. Debo confesar que esta vez no tenía ganas de hacer mucho despelote al respecto además y para salir con una palabrilla de abogangster no veo dolo en el asunto asi que ahí muere.

Desde hace una semana estoy breteando de nuevo!! Atrás quedaron las mañanas relax, los entrenamientos de una hora a plena luz del día, las leidas de periódico de pata cruzada y con doble taza de yodo, los tips de Angel Rafael para verme bien corronga, Dr. Phill, Oprah y mil programas más.

Creo que lo que más disfruté de la tele fue convertirme en una experta en el tema de las elecciones en la yunai, pero para trivializar el asunto les digo que me hizo gracia el asunto de la ropita de Sarah Palin y lo mucho que le llovió por fashionista, el pinche Joe de Plumber que hasta en la sopa negra salía.

Para seguir con el cuento del trabajo, ahora soy proletaria en la parte oeste de chepe, en uno de esos edificios muy frufrú en una empresa donde me dedico a hacer contratos de mil tipos. Mi ofi está muy tuanis, la gente también, pero no me acostumbro ni al aire acondicionado estilo refrigeradora, ni a la fresada de esa zona ni a otro poco de cosas pero en esencia estoy muy contenta.

El viernes pasado ví a alguien que hace mucho no veía y que me hizo recordar lo mucho que me hace falta, el amor que le tengo y lo fácil que es no pelear cuando estamos juntos.

Este post no tendrá mucho de divertido pero se lo debo al blog y me lo debo a mí. De vez en cuando es sano compartir un pedacito de la vida con perfectos extraños que por alguna razón se interesan por uno.

te acordás?? de la vieja guardia...

Historias de Taxi

Para empezar y ya que voy a hablar de los taxistas quiero decir de manera pública que odio la canción de Arjona del taxista pero más allá de la canción odio a Arjona, todo él, todo lo que canta y todo lo que hace, su greña, su look, su hablado, sus ganas de sonar muy trovador profundo y freudiano y si el burro se caga en juanes yo me cago en arjona. (ahhhh que bien se siente decirlo)

Además de que esa pieza apesta xq la canta ese mae, siempre he dicho que esa vara no es creíble. Toda la historia es como la fantasía de algún taxista y que se hizo canción pero al chile no creo que haya sucedido.

Digamos que nunnca en mi vida he visto a algún taxista que inspire ganas de hacer algo más allá que pagarle por la carrera, así que por ahí empezamos mal. Luego que así al suave la doña que disque estaba muy bonita le salga ponecas y lo invite a la choza también está averiguado. Ese tipo de mujeres no existe, y las que hacen eso no lo hacen de gratis, y las que lo harían por gusto usualmente andan en nave asi que la teoría sigue siendo poco probable. Fin de esta parte del tema.

El sábado pasado andaba en una “cena bailable” en la casa de unos amigos y cuando llegó una de las invitadas nos contó que el taxista que la trajo se dedicó a hablarle de Dios y a darle todo un discurso sobre lo bueno lo malo, satanás y todos los satanasitos. Uyyyy mae que tigra!!!
Yo no me monto en taxis muy a menudo pero que mal ride que este tema de conversación sea tan frecuente. Osea quien sabe qué cara de pecadora o adoradora del demonio tengo que le tienen que recetar a uno esa hablada! Pero luego de conversar con varia gente me doy cuenta de que esa es una conversación recurrente dentro de ese gremio.

Igual de frecuente es el toque de que lleven una emisora pandereta a todo volumen con cánticos y alabarés que hacen del viaje una verdadera pesadilla.

Otros temas de conversación son la situación económica, el clima, el costo de la gasolina, la última ayotada del presidente o de la asamblea, el estado de las carreteras, el más reciente asesinato sangriento o quién debería ser el entrenador de la sele.

Por alguna extraña razón, existen compas de estos que creen que tienen el derecho de interrogarlo a uno y preguntarle además del destino final, de dónde viene, con quién se va a encontrar, si trabaja, adónde trabaja, si tiene familia y todo lo que se les ocurra, me imagino que porque pasan todo el día conversando con gente y se les acaban los temas de conversación.

Siempre he pensado que los taxistas y los abogados tenemos algo en común, nadie nos quiere pero todos nos necesitan en algún momento!! Siendo empática y solidarizándome se me ocurrió la idea de un manual de “Temas de Conversación para Taxistas”.

Este manual sería como esos libritos de oraciones o frases célebres que tienen una para cada día. Antes de entrar en los temas de conversación habría un capítulo que explique cómo interpretar las señales de que alguien no está interesado en una conversación o de que está siendo incomodado por la misma, xq esa es la clave de todo buen diálogo.

El librito contendría diferentes secciones como datos curiosos, sabía usted?, en un día como hoy, chistes, refranes, adivinanzas, frases célebres e incluso, para hacer uso del radio se podría hacer una parte de “si lo sabe cántelo”. Todo lo anterior para hacer de su traslado de un lugar a otro algo más que un viaje en un carro que huele a chica fresita y en el que uno baila por todo el asiento de atrás porque el plástico que forra los asientos resbala.

Suena bien no?

El Bendito Estadio

Está de moda el tema del estuche nacional, pero sobretodo lo que está de moda son sus detractores. Como deportista que soy y asidua usuaria del Parque Metropolitano La Sabana me pudre que ese fantoche de Guido Sáenz y sus títeres de turno se pongan a meterse en varas que no deberían.

"Cuando hice la Sabana" dijo el roquito ese. Osea eso suena como si hubiera ido él con pico y pala a bretear, sembrar árboles, hacer senderos y que llenó el lago con la manguera de la choza!

Por Dios! Eso yo lo interpreto como simples ganas de joder, de salir en tele y en blog de la Mula!!

Intenta disfrazar su sed de protagonismo con incongruencias, malas interpretaciones de las leyes, y chiverías sin fundamento. Se dejó decir "de todas formas quién utilizaba ese estadio?" PUES SEÑOR GUIDO SÁENZ LE QUIERO DECIR QUE YO ERA UNA DE ESAS QUE UTILIZABA EL ESTADIO. Yo y una gran cantidad de atletas como Nery Brenes utilizábamos el estadio nacional para entrenar en la pista sintética, donde ahora sólo hay escombros y semillas de su ignorancia y desdén sembradas con mala fé.

Solo espero que la Sala Constitucional piense en el interés común antes del interés individual de este señor. Y que si quiere tener visibilidad que la consiga haciendo cosas edificantes y beneficiosas, no entorpeciendo procesos como el del Estadio Nacional. Don Guido, busque brete, tome un curso de corte y confección, o como diría el orejón póngase una camiseta aunque sea para lavar el carro por una vez en su vida. Es más yo se la regalo!

Que viva Costa Rica uyuyuy bajura!!!

Personajes del Bar

Se han dado cuenta que sin importar el pedigrí del bar en el que uno se encuentre disfrutando de las bebidas espirituosas o de la malta el lúpulo y el cereal, siempre hay una alineación clásica de tipo de personas que nos topamos? Les presento entonces el decálogo de “personajes que siempre nos encontramos en los bares”


1. la pareja apretando: puede ser xq decidieron ir a tomarse unos traguitos para aflojarse antes de ir a la fábrica de suspiros, o xq andan de esacapados y no quieren perder ni un momento del encuentro, o lo que sea. Sucede que se piden una bira y les dura toda la noche xq sus bocas pasan ocupadas en otra cosa. Totalmente molesto y fuera de lugar.


2. la pareja agarrada del moño: caso contrario de la anterior. Se agarraron de camino o entrando nomás por alguna miradita mal puesta a alguien del sexo opuesto. En esta caso no se hablan, normalmente hay uno q fuma, y ambos se dedican tomar y tomar para ver si se les pasa el rato más rápido o si se empiezan a cagar de risa sin razón aparente.

3. la mesa llena de gente hablando durisimo: Normalmente gente de la misma ofi o compas de la U que juntan 3 mesas y se dedican a contar anécdotas y todos se cagan de risa. Todos hemos estado en una mesa así, el problema es cuando no somos parte del grupo y el concurso por ver quien habla más duro aumenta la contaminación sónica que ya está bien caliente por el boom del perreo intenso reguetonero.

4. la mesa donde hay un cumpleañero: cumpleaños en un bar es igual a destrucción etílica. Si nos quedamos lo suficiente, podremos apreciar como lentamente paulatinamente el estado de sobriedad del festejado se va deteriorando satánicamente. Shots, cucarachas, embudos, tragos con luces de bengala y cuanto elixir embriagante desfilan por la mesa. La fiesta termina cuando el homenajeado ya no se puede sostener o alguien tiene que asistirlo en el baño, o el mae jala puteado sin razón aparente…

5. el grupito de maes que llega decidido a ligar: jajajaj típico caso. Mis compas se llaman entre ellos y salen según ellos “de cacería”. Ah pecao! Lo peor de eso es que cuando uno se lo propone no liga ni un trago!! Y no le sale pero ni una espinilla!! He de aplaudir la insistencia de los maes, xq honestamente la pulsean como el coyote con el correcaminos.

6. el grupito de viejas que llega a jugar de queso y a darle NO bola al grupo anterior: las guiguis que se emperifollan todas hasta para ir al barsillo más charralero. Obvio!! Les cuadra sentirse deseadas y ser el azote del lugar. Normalmente las invitan a unas birritas los caballeros del grupo anterior pero de una sonrisita y el nombre (falso por supuesto) no pasan.

7. el compa q toma solo: conocido como Solón Nuñez. Ya sea xq sus compas no pueden, xq anda en el mood de “nadie me quiere”, o simplemente xq la da la gana y le vale una mierda tomar solo sin preguntarle a nadie, El punto es que siempre hay un mae tomando solo!!! Normalmente se apostan en la barra, donde tienen la posibilidad de interactuar al menos con el bartender, o de meter conversa a la gente q espera q le sirvan su birrita. Usualmente toma trago, no birra porque rinde más, es más caro y porque qué loser estar tomando solo y tras de eso birra!

8. la mesa de las loncheras que aún tienen la cedula calientita acabada de salir del horno: salen a jugar de muy grandotes y maduros y todavía andan la crema de las espinillas en el bulto.
papi o mami los va a dejar y a recoger, les dicen q se porten bien y los personan antes de bajarse del carro. El chamaco les dice q lo dejen en la esquina para no pegarse el color
el 95%de estos anda un condón en la billetera y de ellos el 100% cree firmemente q lo utilizará esa noche

9.el grupo de rocos desfazados que anda jugando de carajillos: Muy proper tomando whiskyto, todos lucen los guardabarros plateados (canas en las patillas) y la tradicional panza cuarentona. Juegan de muy rebeldes pero jalan tempranito xq en la choza los están esperando.

10.la mesa llena de jama y guaro que hasta dan ganas de pasarse a ver si invitan: canasta de chicharrones, yuca frita, patacones, una oda al colesterol, pero que sabrosera por la grandísima! Botellita de licor, ligas, rodajitas de limón, una vara fina. Y lo peor es q piden demasiado y al final dejan un tanate, y uno con aquel filo deseándose aunque sea la galleta de soda del ceviche!

Hagan el sondeo la próxima vez que estén en un bar, y para los que necesitan una excusa para salir a tomar guaro ya tienen una: ir a comprobar qué hay de cierto en esto que les estoy contando. Disfruten de Ricas Bocas y Fina Atención y luego me cuentan cómo les va.

salud!!!!!

Potpurrí EMULAnte

Voy de nuevo con un zancocho de cosas y buscando de hacerlas conectar (o no)
A una semana de haber salido del brete les cuento varias cosas. Por ejemplo aún me despierto a las 5 am esperando que suene el reloj para levantarme a correr. Mi reloj biológico no se ha acostumbrado a mi nuevo horario, si es que tengo alguno!

Empecé clases en la U. Después de haber salido de esa U hace mas de 6 años regresé para algo más que un trámite, regresé a clases!! Con 10 años más estoy disfrutándolo a otro nivel. Las clases se me hacen más cortas, me siento toda sapa xq me dan ganas de levantar la mano y participar e inevitablemente tengo más cosas interesantes que aportar, producto del camino recorrido (dejémonos de varas, es xq estoy más roca).

Tantas cosas han cambiado en este tiempo que me sorprendo. Por ejemplo, ahora todas las aulas tienen una compu y un proyector! Eso en mis tiempos era algo totalmente extravagante. Ningún profe daba clases con una presentación de power point y los alumnos menos!! Recuerdo como si fuera ayer las carreras que había que pegarse para sacar filminas y pedir el proyector que era un armatoste más grande que yo como sacado de alguna película de star wars!! Es más hasta puedo asegurar haber dado exposiciones grupales con carteles!!

Cuando iba a la U en aquellos tiempos andaba en lata. Tenía que tomar dos buses, entre ellos la peri que recuerdo que costaba 105 colones. Alguien me puede decir ahora cuánto cuesta el pase en la peri? Seguro se me va a parar la peluca.
A veces mi mama o mi tata me soltaba la nave pero solo cuando salía muy tarde, y era tanta la estriladera en la que se ponían que a veces prefería venirme en bus con tal de evitar la hablada que se echaban.

No recuerdo la última vez que tuve tanto tiempo libre a mi disposición. Seguro por eso es que no me acostumbro.

Tengo un compa que no me habla y se niega a contarme por qué. Esperaré que llegue el momento cósmico en que sienta la confianza para hablar conmigo, yo seguiré aquí como siempre, esperando e invocando la paz.

No me han soltado la harina de la liquidación así que estoy más limpia que bisturí de cirujano.

Mis hijas caninas me quieren más estos días porque las saco a pasear en la mañana y en la tarde.

Me estoy tirando los toros de la constru frente a mi choza y hay un worker que debe ser cantante de mariachi por las noches xq se la pasa cante y cante todo el día y se la juega el maesillo.

Que madre! El tiempo de verdad que es algo tan relativo!! Ahora tengo tiempo, pero para qué? Todavía no lo sé, y estoy segura de que cuando le agarre el gusto a esta vara me va a tocar empezar a bretear de nuevo!

La cosa es que estoy contenta, y eso es lo que importa. Todo lo demás es cuestión de actitud, y estoy buscándole la comba al palo. QUE SIGA LA CUMBIA!

Pos hora?

Hello deja el show, cómo les baila? Hoy les cuento que después de un proceso de catarsis, interiorización, y un par de borracheras bien pegadas decidí tomar el valor de renunciar a mi brete.

5 años!! 5 años trabajé en esta honorable institución!! Parece q fue ayer cuando me contrataron para hacerle la incapacidad a una doña. Una cosa llevó a la otra y aquí me quedé. Como quien no quiere la cosa pasaron 5 años.

El punto es que llegué a estar tan cómoda que ya me empecé a sentir incómoda. Necesito retos nuevos, aires nuevos, exigirme cosas distintas y la mejor decisión que pude tomar para conseguir todo lo anterior fue renunciar. Echarme al agua, tirarme al vacío y sin paracaídas. Todo un reto que estoy por asumir dentro de una semana cuando sea mi último día aquí.

Dentro de mi “plan” de acción hay algunas cosas, pero falta mucho por organizar. Lo más importante y que ahorita me tiene más emocionada es que voy a entrar a la U otra vez! Esta vez a una especialidad, y esta vez pagándolo yo (que diferencia, sobretodo si no tenés brete….)

Voy a tener al menos un mes de tiempo libre, asi que debo pensar en cosas que hacer. He recibido varias sugerencias como sacar la licencia de trailer, vender empanadas en el estadio, ponerme un salón de futbolines, hacer un curso de corte y confección, entre otras. Si alguien tiene alguna otra es bienvenida. Ahí les contaré cómo me va….

Buena vibra para todos, se aceptan invitaciones, sugerencias y cualquier cosa que colabore con la causa!!!

Qué se cree ese mae?

Me imagino que ya están enterados de que nuestro ilustre Presidente de la República le dijo a nadie más que el Dalai Lama que no viniera en Costa Rica. Así como lo leen.

Osea, ese mae qué putas se cree? Adónde vive? De qué tamaño tiene que tener su ego como para adjudicarse la potestad de decir eso?

Me imagino que el orejón ese, siente que está al mismo nivel del MÁXIMO DIRIGENTE MUNDIAL DEL BUDISMO TIBETANO y que en un tú a tú muy igualado le dijo “mirá con respecto a venir a Costa Rica... siempre no”.

Realmente grave, realmente preocupante por varias cosas:

El Dalai Lama venía con fines culturales y religiosos, no con motivos políticos ni oficiales.

El imbécil que tenemos por presidente está confundiendo la gordura con la hinchazón. Y como dicen cambiando a la mama por una chancha. Ya que no quiere que venga el Dalai “por aquello de que el presidente de China venga” POR DIOS!!!

Quién mete a Osquitar donde no lo han llamado y a emitir criterios basándose solamente en asquerosos intereses económicos?

Yo me pregunto, qué está pasando en Costa Rica? No dejamos que entre el Dalai Lama pero el auto proclamado Jesucristo-Hombre entra y sale de nuestro país como Pedro por su casa?

Como diría Condorito: EXIJO UNA EXPLICACIÓN!!!

Tarea: 10 películas

La Tita me dejó la tarea de decir cuáles son mis 10 películas preferidas, pero antes de presentar la mentada lista quiero palabrear un poco con respecto a las idas al cine.

He de confesar que para mí ir al cine no representa algo muy atractivo, pero voy de vez en cuando. La vara es que como yo soy tan hablantina e hiperactiva, se torna un poco dificultoso el hecho de estar callada y quieta por espacio de dos horas o a veces más, sin embargo de vez en cuando lo logro. Es más, hasta he ido al cine en Liberia con mi querido equino (cuando estrenaron Ben Hur, hace como tres meses)

También les cuento que soy de las que me salgo del cine si la película me apesta, porque prefiero perder la harina que perder mi valioso tiempo ante una porquería de la gran pantalla. Pero ese es tema aparte.

Me hace gracia las parejillas que llegan al cine todos calenturientos y apenas se apagan las luces empiezan a apretarse sin control y más de una mano se suelta y hace las del tren al sur….

Me apestan los grupos de loncheras (sorry pero estoy roca) que entran al cine llamando la atención de cualquier manera y que su máxima travesura es que los saquen, uuyyyy que despiches que somos! Necios!

Me da cólera la gente que a pesar de que ya salió el Panda enjachando y diciendo que apaguen los celulares, les vale una ver.. dura y los dejan encendidos. Peor aún si los llaman, porque se les olvida que no están en medio de la Sabana y hablan durísimo para que todos escuchemos que Sujey va a pasar a recoger el CD que Bayron le dejó en la mesa, o para aclararle a la novia que va a llegar tarde y le va a comprar un cantonés “oíste gorda??”

Caso aparte son los compitas de atrás que no les caben las piernas y se la pasan pateándole el respaldar a uno como si se tratara de una especie de deporte o algo parecido.

Típico la gente que llega cuando ya la movie está empezada y empiezan a preguntar “está ocupado” y a interrumpir. Por qué putas no llegan temprano ah?

Ni hablar de los sapos que ya vieron la película y se la pasan diciendo “mae vea que bueno lo que viene ahora”, dando preámbulos no solicitados sobre el desenlace de la misma, o cagándose en el final inesperado.

En fin, mucho ring ring y nada de helados, voy con la listica de mis películas preferidas. Ni se crean que les voy a hablar de cine alternativo, independiente o esas varas porque ya saben que no soy de esa nota, a pesar de que lo respeto y sé apreciar una buena cinta independientemente de donde provenga.

1.Las tres primeras de Indiana Jones: la última no me llegó tanto, pero ese mae siempre fue mi héroe de infancia.

2.Catch me if you can: “Agarramela si puedes” me encanta que “el malo” se salga con la suya de manera tan tranquila y carebarruda. Después de todo el mae es buena gente.

3.Sleepless in Seatle: “Sintonía de Amor” muy plumero y muy vieja pero esa historia romántica me gusta mucho.

4.The Truman Show: final inesperado, agarrada de maje muy buena. Buen papel de Jim Carey en una no comedia.

5.El Padrino: todas! Me encanta todo lo que tiene que ver con la mafia, tengo una especie de fijación con esa vara.

6. Memento: una loquera de película que va de atrás para adelante, apenas para pegarse un viaje. La ví dos veces, la segunda no la entendí.

7. Traffic: bastante ruda, me llegó un tanate

8.Ciudad de Dios: triste, muy fuerte pero excelente película.

9.Meet Joe Black: película en la que la muerte viene a la tierra a llevarse a un roquillo. ya quisiera que me llevara esa muerte (Brad Pitt)

10.Cinema Paradiso: otro plumero bien tierno.

Ticos a Pekín

De hoy en ocho exactamente iniciarán los juegos Olímpicos en China, y solo puedo decir QUE RESPETO!

Me quito el sombrero por los ocho atletas que van representando a Costa Rica al evento de más alto nivel deportivo del mundo. Atletas que han sudado la gota gorda y se han ganado ese puesto a punta de esfuerzo, dedicación, madrugadas, privaciones y sobretodo disciplina.

Son pocos los que van, y eso es una lástima, pero esos ocho serán los héroes de nuestro país durante ese evento, y a nivel personal puedo decir que sea cual sea el resultado que obtengan, seguirán siendo mis héroes.

Como atleta aficionada que soy, me enorgullece el nivel que tenemos acá en ciertas disciplinas como el atletismo, ciclismo, natación, taekwondo. Nivel de exportación!!

Personas que carecen de toda una comitiva de masajistas, cocineros, preparadores, motivadores, aguateros, entrenadores, nutricionistas, y sobretodo lavahuevos que los siguen a donde quiera que vayan. Atletas que son las uñas llegan más lejos que aquellos que lo tienen todo y no hacen nada. Que no tienen excusas baratas para justificar lo que hacen o dejan de hacer, que no necesitan un estadio lleno de personas saltando y cantando para sentirse motivados.

Deportistas que no viven de eso, que tienen además de largas horas de entrenamiento, sus jornadas laborales regulares como cualquiera de nosotros, pues en este país salvo que seas futbolista no podés vivir del deporte. Que se endeudan para poder asistir a una competencia y hacer una marca o para comprar tenis o equipo deportivo.

Por ellos, Nery Brenes, Allan Segura, Gabriela Traña, Mario Montoya, Marianela Quesada, Henry Raabe, Federico Ramírez y Kristopher Moitland, me pongo de pie y les aplaudo, me quito el sombrero, los admiro, los respeto y me llenan de orgullo.

GRACIAS POR SER HÉROES, QUE LA FUERZA LOS ACOMPAÑE!!

Songo le dio a Borondongo

El típico despelote en el que Songo le dio a Borondongo, Borondongo le dio a Bernabé, Bernabé le pegó a Muchilanga le echó a burundanga les hinchan los pies. Pero lo único que se hincha a veces es otro tipo de cosas!!

En tiempos de la escuela o el colegio uno tenía mensajeros para todo. Los mensajes eran desde los más plumero-romántico-pedigueños, hasta los más enjachadores, pasando por todo lo que hubiera en el medio.

El mensajero se convertía en el confidente de quienes solicitaban sus servicios y en más de una ocasión vendía su silencio o su lealtad a cambio de lo que fuera.

Sucede que ahora tenemos unos cuantos años más, y sin embargo de vez en cuando nos valemos de ese tipo de tácticas para hacer llegar nuestra información a quien interese….

Mi humilde opinión al respecto es que si alguien quiere decir varas que las diga de frente, si no quiere decirlas pues no las diga pero si las dicen como quien no quiere la cosa para que Songo, le cuente a Muchilanga y a Bernabé se le hinchen las bo…. nita cosa!

Porque al final el chiquito ni se sabe de quién es y todo es culpa de quien está en el medio, entre la espada y la pared, entre dos tierras, entre cielo y tierra, entre-vista, entre-nador, entre pase adelante.

Soy yo o en realidad apesta ese toque de decirle a Pedro para que oiga Juan?

Y en todo caso, en qué momento se convierte uno en el mensajero oficial cuando recibe información valiosa? Podrá negarse uno a hacerlo? Podrá uno abstenerse a declarar? Cabe reservarse el derecho de información? A quién responde uno, al emisor o al receptor? Podrán Pinky y Cerebro conquistar el mundo?

Cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

Nunca falta un borracho en una vela….

Eso es lo que dice el refrán. A mí nunca me ha tocado una vela con borracho incluido, así que no me consta.

Sin embargo si de situaciones que nunca faltan se trata podría enumerar unas cuantas de las que sí tengo experiencias vivenciales

Por ejemplo nunca falta:

- El chofer que en uno de esos cruces donde no hay semáforo, quiere doblar hacia la izquierda y hace un presón de los once mil diablos.
- La pareja en un resta lleno de gente que está ocupando una mesa donde caben 25 personas.
- El mensajero en la fila del banco que viene a cambiar 78 cheques y atrasa a todo el mundo
- El cajero automático que no sirve cuando uno necesita harina.
- La doña en el super que se mete a la fila de la caja rápida con el carrito hasta la mierda de cosas
- El desconsiderado que le prensa a uno el carro en un parqueo
- El compa que siempre hay q andarle rogando para que salga.
- La parejilla que va al cine y se la pasa apretando toda la movie.
- El indeciso que cuando llega al mostrador de la soda o resta de comida rápida no sabe qué va a pedir y dura toda la vida. (típico en subway)
- El vecino que corta el zacate con la máquina los sábados a las 6 am
- Las viejas que se les sale el hilo cuando se sientan
- Las doñas que se maquillan para ir al gym
- El compa que lo llama a uno a la choza y le pregunta adónde estas?
- El mae con camisa tallada estilo “Los Ilegales”
- Los carros, camiones o buses que no saben que el carril lento es a la derecha.
- El mae que tiene la billetera llena de papeles inservibles.
- El mae o la doña que jala culos y nadie se explica por qué?
- El amigo o amiga que has intentado despistar por años y que siempre te llama.
- La gente que no entiende las indirectas.
- Los rocos que para hacer una simple pregunta te cuentan la historia de su vida.
- La gente que habla por celular durísimo como si estuviera en medio de la nada.
- Los tatas que todavía creen que sus hijos no toman y no culean.
- Los vendedores ambulantes en los semáforos.
- Las parejas que te invitan al matrimonio por puro compromiso.
- El que se cree muy latin lover y no liga ni un trago.
- El que se la pasa enviando chistes por mensaje de texto o esos estúpidos mails en cadena.
- Las doñitas que le dicen a uno “yo te conocí cuando eras de este tamaño”
- El vendedor de papas y fugos que se atraviesa cuando la S mete un gol (añadido por Adriasix)
- El mae que siempre lleva la contraria.
- La gente que cuenta el final de la película.
- Las y los hombres y mujeres que hablan siempre en lenguaje inclusivo.
- El mae que llega a mejenguear con uniforme oficial del Real Madrid, y los tacos Adidas más pichudos y es una teta (añadido por Adriasix)

Pizaaarraa, pizaaaarraaa pongan más que ya me cansé!

Potpurrí disiMULAdo

Fin de semana intenso, movido, de todo un poco. El resumen a continuación

El viernes me encontraba con varios de mis compas disfrutando de las ricas bocas y la fina atención de un bar en Vargas Araya (no confundir con Trejos Montealegre) cuando de repente entró una muchacha con un niño en brazos. A quién putas se le ocurre ir a un bar con un niño? Seré yo la que estoy exagerando? O será que ahí venden gerber de chifrijo y la abnegada madre quería que su hijo disfrutara de esa insigne boca en sus primeros meses de vida? NO ENTIENDO

Vimos los videos del guiri-guiri, el cangrejo, el pipiribao y esas piecillas. Increíble el talento que había en esa época e increíble, como decía un contertulia equino, que uno se sienta parte de esas varas! Qué tan roca estoy? NO IMPORTA ESO NO ME PREOCUPA

Había un mae con un pelo tan colochudamente asqueroso que parecía que tenía un guato en la jupa. Seguro venden bocas de Super Perro también… ÉL VERÁ!

El domingo tuve competencia, estuvo ruda pero me fue muy bien. ESTO ES BUENO

Sin embargo, mientras me encontraba sacando mi Mula interna en la carrera un maldito le rompió una ventana a Silverio y se llevó el radio! Y para colmo de males se robó mis anteojos PAQUITO liberianos, una sombrilla, se llevó mis chicles Trident con recaldent para un aliento suave y fresco y el muy carebarro hasta se chulió el menudo que tengo en mi cajita de metal!! ESO NO ES TUANIS, ES UN ABUSO Y ME AGUEVÁS!!!

Gracias a la rápida intervención policial el hampón fue sorprendido a los pocos minutos de haber cometido el ilícito y recuperé el radio. OSEA ADONDE CREEN QUE VIVIMOS ESO NO PASÓ Y NUNCA VA A PASAR EN ESTE PAÍS, AH PECAO LOS QUE LO CREYERON.

Se aceptan donaciones para colaborar con las pérdidas. Aunque sea el paquete de chicles!

Lo único bueno de este asunto es que. Suave no hay nada bueno en este asunto, diay la vara es q ganó España!!!

Prendió fuego Policromía, una verdadera tradición de la calle de la amargura (por un momento pensé que había sido MONSTER PIZZA….)

Pizza Monstruo, casos de la vida real….

Complaciendo amables solicitudes y porque me emputa la gente prepotente y las cosas sin sentido que hacen algunas estrellas con las que se cruza uno en la vida, paso a contar este relato de terror urbano que no tiene nada de ficción.

Dos compas, a quienes llamaré Eric Forman (porque es cagadito al de That 70´s show) y JC se encontraban en el exclusivo distrito universitario en san pedro y decidieron ir a la calle de la amargura por un saludable pedazo de pizza.

El reloj marcaba las 8:45 pm del 16 de junio cuando Eric y JC ingresaron a “Monster Pizza”. Se disponían a engullir delicioso manjar cuando de repente surgió un malentendido en el que la protagonista era una teja, o sea cien colones que según el cajero no se le habían pagado.

Palabras van, palabras vienen y comenzó lo que ya todos sabemos. La hecatombe, la debacle total, una seguidilla de hechos bochornosos en la que un cliente que bien podría ser el doble de una famosa estrella de la televisión (ahora ex – cliente, pero que aún puede seguir siendo doble de una famosa estrella de televisión) fuera a dar al pavimento como si fuera un pedazo de chicle del que uno tira por la ventana cuando ya no sabe a nada.

Uno de los Gorilas de la seguridad que probablemente estaba muy aburrido y sin nada interesante q hacer o alguna guila a quien pelarle el diente, decidió que tomar a Eric por la camisa y lanzarlo por los aires hacia la vía pública sería lo más conveniente de hacer en ese momento. Mientras eso sucedía, JC recibía una serie de improperios y le arrebataron su manjar sin haberlo aún terminado.

Eric sufrió golpes en su cuerpo y especialmente en su frente cuando lo mandaron a dialogar con la acera, y el tema no pasó a más porque mis compas al no conocer el idioma que habla esa bestia que los atacó decidieron marcharse del lugar.

Les dejo una nota que me envió JC sobre el tema:

“Me pregunto qué hubiera pasado si este pobre, que quedó con la cara desfigurada, hubiera sido un loco con una pistola o con un cuchillo. Ahí si le estaríamos rezando a mi amigote de seguridad en la Polini. Apenas tuve la oportunidad de decirle, que no tiene cerebro para hacer otra cosa que esperar a que algo interesante pase para usar sus músculos en contra de alguien. Será que estaba muy aburrido porque la noche no tuvo mayor movimiento?

Ya no hay nada que hacer, solo buscarle el lado positivo a este tipo de problemas. La pizza de la esquina, la del italiano, es mucho mejor que la Monster. Se las recomiendo, está frente a la línea del tren, es deliciosa y tienen más variedad de sabores, es más barata y conserva la receta original, tiene una mejor atención, y no te requisan para comer. Que dicha que el caballo con pies que “trabaja” en la otra pizza, me abrió los ojos. Prefiero comer con tranquilidad y no asustado como lo estaba haciendo”

No habrá demandas ni problemas legales, no habrá represalias ni mucho menos despidos, nadie más saldrá lastimado, salvo aquel mae (que podría ser el doble de una famosa estrella de televisión) que pretendía comer un pedazo de pasta con grasa en ese lugar
Este es un capítulo más de lo que sucede todos los días. Pero hasta cuándo vamos a seguir dejando que nos pisoteen y que personas sin otra educación que la que consiguen en la calle, violen nuestra libertad y nuestros derechos como seres humanos?

Radio chocho

De repente escucho la letra de las canciones, pongo atención a lo que dicen, pienso en mil cosas diferentes, se mueve el piso, las paredes y el techo.

Cuando uno tiene sed pero el agua no está cerca, las cosas se vuelven tan difíciles tan extrañas, tan nuevas. Cuando las nubes se van pero el sol no regresa la vara se torna extraña, como cuando uno no encuentra una Posición cómoda para dormir pero aún así lo logra. Cuando dormir casi en el suelo con el abanico tocando música de fondo y el calor haciendo de las suyas se convierte en algo perfecto.

Tener la sensación de la montaña rusa constantemente, ver un objeto fijamente hasta que la mirada se vuelve turbIa. Por qué todo lo q pasa significa algo o recuerda algo, por qué no es posible no pensar en nada por un momento, o tener la plena certeza que de todo va a estar bien?

Seré yo maestro? Será que uno es tan falto de “algo” que subestima los Pensamientos, que cree en el utópico dicho de querer es poder?
Es tarde? Depende de quien tenga el reloj!

Calma, calma que no eres loca, ni comes jabón ni tirando piedras, ESTA ES MI VÁLVULA DE ESCAPE.

Cuál es el vidrio que hay que romper en caso de Emergencia?

Quiero hablar ero no puedo, o tal vez lo que quiero decir no llegará a los oídos esperados. Me conteNgo: falta mucho papá pitufo?

Juan Zampaamaría

Estupefacta (jueputa palabrilla me fui a jalar).
Así quedé hoy en la mañana, con la peluca parada después de leer, que a fin de cuentas el heroísmo de nuestro Héroe Nacional no fue más que una táctica ligadora, un lío de calzones, templazón, birotillo, o una exagerada manera de ligarse a una dama!!

Será posible? Osea todo lo que uno estudia en la escuela, los pinches desfiles, el día feriado, la estatua en Alajuela, el himno que nos tuvismo que aprender y todas esas mamaderas patrióticas están hechas en honor a un latin-lover, ligador de tercera, peladientes??

Si eso es cierto, como parece que se plantea en una tesis escrita hace unos años, y respaldada por un libro que hasta ahora había pasado desapercibido: quién podrá defendernos entonces?

Según dice la teoría, a Juancho le yoyaban desde chamaco por una una doña de nombre María (muy original), pero la Mary no le daba bola al mae por ser un lucerito. María era medio zorra interesada porque solo le cuadraban los maes muy valientes y con altos puestos.

La doña decidió hacerse travesti para entrar al ejército (de fijo para ligarse a los maes) y también porque el hermanillo de ella era un pendejo q abandonó la lucha porque le dio miedito.
La vara es q el Juancho al ver a la doña dijo “esta es mi oportunidá pa` impresionalan” y por eso fue que le prendió fuego a esa carajada.

Pero dicen las malas lenguas que el motivo oficial del mae fue incendiar el mesón xq adentro se encontraba María con William Walker hasta la picha y haciendole el baile del billete.

Como cualquier culebrón barato, al final a la vieja se le ablandó el corazón y le pegó los besos al fulano cuando ya estaba listo para irse pa´l otro lado y pasar a mejor vida.

Esto me lleva a pensar varias cosas:

Para empezar que el cuento de que los filibusteros eran la repicha y muy peligrosos es pura mierda.

Segundo: que el cuento del cuento de que el mae nunca quemó el mesón sino que se palmó cuando se fue en caca luego de la batalla porque lo atacó el cólera también es LITERALMENTE puta mierda.

Tercero: qué aguevado saber que una parte importante de la historia de mi país no es más que la adaptación de un acto desesperado de apantallar para cogerse a una vieja.

Cuarto: qué pensará Gloria Valerín de tener a un mae así como héroe nacional?

Quinto: jueputa sal la de los alajuelenses. Tras de que tienen un equipo que es una mierda, ahora resulta que el héroe nacional era un templón!

Compatriotas, yo no sé ustedes qué pensaran sobre este tema. Pero en nuestra querida Costa Rica de todo puede pasar. Y ahora que lo pienso no veo tan lejos el día que el Burro quede de presidente.

Y hablando de mi equino amigo, quien hizo la imagen para este post y tertulió conmigo sobre el tema. A continuación les presento el nuevo himno que él compuso para nuestro Héroe. (solo la primera estrofa es mía)

Suena música del Himno original...

“Cantemos engañados la egregia memoria
De aquel de la patria soldado INMORAL
A quien entre ligues, mamadas y habladas
Las Mari gozosa se dejaba culiar!

Cantemos al héroe que a Mari,
punsaste, llenaste de leche el fiero
crujir e intrépido, alzando su durex fulgurante
pisa por la patria, sonriendo,
a morir.

Miradle, en su diestra la pinga templadora
agita, y avanza de su hazaña en
vos; María, ¿qué importa me truene
la cola, se siente en el pecho la lengua
de Juan ?

Y avanza y avanza; cuidándose del sida
Lo mete lo saca e infúndele
ardor, y en tanto que heroico exhala
María se escucha el gemido que gran pisadón

Salud, noble teta! tu pezón glorioso
Juancito que es libre lo mama
hoy también. Juancito que siempre
luchó valeroso, pues sabe que es
fácil, culiar por doquier"

Haciendo Feo

Ya pasó la antorcha ticoblogger y por todo el bochinche que se armó con ese tema, fue igualitico que la antorcha de las olimpiadas. Pedradas, pleitos, zafarranchos y demás.

Como el ride mío es de paz y amor vengan pa querelos, voy a recomendarles que visiten un blog nuevo que el veterano JGM empezó recientemente Haciendo Feo

Gracias a mis contactos en las altas esferas de la sociedad y luego de colgar con Donald Trump, logré una entrevista con JGM para consultarle sobre este nuevo proyecto. Me atendió desde su despacho en avenida cuatro, Chepe Centro.

Mula: JGM, porqué decidiste iniciar de nuevo en el mundo de los blogs?

JGM: se me acabo la millonada que recibí por la venta de ToDiTiKo.CoM y pues diay decidí que en vez de vender chances me iba a poner a escribir de nuevo. Además tanto rato sin escribir me estaba volviendo loco, y no quería terminar en el Chapuí

Mula: no pensó en vender melcochas, pupusas o quizás vigorones?

JGM: es que el Ministerio de Salud está tallando mucho con la jama, después de lo de la princesa cochina...

Mula: entiendo. Y cuéntenos sobre el contenido del blog.

JGM: con HaCiEnDo FeO pretendo compartir sobre temas de actualidad, cosas curiosas e interesantes, quejas, noticias e informaciones importantes... es decir... voy a publicar lo que se me pegue la gana y cuando se me pegue la gana.

Mula: entonces la idea es tratar todo tipo de temas y opiniones por lo que el sitio no tendrá categoria o linea a seguir.

JGM: así mesmo. Va a ser ree entretenido

Mula: algo que quiera agregar?

JGM: los espero por aquí... porque al final hay que hacer algo, aunque sea feo!!

Así que ahí les dejo la recomendación. Saludo equino para todos!!

La Mula Cumple 1 año!

Parece mentira pero este Sábado 31 de mayo osea MAÑANA este blog cumple un añito!!!

Que nivel! Nunca creí que me durara el juguetico pero ya ven? así como quien no quiere la cosa aquí seguimos al pie del cañón.

La verdad es que este ride me ha gustado mucho, he aprendido un tanate, conocido mucha gente y la he pasado muy tuanis escribiendo cosas, que es según mi opinión la esencia de un blog.

Es divertido decir que uno "conoce" gente cuando en realidad nunca los ha visto en persona, pero nosotros los bloggers sabemos de lo que estoy hablando.

Balance general positivo! Gané un premio del Ticovago del mes, el Huevo de Oro, una Blogwar contra mi colega y amiga Tita (que según dicen los entendidos fue una blogwar muy aburrida pero qué más da?), experimenté un extreme makeover, fui plagiada por dos radioemisoras y hasta salí en LA TEJA!!

Como dirían en el campo estoy que no quepo en los calzones de la contentera. Muchas gracias a todos los que leen, comentan, leen y no comentan, dan sugerencias, me ayudan a poner imágenes, se han quedado de guachis en el establo y tantas cosas tuanis que me han sucedido a través de esta ventana.

Complaciendo amables solicitudes como pueden ver ahora tengo gente linkeada! No son muchos pero la idea es q la lista crezca.

Para terminar, y como no hay cumpleaños sin regalos, les quiero pedir que me dejen un regalo. Obviamente es un regalo virtual, así que usen su imaginación! Igual si quieren contar algo, decir cuál ha sido su post preferido o lo que sea denle bimba.

Que siga la cumbia!

Antorcha en Chepe Centro

Yo confieso ante ustedes hermanos ticobloggers que he pecado mucho de pensamiento, palabra obra y omisión pero mi último pecado ha sido la ignorancia. Al chile que no entendía el toque este de la antorcha pero ya me hicieron el croquis y capté el asuntito.

He recibido la Antorcha de mi colega el burro pariente equino y amigo que adoro (sorry pero le estoy devolviendo el plumero que me echó a mí) . Y por cierto me acordé de los geeksillos en el programa de canal trece como respondían las preguntas y levantaban el papelillo despichados, parecía que se les iba a arrancar el brazo……

Ya me tomé la Ritalina y ahora paso a lo que vinimos. El blog de Fallitas Chepe Centro.

Este blog es una verdadera manifestación del folclor urbano costarricense. A pesar de lo desordenada y sucia que pueda ser nuestra capital, Fallitas logra ver más allá de lo superficial y consigue describir con genial detalle y humor las cosas cotidianas que todos experimentamos pero pocas veces nos detenemos a pensar.

Chepe Centro, nos arranca expresiones como “uuy mae sí es cierto” ,“esa vara a mí siempre me pasa” y de repente uno se siente protagonista del blog porque son cosas que no están ajenas a nadie.

Las fotos de los “paisajes” chepeños son geniales, la historia de Marito Mortadela me encantó, y por extraño que parezca me dieron ganas de ir a “chepear” pues me recordé de mis tiempos de la U cuando lo hacía muy a menudo.

Lo que no me gusta es que desde diciembre no escribís! Ponete al día Fallitas, antes de que se lleven las vacas!

Mi primera vez

Haciendo una tarea que tenía pendiente hace rato les paso a contar
Mi primera vez………………


Corría el año de 1997.
Primer día de clases en el cole y de repente buenas carnes!!! Un compañerito nuevo!!! Ni tan nuevo, más bien viejo. Era un mae que se había quedado y por esas cosas del destino ahora estaba en mi generación. He de admitir que en mi cole de chicos fresas, todo era bastante monótono y predecidle, así que el inicio de clases representaba una buenísima oportunidad para ver gente nueva, pelar el diente a públicos renovados, reestablecer los lazos del crimen organizado, limar asperezas, estrenar el juego de brochas con los profes y planear la estrategia social del año.

Este nuevo “compañerito” llamó mi atención y como buena mula decidí empezar mis aproximaciones tácticas hacia el sujeto. En cuestión de un par de semanitas ya éramos compas, cosa que fue un tanto negativo, pues una vez que uno se hace compa de alguien es difícil darle el giro a la cosa hacia el lado del pedigueñismo romántico. Y esta no fue la excepción. De repente me convertí en la patética confidente de este mae y sus andadas con otras chavalas. JUEPUTA SAL!!! Lo peor es q como el mae tenía moto y nave entonces le caían a montones las guilas interesadas, pero a mí me cuadraba al chile el fulano. Ah pecao! Y tras de todo el mae altísimo y uno así todo chiquitillo.

La vara es que redepente las cosas empezaron a ca,bihar después de una vez que nos escapamos al tour del “karaoke Heineken” ( se acuerdan? jueputa eso sí fue hace mil años). El mae super deportista y sano, yo super deportista pero me clavava los tapis, pasamos una noche bailando y cantando en Casa Vieja en Cartago (que tristeza) y como que se encendió la chispa adecuada.

Para no cansarlos con el cuento, empezó el pedigueñismo colegial: el típico “dígale a fulano que me cuadra”, “mándele esto a fulana” “que dice fulanito que si quiere ir a comer” y toda aquella chivería.

Empezamos a jalar un 2 de agosto, me acuerdo xq los que íbamos para la romería decidimos desviarnos hacia la finca de un compa en donde se armó un fiestón, y en medio del punchis y el boom del perreo intenso el mae SE ME DECLARÓ! Que respeto!!

Para no cansarlos con el cuento. Mi primera vez fue con ese mae, en Punta Leona durante el paseo de quinto año. Todo fue maravilloso pero me dolió tanto que en un momento yo dije “cómo puede ser que a la gente le cuadre esto?” sin comentarios porfa.

La cosa es que ese es el novio con el que más he durado (3 años) y con el que mejor me llevo todavía.

Ahora soy su compa y confidente, pero ya no tengo aspiraciones románticas con él, aunque la gente del cole aún nos recuerda como la pareja del año. Y tenemos la sal que cada vez que salimos nos topamos con alguien de aquellas épocas y siempre pregunta “USTEDES SIGUEN JUNTOS?”

TAN TÁN! Fin del chisme

Regresé!

Yooo que te conozco bieeennnn me atrevería a jurar que vas a regresar que tocarás mi puerta…… (me la cantó mi mama)

Bueno queridos lectores, La Mula está de Vuelta! Llegué anoche pero todavía vengo de camino…
Mi regreso se debió a una combinación de factores que definitivamente alteró el producto (osea yo)

- El paracaídas se me estaba rajando y ya estaba empezando a fallar.
- Mi hígado se enojó conmigo
- Tuve que lavar el jeans, a petición del público
- Me llegó un correo de la ofi preguntando por mi paradero y una fecha estimada de regreso (así como quien no quiere la cosa)
- Empecé a entender el danés cuando estaba en estado de ebriedad (y eso era cada vez más seguido)
- Se me vencieron los tiquetes del tren y andaba de polizona
- Como ya había probado casi todas las birras de la ciudad, un día me puse a tomar corona…
- En uno de los bares que frecuentábamos ya me decía “la tica”
- Me empecé a tomar algunos de los regalos y uno que otro encargo
- Britney y Mel me dijeron que venían para tiquicia, no los podía dejar mamando.

No quiero seguir con los detalles porque me aguevo. Además nunca va a faltar quien diga que fue porque soy una limpia y se me acabaron los euros y las coronas danesas, cosa que es TOTALMENTE FALSO.

Gracias a los que me cuidaron el establo este tiempo. La verdad es que todo se ve en orden y limpiecito. Había un leve olor a birra pero estoy segura que es parte de mi proceso normal de desintoxicación, asi que tranquilos todos!

Es bueno estar de vuelta!!!!

Mochileando II

Aquiles.

Aquí les dejo algunas curiosidades sobre mi ride:

-He pasado en una pura troleadera pero muy tuanis

-Casi no como porque prefiero gastar en trenes y birra

-No he lavado mi jeans desde que llegué (pero al menos traje dos)

-Una de dos: o la gente se viste con la moda furris o son muy fashionistas y uno es el polo.

-Ya detecté algunos chantes donde uno puede mi arbolito de a gratis

-Más barato tomar birra q coca (esto es el paraíso)

-En el festival de Hamburgo había una feria donde pude observar el barco pirata y una especie de tagada pero muy proper. Le faltó violencia al aparato, además no había un mae haciendo equilibrio en el centro jugando de muy peligroso como hacen en Zapote ni había una bola de gente debajo juntando las monedas que se le caen a los que están encaramados.

-Los daneses dicen que el esposo de la reina es playo!! Ese chisme está buenísimo!

-Los tombos reales, se visten con esos sombreros que parecen hechos de peluche, y lo cagan a uno si se sienta en el suelo de la plaza del Palacio Real. Que varas!

-La mota no es legal, pero hay una zona de tregua donde se van los compitas a quemarla. Se llama Cristiania y es un PURO sabor…

-Me compré un helado con frutas exóticas(papaya y banano…..)

-Los sandwich abiertos son típicos en Dinamarca. Pero q vara mas incómoda osea por qué putas no le ponen la tapa? Y por qué le llaman sándwich si es una tostada con varas encima nada más? No saben lo que es un buen guche de mortadela.

-Aquí cobran la salsa de tomate y la mayonesa por aparte. Osea las doraditas o los tacos hasta la mierda de salsas serían carísimos!

Mochileando

bueno, lo prometido es deuda asi que aqui les va un post desde el otro lado del charco.

No se ni que contarles xq hay mucho y a la vez no es ni tanto.

Lo más pacho que me ha sucedido ha sido romper todas las teorías de las probabilidades en este ride.

Primero: Empiezo por decir que no perdí mi conexión en la yunai a pesar de haber llegado 30 minutos tarde al a puerta. Estos malpas le registran a uno hasta lo que no pueden y le preguntan tanta vara que hasta que agueva, al rato se torna molesto pero ni modo. Jueputas igualados que se creen? Al estilo muy tico me colé en una de las filas asi como quen no quiere la cosa y pude pasar disque-rápido.

Segundo: ya estando en Amsterdam, en medio del cansancio y demás me acordé que había traido mi ipod así q lo encendí y adivinen que hermosa canción sonó primero: JUGO DE PIÑA!! luego de cagarme de risa me puse a pensar: cuáles son las probabilidades de escuchar jugo de piña en Amsterdam??? ustedes hagan los cálculos.

Tercero: mi compa que es un ebrio-olvidadizo y a quien informé de mi viaje solo un día antes en efecto llegó a buscarme al aeropuerto. Me disculpo por no haber creído en él pero las probailidades eran pocas, sorry mop!

Cuarto: Este finde es el primero de un tanate q el compa no tiene q bretear, y de casualidad se me ocurrió venir. Buen timing!

Quinto: otro compa que estuvo breteando en tiquicia conmigo, esta en la ciudad por un par de dias y de pura guava nos vimos. Osea el mae estudia en Holanda! nada tenía que estar haciendo ahí! vamos de nuevo con las probabilidades...

Sexto: el tren para Dinamarca me salió baratísimo xq de casualidad había una promo y me fui en esas!! solo bueno.

Y como curiosidades hasta el momento les puedo contar:

- el papel higiénico es puritica lija....

- gratis se dice igual en español, holandés, aleman y en danés! sin agacharse.. q nivel

- me encontré un chocolate hecho con cacao de Guácimo de Limon! WTF?

- la birra en el super sale parecido que en tiquicia. osea para los chicheros no nos sale tan caro

- su puede Y CASI QUE SE DEBE tomar guaro en los parques. guara guara!

- el clima esta solo bueno. Buen sol y apenas un toque de brisa fría.

- orinar en los baños publicos vale como un rojo o más!

Eso es por lo pronto lo q me da la jupa, la verdad es q la tomadera y la caminadera me hacen olvidar cosas, si no es por la birra es por el cansancio. Le estoy sacando el jugo (de piña) al viaje y espero hacer otro post pronto asi que esperenlo. NOs vemos, y tuanis por cuidar el establo!!

Me voy

Sirva la presente para comunicar a mis lectores y compas de la blogsfera que por motivos diplomáticos y de representación equina internacional he decidido emprender un viaje a tierras europeas a partir del día de mañana y hasta nuevo aviso.

Así que ahí nos vemos, espero postear desde allantas y ahí me cuidan el establo si son tan amables. Me dejan todo como lo encontraron y porfavor no molestar a los vecinos

Se les agradece

La MuLa de CaRga

Aventuras Australianas

En aras de ampliar el espectro de acción y la cobertura de este blog, La Mula De Carga ha enviado un corresponsal a Australia para que devuelva la cortesía de nuestro compa el kanguro y lo visite en su tierra lejana.

Así que, el mismisimo Adriasix ha sido el elegido para emprender esta odisea kangura. Aquí está la primera entrega de lo que espero sean al menos dos reportajes para que valga la pena el boleto y el financiamiento que le dí.

Dejé algunos comentarios a lo largo del relato...

Y dice:

"Mae vamos para Mexico, vamos? Pues no yo voy para Australia. Mi aventura Australiana, de entrada se oye bien pichudo. Pero pichudo es llegar, hijueputa es toda una odisea.

Terminé de bretear a las 12am, tenía que dejar todo listo en la oficina para poder jalar tranquilo, me mame grays anatomy de 12 a 1am(que imbecil) y a las 3 am ya tenía que estar listo pues tenía que estar en el aeropuerto a las 5am.

Muerto de sueño con un jachón de la gran puta (ah pecao, el mae cree que es por el sueño) haciendo la fila para el chequin anredepende escucho que dice la vieja "el vuelo 1700 tiene un atraso de 5 horas" Y va la primera puteada del dia, me cago en american airlines, ya mamé con las conexiones, pero eso sí lo pudieron arreglar los tarados esos, la vara es que el vuelo salia hasta las 11, ninporta me aguanto, me rulee en una silla por un rato y otro rato en la alfombra a lo piedrero. Estaba en la sala 6 me despierto gracias a mis propios ronquidos (hay cosas que nunca cambian) y faltaban 10 pa las 11, no había gente, no había avión en la manga, picha "el aviooooonnnn, el avioooooonnnn", salí despichado me asomé en una de las teles, y efectivamente lo acambiaron de tapuer pero no salía a las 11 ahora salía a las 12.30. American me les cago en la puta madre que los reparió todo ese tiempo de mamador pudiendo haber estado en la choza ruleado. (ja ja ja ja ja)

Ya montado en el avión pa las miamis en el asiento del lado un paisa colombiano que decía llamarse Lion, buena nota por el compa q me hizo platica y se me hizo corto el viaje, solo que el cabrón como que escupía cuando hablaba, entonces esa vara era una capeadera de cuechas, el toque era de que no me hablara de frente.

El compa me contó que estuvo en el accidente de una curva en Guana donde un bus despichado perdió el control y chocó con un furgon lleno de perlins, decapitados, sangre de esa escena pa que la extra se diera gusto tomando fotos.

Ya en miami cero problemas, la cagada fue que no pude ver a mi familia como lo tenía planeado. De ahí a Los Angeles un viaje de 5.30 horas pasé ruleado gran parte del tiempo hasta que desperté y me puse a ver una muvi que se estaba poniendo buena cuando de un pronto a otro se despichó el sonido y la cortaron en lo mejor, en ese instante solo se escucho PICHA, y vieras que raro nadie chifló, ni se cagaron en las meseras y el chofer que trataron de arreglar la madre, nadie pidió que devolvieran las entradas, ni se escuchó "me cago en el padre Minor o en Arnaez", cero gradería sol sur, estos putos gringos no saben reclamar sus derechos como lo hacemos los ticos.

Arribando a Los Angeles me quedé impresionado como se veia la ceudad, increíble como ese montón de carepichas gastan luz, por eso es que andan buscando petróleo hasta en la luna. Lo que me alegró fue que cuando cayó la nave fue que vi al fin los aviones de Qantas con el canguro en la cola. La viejecita que viajó a la par mía me pidió si le hacía el favor y le tocaba las tetas, no es vara, me pidió que si le bajaba la maleta de mano, pero pinche ruca que llevaba piedras o grilletes, no sea cabrón como pesaba esa madre, luego se me quedo viendo con mirada muy tierna como que "me la lleva hasta la salida", NI PICHA, me hice el mae y me jalé. (está bueno, porque no lo envié como maletero ni cachifo de nadie que se joda la viejecita)

En la sala de espera de Qantas que vara mas repichuda, los de primera clase entramos por una puerta y los limpios por otra distinta, asi como para no juntarse con la chusma. Pero me arrepentí y le cedí el campo a una fulana y me fuí con la chusma jajaja.(jueputa quiere decir que pagué la primera clase en vano??)

Entrando al avión parece uno de esos buses de Guápiles con dos pisos, me senté, me acomodé todas las facilidades que ofrecen para hacer placentero un viaje de 15 horas no mas, buena almohada, buena cobija, para taparse loc ojo como cuando lo van a fusilar, y un par de medias no sé para qué putas, (diay mae para que se quite las medias quesudas que anda y no apeste todo el avión)tele al frente con control remoto para escojer dentro de un pichazo de películas, series de TV(no tenian el chavo) y una imagen satelital que indica el recorrido, tiempo coca cola de viaje y por donde va el avión y demás estadísticas Panadol, ricas bocas fina atención, solo bueno, hasta que una hijueputa mocosa empezó a mariquear e hizo que todo lo anterior pareciera un viaje en bus de Sabana Cementerio, señora no conoce los chupones con guaro? puta ya le meto un cosco! Se los juro que la mocosa mariqueo duarante gran parte del viaje, todo por no irme en primera clase(ajaaa), picha eso me pasa por no ser de Belanova.

El viaje se hace eterno, me quede jeton y me perdi la cena,(ja ja ja ja que mamador, momento de sacar los huevos duros y los guches) al cabo q ni queria. Mae hasta desayuno dan. Pinche mocosa no se callo nunca. Ya llegando a Sydney los trámites migratorios muy rápidos, ya se siente la calidez de la gente cangura, no es como en USA que de entrada lo ven a uno como si cargara una bomba debajo del brazo.

A donde va? -donde unos compas lleinita.

Any food? -No.

Gracias continue.

Llevo día y medio viajando y como que empiezo a sentirme medio joco, en medio pasillo abrí la maleta, me embarré desodorante y el perjume pa oler sabroso.(ay tan pulcro él!!)

Haciendo la conexión pa Melbourne me dicen que el viaje se canceló, que tenía que esperarme hora y media más, lo que me dio tiempo para mandarme alguito y cambiar los millones de dolares a moneda local, ahh pecadito todo humilde con mis pocos billeticos (violín y talcos). Ya dentro del avión avisan que se despichó y que los mecánicos están arreglando la maire, otro retraso me lleva la gran puta! (mae usted de tanto atraso, no será que está embarazado?)

Salí a las 12.30 pm de CR de martes, llegué miércoles a las 9.30 pm de CR, 1.30 pm del jueves local, hagale numeros. Al fin en Melbourne, salgo de la manga al aeropuerto y fuera vara lo primero que me dicen.... Queres ir a culear? JAJAJA envaginese quien era? maldito playo me asustó. Me esperan 3 semanas nada mas. Despues le cuento el resto".

Camino a la playa

Bueno mi gente, he de contarles que una vez más sobreviví a un fin de semana con los compas en la playa. Salí airosa de esta nueva peripecia con daños leves a mi integridad física, ningún daño visible al vehículo, a la habitación a los alrededores del hotel ni a su flora y fauna.

Durante nuestro agradable viaje, veníamos conversando de temas como el calentamiento global, la crisis energética y el conflicto en medio oriente, pero también hubo espacio para hablar paja y reírnos de cualquier cosa. Parte de lo que notamos fue que sin importar hacia dónde viaje uno, el día, la hora o la ruta, siempre hay presente un elenco clásico de conductores que responden a estas características o a una combinación de varias.

- El carro que va hasta la madre de chunches, con un triciclo de bebé y un colchón en el techo.

- Los que desde la choza llevan previamente inflado la ballena, el lagarto, o cualquier bicho inflable que se usa en la piscina.

- El land rover conducido por un señor de la tercera edad que no le atrasa nada y que por esas cosas de la vida siempre va de primero subiendo el aguacate o en cambronero.

- El chuzo que “papi me prestó para ir a la playa con mis amiguis” y todos los pasajeros van jugando de ricos y ricas, fumando y tomando birra.

- El típico chofer de pacotilla que a pesar de andar en un chuzo no sabe manejar y atrasa a los que vienen atrás, eso da mucha cólera.

- El gajo con un radio que vale más que el carro, lleno de compitas colochudos que van en un puro punchis y diciéndole vulgaridades a toda mujer que se atraviese.

- El volkswagen estilo jabonera con cortinas y toda la vara que se queda varado porque se recalentó.

- El conductor temerario mejor conocido como “fasanfurius” raya en curva, va rapidísimo y mantiene a todo el mundo en un puro estrés. Casualmente a estos maes uno nunca ve que les suceda nada y nunca los detienen los tombos.

- Un camión con ganado que a su paso va dejando una estela de aromático hedor.

- El chuzo 4x4 con cletas y lleno de chicos puro deporte. Hmmmmm!!!

- Un típico carro familiar donde los chamaquillos se asoman y van saludando al carro de atrás

- Un bus de excursión hasta el alma de gente quienes normalmente botan basura por las ventanas.

Además de todo este desfile que se topa uno, durante el viaje surgen otra serie de situaciones con las que hay que lidiar.

- La persona que tiene que parar q orinar a cada rato (esa soy yo, normalmente)
- La ruta que se tome. Es curioso pero somos tan tradicionales con eso que nos cuesta cambiar de parece o cambiar de ruta a sugerencia de alguien. Cambronero o el aguacate? Por Orotina o por Puriscal? Nunca se sabe….
- Parar a comer o seguir hasta la choza para llegar temprano? Y si uno para, adónde diablos?
- Nunca falta el compa que tiene q parar a comprar cajetas, queso, semilla de marañón, flor de itabo, jocotes, aguates o cualquier vara que se le ocurra ya sea por muerto de hambre o porque le tiene que llevar a la mama.
- De igual manera el que se le olvidan las chanclas, el cepillo de dientes o el paño y hay que ir a buscar dónde putas se compra. MENCIÓN ESPECIAL PARA ADRIASIX Y LAS CHACLETAS LIBERIANAS.

Para rematar con esta historia, les cuento que me hicieron mi primer parte por exceso de velocidad. Cuando me pararon empecé a bajar todos los santos porque Silverio anda con riteve vencido desde enero (mención especial para el burro que anda en las mismas con el tamal), tiene un stop quemado, y algo más por ahí.
Para mi fortuna, el mae no se dio cuenta de nada y solo me recetó con 5 rojitos por andar de fasanfurius, xq si ese tombo me hubiera hecho un parte por cada cosa se le hubiera acabado el talonario!!

LoSt in TrAnsLaTioN

En mi brete y también a nivel personal me toca relacionarme con gente de todas partes del mundo, a quienes inevitablemente después de cierto tiempo los empiezo a tratar como un tico más.

De repente se dan esas conversaciones en las que se salen palabras, o dichos tan ticos que se hace un mundo tratar de explicarlos y que a la larga se pierde mucho del sentido o de la gracia cuando uno los quiere decir en otro idioma.

Por ejemplo:

Huevón: La traducción literal sería alguien q tiene los huevos muy grandes, pero lamentablemente eso no queda ahí. Porque existe huevona también! Entonces cómo explica uno eso??? Hmmm y la huevonada? Cómo explicar esa palabra que refleja una actitud, un hecho, una manera de proceder? No lo he logrado.

Playada: esa es delicada. Sería como algo q proviene de un playo. Hay q explicar playo q es muy fácil, pues es gay. Pero todos sabenos que una playada no es necesariamente un acto cometido por un gay! Osea ahí se pierde el hilo de la vara, me quedo patinando, no entra la marcha. Se puede decir que es como una grosería? Un desagravio? Qué putas?

Resentido: aquí entra a jugar la idiosincrasia del tico. “estoy resentido”. Los ticos somos muy ralitos para tomar las cosas como vienen y si resulta que si nos dicen algo cierto pero no nos gustó o no lo adornaron bien entonces nos resentimos! Que varas! Esa palabra ni siquiera existe en inglés y en la mayoría de los idiomas. Y por qué? Porque la gente no se anda en esas playadas! (otro uso de el término supracitado)

Mamadera: que difícil me la ponen (la palabra). Cómo describir la sensación que uno tiene cuando dice “eso es mucha mamadera”, o “para qué tanta mamadera?” será como mucha necedad? mucho trámite?

Encebollar: "y que ya se lo encebolló?" Todo tico sabe que el encebollar a alguien implica algún tipo de revolcón, toqueteo, encuentro sexual, pero para explicar eso hay que emplearse a fondo. Qué diablos tiene que ver una cebolla con estos actos? Y el manejo adecuado y contextualizado de esta palabra no es un arte fácil de dominar para un no-tico.

Un día de estos: Ah pecao! Los ticos sabemos que un día de estos no existe, y que ese supuesto día nunca llegará!!! Pero que difícil explicar ese término! Esa frase legítima zafa lomos con la que no se queda ni bien ni mal pero te saca del apuro como las bolsas kanguro.

Como postre les dejo algunas preguntas existenciales que me han hecho algunos no-ticos:

para qué meten los cubiertos en bolsas plásticas en los restaurantes???

por qué ustedes llegan tarde a todo lado pero en la carretera siempre quieren ser los primeros?

por qué si las calles tienen nombre y número las direcciones son tan complicadas?

Llamadas molestas

La semana pasada estaba en la paz y extrema tranquilidad de mi oficina un martes santo sin tener mucho que hacer cuando redepente suena mi celu.

Si buenas, hablo con fulanita de tal? La misma que viste y calza contesté yo.
Vea le hablo de parte de guachaguachafursh. Qué?
guachaguachafursh.!! La agencia de viajes! Disculpe señorita pero no conozco esa vara.

En ese instante acaté que era una de esas apestosas llamadas que le hacen a uno para ofrecerle tarjetas de crédito, planes vacacionales, un crucero por las islas de nosecuantito y varas asi.

Normalmente cuando recibo ese tipo de llamadas lo que hago es que rápidamente digo que no estoy interesada y listo, se acaba la conversación. Sin embargo ese día, ante el nivel de aburrimiento que me manejaba decidí divertirme un rato a costas de la doña que estaba llamando.

En esta ocasión era para invitarme a una cena para que me hablaran de unos planes vacacionales.

Empezó mi juerga telefónica cuando le dije que si la cena era para dos personas a lo que la chavala me respondió que sí. Le dije, “ay señorita pero es que fíjese que no tengo con quién ir, yo no tengo amigos, a mí nadie me quiere, viera que vida más triste la mía”

La fulana se empezó a incomodar. Luego le pregunté “y qué van a dar de comer?”

Usted conoce el restaurante J.R Ribs? No joven fíjese que no
Es un steak house que queda cerca del parque bolívar- Y eso dónde es? Y qué es un esteik jaus? (tono repolo de campo)
(tono incrédulo y de sorpresa)NO CONOCE EL ZOOLÓGICO? No señorita es que viera que yo estoy en contra de la crueldad animal y esos lugares me repudian.
Ya veo… bueno, le comento que un steak house es un lugar donde se especializan en carnes. Ahh ve! Otra vez me quedan mal, no ve que yo soy vegetariana, por lo mismo que le dije la crueldad animal señorita usted me está poniendo atención a lo que le estoy diciendo?
Claro que sí doña fulana le estoy poniendo atención. Ah por cierto, no me diga doña porque yo soy soltera, ve que no me pone atención! Hace rato le dije que nadie me quiere que no tengo ni amigos usted cree que voy a tener esposo? (saqué el violín y puse tono de que ya me ponía a llorar).

Para ese momento ya se me estaba dificultando mucho el no cagarme de risa, así que decidí cambiar el tema. Ya eran casi las 12:30, hora en la que almuerzo entonces le dije a la chavala:

Muchacha cuál es su número de celular? Qué? Mi número?para qué?
Diay, usted tiene el mío! Por qué no puedo tener el suyo?

Increíblemente, y ante el desconcierto de la llamada la doña me lo dio! Jajajaj pero en ese momento ya la vieja no sabía qué hacer conmigo! En eso le digo yo:

A usted la molestaría que la llamen a su celular para incomodarla cuando es su hora de almuerzo? Ehhh, hhmm, diay pues la verdad no sé
Pues fíjese que a mí sí! Se lo pongo así: me llama a la hora de almuerzo, alguien que no sé quien es, que trabaja para una empresa que ni conozco, a quienes nunca les dí mi número de celular, y lo único que hacen es recordarme que nadie me quiere!!

Hubo un silencio incómodo como por 5 segundos hasta que le dije: bueno y la puedo llamar mañana para ver cómo estuvo la fiesta? LA MAE COLGÓ!

Ay cómo me divertí!! Lo que más me hace gracia es que la gente q contratan para esas varas hablan todos igual. Ellos muy proper, muy respetuosos, y la mierda entera. Hablan rapidísimo para que a uno ni le de chance de interrumpirlos, dicen las varas como los carajillos de escuela cuando recitan, y su vocabulario se limita a palabras como “grandioso”, “ventajas”, “promoción”, “conveniencia” y una serie de borraja que me enferma.

El asunto es que gocé tanto, que ahora estoy deseando que me llamen de otro lado para volver a hacerlo!!